不要用3C安撫孩子,小心造成社交能力發展遲滯!3個方法,幫助父母開除「手機保母」

「我要你的手機!」手機的彩色螢幕對孩子有極大的吸引力,所以,在孩子易怒或厭煩的時候,你會想把自己的手機遞給他,這很容易理解。但是為了孩子的認知發育和社交能力的發展著想,最好在孩子還小的時候就限制他使用手機的時間。

場景 | 當你們正在餐廳等候午餐時,孩子問你,他能不能玩你的手機。

他說:「我要你的手機!」

不管你現在有沒有在用手機,孩子已經注意到大人常會花大量時間在手機上,他只是想和你一樣。在孩子眼裡,手機是高科技終極玩具。如果你允許他玩手機,他會將之視為每次娛樂時的必需品。

你可能會想:「我的手機會在上菜之前吸引他的注意力,如果我說『不』,他可能會發脾氣。」

乾脆屈服於孩子的要求,而不是直接對他大發雷霆。你也可能將此看作一次讓自己休息的機會,或者認為某個學習App適合孩子。但把手機遞給孩子就是在告訴他,這個物品比人更有趣,且你很高興藉由手機換得休息機會。

他的想法:「玩爸爸的手機很有趣。我喜歡這些圖片。」

隨著手指點擊手機螢幕而出現的鮮豔顏色和圖形,會刺激孩子大腦的視覺系統。但是這種即時反饋會導致年幼的孩子更喜歡玩手機,而不是與現實世界互動。

 

孩子的大腦仍在快速發育之中,最好讓這個發育是透過與人交流,而非手機螢幕的互動來完成。

 

如何應對:

1. 不要讓手機出現在視線範圍內。與孩子在一起時,降低使用手機的頻率。

2. 說「不」。讓孩子知道你的手機並非好的選項。你可以用其他玩具吸引他的注意力。

3. 享受當下。讓孩子知道周圍有更多可看、可談論的事情,例如玩遊戲,或者提供紙筆讓他畫畫,有助於他發展語言和動作技能。

 

長期而言:

1. 不要讓手機成為他的玩具。如果你把手機遞給孩子,將之作為他厭煩時的默認玩具,他就不會運用自身的資源,如使用自己的想像力或者對周圍的事情表現出好奇心。

2. 不要相信手機會讓孩子變得更聰明。沒有任何證據顯示,手機內的遊戲或卡通能夠增強孩子的認知能力。反而有大量的研究顯示,在這個年齡階段(2-3歲)的孩子,不與大人互動和建立聯繫,是導致將來語言溝通和社交能力發展遲滯的因素之一。

 


延伸問題1:「我現在就要!」

孩子需要學習「延遲滿足」,指能夠運用邏輯思考放棄現在就想要得到的東西,來換取將來的更大獎勵。研究發現,能夠控制自己衝動的孩子,在長大後會更成功,因為他們會做出更明智、更合理的選擇。

場景 | 你從冰箱裡拿了一盒冰淇淋,告訴孩子5分鐘後再吃。

他說:「我現在就要!」

對這個年齡階段的孩子來說,等待是一種挑戰。這是因為,「延遲滿足」需要用到更高級腦區的思考和規畫能力。孩子一般要到3∼5歲,這項能力才有明顯的進展。

你可能會想:「為什麼任何事情都要馬上做?他就不能等一下嗎?」

當孩子總是要求即時滿足、缺乏耐性時,你很可能會感到生氣。對於這個年齡階段(2-3歲)的孩子,擁有意志力,並能夠長時間耐心等待各種事情是不切實際的期望,但你仍然可以幫助孩子培養耐性。

他的想法:「冰淇淋就在那裡,為什麼我不能現在就吃呢?」

對孩子來說, 冰淇淋是如此美味,一旦看到它,大腦中的「獎賞中樞」就渴望把它吃掉。他還不能完全理解因果關係,也沒有生活經驗幫助他瞭解冰淇淋需要軟化後才能從盒子裡挖出來。

 

教會孩子如何延遲滿足,這是受用一生的技能。

 

如何應對:

1. 轉移話題。把孩子的注意力指向其他有趣的東西,例如,提醒他去玩新的玩具。

2. 具象化時間。如果冰淇淋要等5分鐘才軟化,你可以設定計時器,並向孩子發出挑戰,例如,在鬧鐘響起來前,他要撿起3塊積木,撿好後就可以吃冰淇淋了。以具象化的方式對孩子解釋需要等候的時間。

3. 眼不見心不煩。你可以把冰淇淋放在孩子看不到的地方,孩子會較願意等待。

 

長期而言:

談論耐心。在孩子能夠做到等待時,你可以趁機探討此次體驗,例如:「想一想,你排隊等著坐旋轉木馬時做得多好,你還記得輪到時,你有多高興嗎?」

 


延伸問題2:「拜託,求求你了。」

孩子現在能夠用語言來表達自己的願望。他認為自己是宇宙的中心,所以會運用新獲得的能力來懇求,希望從你這裡得到想要的東西,因為他將你看作全能的大人,你的作用就是滿足他的需求。

場景 | 公園裡,孩子看到一輛冰淇淋車,開始反覆懇求你買冰淇淋。

他說:「拜託,求求你了。」

現在孩子已經知道,如果重複提出請求,你就會做出回應。他能夠感受到自己的請求具有「力量」。孩子會這樣做,也是因為他並不知道還有其他方法。

你可能會想:「他的哀求讓我看起來像是一個壞媽媽,但是如果他發脾氣,結果也是一樣。」

由於身處公共場所,你很可能會擔心孩子得不到滿足而生氣發怒、大吼大叫,讓你難堪,只好妥協。你也可能會埋怨孩子,為什麼每次出去都要把情況弄得這麼糟。

他的想法:「我現在就想要吃冰淇淋。如果我說很多次,媽媽就會買給我。」

這個階段(2-3歲)的孩子會出現「許願思考」,認為想要的事物都能成真。他相信只要不斷地懇求,就能夠影響你的決定,讓你給他想要的東西。

 

讓孩子學會如何恰當地提出請求,會使親子相處的時光更愉快。

 

如何應對:

1. 向他表示你已經聽到了。告訴孩子,不用放大音量,你已經聽到了。

2. 解釋原因。告訴孩子你做出決定的理由。

3. 保持中立。當你面對孩子的請求時,不要生氣,否則他會啟動「戰鬥還是逃跑」的本能來處理自己的沮喪,也可能跟著一起生氣,讓情況更失控。

 

長期而言:

讚美自控力。在孩子控制住衝動的時候給予讚美,並對此表示感謝。這並不意味著他一直都能做到完美,但他會知道,即使他沒有按自己的想法行事,你也能夠瞭解他的需求。

 

摘自 塔妮思‧凱莉《孩子,你在想什麼》/ 和平國際出版

 

Photo:Shutterstock

 

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