為什麼孩子越補越弱?越罵越不長進?放大優點,讓孩子成為最好的自己

許多爸媽都習慣把注意力放在孩子做錯或需要改進的地方,以為改正這些缺點,孩子就會變得更成功。但執意要孩子改進缺點,只會讓彼此感到挫折。每個人都有強弱項,有弱點並不等於沒價值,父母只要把注意力轉移到孩子的優勢上,並加強發展這些優勢,一切情況將有所不同。

「媽媽,老師說我是全班畫得最好的!」媽媽下班回到家,孩子立刻拿著美勞作品興奮地分享:沒想到,媽媽只看了一眼,便指著沙發上的故事書碎唸起來:「都講幾遍了!書看完要收好,為什麼都做不到?」媽媽又問起期中考成績,聽到孩子最不擅長的數學考70分,媽媽繼續「開砲」:「考前都複習那麼多次了,怎麼還考那麼差?你到底有沒有認真寫考卷?」開心迎接媽媽,卻換來一頓臭罵,孩子既委屈又生氣,回嗆一句:「每次都只會罵我!」就「砰」的一聲關上房門不肯出來。 


 

上述的場景,相信很多爸媽都很熟悉。孩子不解爸媽為何總愛挑自己毛病?爸媽也後悔兇了孩子,無奈自己都是為了孩子好,怎會鬧到此地步?更糟的是,孩子的缺點無論被唸幾次都不見改善,這齣家庭失和的肥皂劇也只能一再重演。

其實,爸媽只要把注意力轉移到孩子好的一面,結局就會大不同。 

 

老是被爸媽嫌,自信心易低落 

輔大兒童與家庭學系碩士、家庭教育相關研究者林郁玟,曾於幼兒園任教多年,她常看到家長對孩子寄予厚望,孩子在生活或課業上表現不如預期,就會予以責罰。她觀察,這些在打罵教育下的孩子,自信心普遍低落,因為爸媽總覺得他們不夠好,也讓他們自認一無是處。這些孩子讀書都是為了滿足大人期待,難以樂在學習,常常考完試就忘,無法真正吸收知識。 

日本昭和大學醫學院博士、青山學院教授古莊純一,30年來主要從事兒童的心理健康臨床工作。他在其著作《自我肯定感,父母給孩子最棒的禮物》一書中也提到,孩子從5歲左右開始,便可認知到自己與他人的不同,這也是自我肯定感的萌芽期。此時父母對孩子說的話語,將會影響他們自信心的提升或低落。    

古莊純一舉例,父母或學校老師常會對孩子說:「都已是讀幾年級的學生了,若還學不會某某事情就完蛋了。」但在他看來,學習的路很長,哪怕要等上一、兩年,只要孩子從不會的地方重新發憤圖強,就有機會迎頭趕上。但孩子一旦被大人的責罵擊潰自信,貶低了自身的存在價值,將來對任何事都會欠缺信心,甚至還會因為一點小事而自暴自棄。 

 

把改進缺點的時間用來強化優勢,表現更上層樓 

澳洲墨爾本大學正向心理學中心創始主任沃特斯(Lea Waters)博士,長年致力推廣「優勢本位教養」(Strength-Based Parenting)。她在其著作《優勢教養,開啟孩子的正向力量》(The Strength Switch)中寫到,大部分的爸媽都習慣把注意力放在孩子做錯或需要改進的地方,以為改正這些缺點,孩子就會變得更棒、更成功。但爸媽也會發現,執意要孩子改進缺點,只會讓生活更辛苦緊張,不管是自己或孩子,都會感到無趣、挫折甚至沮喪。沃特斯認為,父母其實只要把注意力從孩子的缺點轉到優勢上,然後加強發展這些優勢,一切情況將有所不同。 

沃特斯博士說明,所謂的優勢,就是那些我們做得很好、經常在做,並且在做的時候感到活力十足的事情。如果孩子能長時間全神貫注在一件事情上,到了忘我的地步,通常這就是優勢的徵兆。 

優勢可以是體能、特殊技藝、創造力、社交力等特殊的才能,也可以是勇敢、仁慈、公正等正向的人格特質。科學家的研究發現,優勢或多或少是與生俱來的,且在孩子幼兒時期就會顯露出來。 

每個人都有一些先天的優勢,只要努力練習這項優勢,假以時日,就能比其他人達到更高的里程碑。像是有些天生體能較好的孩子加入游泳隊,一開始練得沒別人勤,也能輕易超越他人,孩子若能把握這項優勢持之以恆練習,絕對很有機會遙遙領先、讓所有人都看不到他的「車尾燈」。 

 

在先天優勢之外,父母確實也可要求孩子學習新的技能。但要注意的是,像這樣後天習得的行為,即使再努力,孩子也很難達到與發展自己優勢時相同的水準,而且過度使用習得行為,也會讓孩子疲憊不堪,降低學習動機。所以父母最重要的任務,還是在幫助孩子認識並善加運用自己的長才與正向特質。 

沃特斯博士強調,優勢教養並非要父母全然無視孩子的弱點,而是要知道:每個人都有其強弱項,有弱點並不等於沒價值,我們不該花過多時間要求孩子改正弱點,否則就會像逼孩子使用它的非慣用手寫字或吃飯一樣費力,無論付出再多心力,孩子的表現、活力與使用頻率都不會比運用自身的優勢來得好。 

沃特斯博士也補充,在實踐優勢教養時,不需要虛假、過度地吹捧孩子,這樣只會養出孩子的大頭症。而是要根據孩子實際的優勢,給予具體真實的稱讚。她認為,優勢教養的基礎就是正向心理學,它能讓孩子體會到自身的優勢與存在價值,同時也接納並進而修正自己的不足。也因為孩子相信自己,就算遭遇失敗也能正面看待,重新接受挑戰。 

 

孩子並非一無是處,只是你注意力放錯地方了  

沃特斯博士分析,我們會忍不住關注孩子的缺點,是源於生存本能。遠古時期,人類為求在大自然存活,必須隨時留意生活中的風吹草動,也必須迅速偵查出讓自己處於劣勢的弱點。求生本能讓我們學會放大檢視異常現象,好增加活下來的機會。 

身為兩個孩子的媽媽,沃特斯博士也曾為了只顧著當孩子的缺點雷達而深陷罪惡感中。她在書中提到,好幾次工作一整天回到家後,看到兒子又把腳踏車亂停放,便壓抑不住情緒,對著兒子訓斥一番。 

不想再重蹈覆轍,沃特斯博士的做法是開啟「優勢開關」。當她發現孩子又沒停好車想開罵時,她選擇先做幾次深呼吸,再告訴自己「孩子的優勢只是被藏起來了」,接著在腦海裡想像出一個「開關」,並真的去扳動開關,把注意力從孩子的缺點切換到優點,她發現,孩子放學回家雖然沒停好車,但洗了便當盒,鞋子也收進鞋櫃了,她稱讚孩子的收拾能力大有長進,也請孩子把腳踏車歸位,並且明天也要這麼做。有如奇蹟般,孩子真的辦到了。 

 

父母轉換心境,看孩子的角度也會不同 

林郁玟坦言,如同多數父母,她也會對孩子有期待,看到孩子表現不符合期待,多少會有失望、不滿等負面情緒。每當情緒襲來,她會與自己對話,在自問自答中沉澱與消化情緒,說出口的話就會溫和許多。 

慢慢地,林郁玟理解到,很多時候對孩子的擔憂與憤怒,都是對自己教養缺乏信心。只要爸媽能肯定自己的付出,並對孩子多點信心,就不會處處看孩子不順眼。她強調,當爸媽試著把焦點放回自己身上,學著接納與愛自己,孩子在耳濡目染下,也會複製這樣的模式正向成長。 

古莊純一認為,當親子雙方的自我肯定感都很低落時,就只會看得到彼此缺點,也找不出解決方法。倘若爸媽能減少對孩子的擔心,把一些心力放到自身上,快樂的享受生活,當心境轉變了,也會看到孩子更多的優點。 

 

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