「走在教養這條路上,誰沒歇斯底里過?」心理師爸爸:重點對孩子怒吼後,你選擇自責,還是成長?

「如何才能做到不對孩子失控怒吼?」這是個我在演講時超常被問到的問題。顯然大部分的家長都常情緒失控;同時,也擔心這樣會傷害到孩子。所以,如果你帶著這個疑問,請給自己掌聲,你是有充分自覺的。而我的回答是:「我也常情緒失控,對孩子怒吼呀!」

有一次,女兒睡前在床上興奮地跳呀跳,不小心撞倒我太太,太太痛得大叫:「唉呀!好痛呀!」,我見狀,立刻大聲喝斥:「不准跳!再跳的話,給我試試看!」,又說:「我不是說過,有人躺在床上時,不可以在床上蹦蹦跳跳嗎?你怎麼這麼不聽話?」

女兒很少聽到我說這麼重的話,又伴隨著巨大聲量的怒吼;先是嚇傻,接著委屈地開始啜泣,整個臉都扭曲成一團。

閱讀到這裡,你會不會感覺到安慰一點?──連志恆老師都會暴怒呀!(笑~)

我意識到,我剛剛情緒失控了!

深呼吸一次,調節自己的狀態;然後,我把女兒拉過來,抱在懷裡:「爸爸剛剛大聲罵你,你是不是嚇到了!我知道,你很害怕吧!」

接著說:「爸爸剛剛看到你蹦蹦跳跳,撞到媽媽,擔心媽媽會受傷,所以心裡急,才大聲罵你。爸爸知道,你不是故意要撞到媽媽的,我也知道,你會在床上蹦蹦跳跳,是覺得很好玩,是嗎?」

「可是,這樣很危險呀!我希望你可以記得,床上有人躺著時,不要蹦蹦跳跳,好嗎?」

我用柔和與緩慢的語調,說出這番話。孩子不哭了,抬頭問我:「爸爸在生氣嗎?」

我點點頭:「對呀!我剛剛確實很生氣!」

「但是爸爸還是很愛你的!」我再把孩子擁入懷裡。

老實說,我沒有信心,做到完全不被孩子惹惱,更不可能一直保持理智清明,不情緒失控。但是,比起過去,我會更快地意識到,我正在暴怒,也更快地為自己踩下煞車,接回理智線,與孩子好好溝通。

或許,我們會擔心,一時的失控怒罵,會造成孩子幼小心靈受傷。說真的,孩子也沒脆弱到那個地步,只要我們能夠即時覺察與喊停,然後,趕緊去安撫孩子,與孩子重啟連結,讓孩子感受到愛的保證,那就沒問題了!

 

當你意識到自己情緒失控、暴跳如雷時,你可以選擇「自責」,也可以選擇「成長」。

前者,是帶著「我怎麼可以生這麼大的氣,我真是沒修養,讓孩子受傷了」的心情,不斷地懊惱自己做得不夠好。這些自我否定的聲音,很容易在心裡堆積,而在下一次情緒失控時,用更大的力道一次爆發。

後者,是帶著「雖然我這次沒有控管好情緒,但我正學習如何更快調節自己」的想法,告訴自己,沒關係,做得不夠好,那就去彌補;並相信自己,下一次能夠更快踩下煞車,看見自己的進步。

即使,我是個教養專家,出版過許多教養書籍;我知道,我也是活生生的一個人,在成為父親後,也在與孩子一次又一次的互動中,摸索學習。在教養這條路上,我們需要不放棄改變,但也學著放過自己。

謝謝我的女兒,來做我的孩子,讓我有機會成為一個父親,體驗為人父的辛苦與感動。在一次又一次與孩子的互動中,一再地反思與觀照自己,更理解自己是個什麼樣的人,有機會不斷地調整自己。

牽著孩子的手,走往幼兒園的路上,我看到孩子長大了,而我也長大了!

 

全文經《陳志恆諮商心理師》授權刊登

 

Photo:Shutterstock

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