編按：日本神級幼兒園老師14年與學齡前魔獸纏鬥經驗，整理出孩子秒聽話的神奇溝通術，不用催、不用吼，更不用認真地跟孩子生氣，掌握孩子身心變化、轉移注意力、用玩來處理……99%的問題都能解決！實證有效！馴服孩子的歡、盧、吵！
改變問話，就能改變責備方式
舉凡家有幼兒的家庭，爸媽因為孩子打翻水，情緒失控大吼：「搞什麼！水都打翻了？」或是孩子玩了滿地玩具沒收拾的時候，斥責：「東西到處都是，為什麼不整理」……這些情況可能是司空見慣，家常便飯。
請冷靜下來思考，即使爸媽當下就追究「為什麼這麼做」，情況有立即獲得改善的，應該很少吧？
大人在責罵小孩的時候，把「詢問原因」和「責備」分清楚 。
常會用「為什麼」這三個字開頭，例如：「為什麼打人？」「為什麼不去準備？」如果只是想問原因，千萬不要在這時候責罵孩子。
同時想問原因又想罵的話，孩子會為了避免被罵而說謊或找藉口，最後兩件事沒一件能做到。請把兩件事確實分清楚，才能達到談話的目的。
從事幼兒園教師的工作以來，我也常問孩子：「為什麼這麼做」、「為什麼不那麼做」。直到有一次，我突然驚覺這樣的問法根本於事無補，便決定改變我的問話方式。
至於怎麼改呢？就是把「為什麼」換成「什麼」。也就是說，不是問「為什麼這麼做」，而是問「發生了什麼事」。僅僅這樣的改變，孩子的反應會完全不同。
重點不是否定，而是找出原因
比方說，因為不小心，手肘碰到茶杯以致於打翻水杯時，如果問：「為什麼把水打翻？」孩子自然會覺得受到責怪，說話的人內心恐怕也是火冒三丈。整理玩具的情況也是一樣，「為什麼不收拾」這句話並不是想問原因，只是責罵。換句話說，說出口的話和實際想法並不一樣，不論對大人或對孩子而言，狀況都不會有所改善。
那麼，如果改問「發生了什麼事」，結果會是什麼呢？
孩子打翻水的時候，詢問他：「水打翻了，發生了什麼事？」孩子會覺得大人問的不是只有自己本身，而是包含自己在內的環境，更容易說出「因為我的手肘碰到茶杯」的事實。能夠說出原因，當然就更容易產生「下次要注意，手肘小心不要碰到茶杯」。
收拾玩具也是相同的情形，爸媽詢問孩子「為什麼沒有收拾？」通常孩子感受到的都是「我做不到，所以被罵」，不僅失去幹勁，狀況也不會有所改善。建議在詢問時，語氣要委婉，並且要針對已發生的單一事件，詢問：「為什麼沒有好好收拾呢？」如此，更容易讓孩子思考原因並改善行為。切記，不要否定孩子，而是詢問原因。
不是急著問「為什麼不收拾」而是「咦？玩具還沒有收好嗎？發生了什麼事？」這樣的問法，能令孩子感覺被關心，更容易說出困擾的原因，例如「因為玩具好多，不知道該從哪裡開始收」或是「我還想再玩」等。
這樣就會知道問題在哪，如果是不知道怎麼收，大人可以給予協助；若是心情的問題，那就先同理孩子，再促使行動：「原來如此，你還想再玩啊？可是我們快要出門了喲！」
僅僅這樣的改變，孩子的反應會完全不同
我把這個經驗分享給幼兒園的家長以後，有個家庭也實際嘗試了同樣的做法。
聽家長說，當時他們要準備出門玩，但孩子一直不肯穿鞋。如果是以前，爸媽早就抓狂大喊：「搞什麼，怎麼還不穿鞋子？」但這次他問孩子：「還沒穿好鞋子嗎？發生了什麼事？」結果孩子回答：「我覺得那一雙比較好！」原來原因就在這呢！
從孩子的角度來看，不穿鞋只是想穿另一雙的心情，但大人往往跳過了可能的因素，直接要求：「為什麼不穿？快點把鞋子穿好！」最後反而花更多時間才能要孩子穿上鞋子。
只不過，父母也是人，我並不認為爸媽可以每一次都能好整以暇地問孩子：「發生什麼事了？」，只要在心情能有餘裕時，問問孩子：「發生什麼事？」就好。
這個應對方式，不僅適用於孩子小時候，即使孩子長大了，也是適用的。比方說上了小學，必須一個人處理的事情會突然增加很多，這時候，如果向孩子追問：「為什麼沒做！」可能會使得孩子無法說出真正困擾的事情，而大人也難以發現問題。但是，只要平時就習慣問孩子：
「發生什麼事了？」孩子就比較能和父母商量所困擾的事情。如果能這麼做，或許就能解決在學校的霸凌等問題吧？
責備的時候，請務必問「發生了什麼」。但是也有些情況，是問「為什麼」能有更好的效果，那就是「讚美的時候」。
比方說孩子畫好一幅畫，你讚美孩子：「畫得真棒！」這樣雖然很棒，但不妨多加一句「為什麼你可以畫得這麼好？」又或是孩子拿了折紙作品來給你看，你可以問他：「哇∼你折的鬱金香真棒，為什麼你可以折得這麼好？」孩子一定會非常開心，甚至孩子願意他努力的過程。這麼一來，孩子也會知道自己做了什麼努力，所以能做得好，能產生下次也要繼續努力的想法。
因此，責備時不要追問「為什麼」，而是問「發生什麼事」；讚美時則相反，要多問孩子：「為什麼？怎麼會這樣？」孩子的動力就能不斷地上升。請各位務必嘗試看看！
因此，責備時不要追問「為什麼」，而是問「發生什麼事」；
讚美時則相反，要多問孩子：「為什麼？怎麼會這樣？」
孩子的動力就能不斷地上升。請各位務必嘗試看看！
責備的難題，試試這些招
責備時拉開、讚美時靠近
當孩子做錯事時，大人會迅速靠近開始那人；若孩子做了值得被誇奬的事，大人反而不會靠近，常常只是遠遠看著孩子說聲「好棒」就結束。希望家長可以把這兩種狀況反過來，「近距離讚美，遠距離責備」。
近距離的讚美會讓孩子開心，挨罵時離遠一點可以降低壓迫感，把爸媽的話聽進去。若覺得自己整天罵小孩，可以試試這個方法。
克制不住想罵孩子，那就等待「心情」的放晴
注意自己的心情，有助於與孩子的互動。心情是雨天時，責罵孩子很容易演變成暴風雨；捉摸不定的陰天時，不會知道會傾向哪一邊；心情是晴天時，可以正確傳遞你想表達的事，所以當心情是雨天或陰天時，等待放晴才是最佳做法。正因為要責備孩子，更要選擇放晴的時刻。
人們瞬間升起的怒火「最多持續六秒」，試著等待六秒，就會由雨轉陰，由陰轉晴。
認同心情譴責行為，「但是」與「不過」的正確用法
想要提醒孩子時，只要加上「但是」或「不過」，語意就會截然不同。比方說，「不是要你整理？」時再加一句「但是你還想玩吧？」或是「不可以爬到那裡喲」，再說：「不過，你是因為覺得好玩是吧？」譴責孩子的行為，但要同理他的心情。
小心，「壞」字已經否定孩子的人格
責備孩子時請針對行為。因為某「行為」提出意見是為了當事人著想，但否定「人格」，對任何事都於事無補。教養子女可以說是完全相同的道理，
即使同樣是提醒，「不要亂跑」和「你亂跑，真是壞孩子」是截然不同的兩句話。否定人格只會使孩子喪失自信，既然要導正錯誤的行為，就針對行為來糾正。
依據孩子的接受能力來傳達
孩子和大人一樣，都有一個接納對方意見的容器。只不過，孩子的容量還很小，有時會鬧脾氣，講什麼都聽不進去，在這時候責備只會讓情況更糟。
建議仔細觀察孩子，衡量給予意見的分量和時機，就能慢慢增加。在孩子能力還不夠成熟時，放心等待守護吧！
讓孩子聽進你的話，而不是制止
發生會讓爸媽大動肝火的意外時，通常孩子也是情緒激動，十之八九會演變成爸媽斥責孩子「好好聽話！」。但與其用言語制止，想辦法讓孩子「冷靜」比跟孩子說教重要。
情緒亢奮讀的狀態，什麼話都聽不進去，當下就先睜一隻眼閉一隻眼，邊玩邊讓情緒冷靜下來再談吧！
孩子打人不一定是心懷惡意，可以陪他嘗試化解好奇！
大家應該看過孩子出手打大人的情形，這時候大人通常是直接制止，但其實孩子未必有惡意，很多只是想被注意或關注，甚至是好奇你的反應。所以不用一味制止「不可以」，可以給個規則，比方說「用手輕拍看看」，和孩子玩，他就會滿足了。因為他已經得到「引起大人關心」的目的了。
能否在說話的同時想著「這是為了孩子好」
很多爸媽都搞不清除「斥責」和「發怒」差異。「斥責」是基於思考，為孩子而做的行為；「發怒」則是大人單方面的情緒發洩。如果還是不好懂，可以想想，若是抱著「為了孩子將來好」的心情，那就是「斥責」。不過，爸媽也是人，生氣是在所難免，希望各位爸媽不要因為自己的情緒而自責。
感覺快發火時，更需要肌膚接觸
責備孩子固然可以給孩子一個提點，但讓我覺得最有效的，還是要加上「肌膚接觸」。有沒有發現，讚美孩子時會自然而然地碰觸孩子，責罵時通常會保持一個距離。若是責備時能一邊輕慰孩子的手或背，爸媽的語氣自然就變溫柔，不易說過火，畢竟言語和行為會互相影響，要一邊溫柔的撫慰又要生氣，其難度相當高。
摘自 T老師《2到7歲小孩秒聽話》/ 三采文化
Photo by Werner Pfennig
數位編輯：吳佩珊
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