教養是父母的責任，但不是孩子的義務
這是一個媽媽的煩惱。她困擾自己沒有給予兩個女兒公平的愛。她很疼愛把自己的生活打理得有條不紊的二女兒，因此忍不住討厭不知感恩、散漫又任性的大女兒。
這位媽媽有兩個女兒，老大讀高二，老二讀國三。這位媽媽在生大女兒的時候，暫時離開職場，等到女兒三歲後，她才返回職場工作。由於老公每天都要加班，所以照顧孩子變成她一個人的責任，這位媽媽逼不得已辭職在家照顧孩子。雖然她很想工作，卻無時無刻忙於打理家務和照顧孩子。
加上兩個女兒性格非常不一樣，二女兒乖巧懂事，大女兒是個大麻煩，姐妹根本沒得比。這位媽媽雖然知道要給予孩子平等的信任和愛，耐心等孩子懂事也是父母理所當然的責任，可是母女倆一天到晚因為瑣碎小事起摩擦，她說自己每天都過得非常辛苦，甚至想放棄女兒。
比方說，她每天開車送孩子上學，但是大女兒非常注重儀容，總是為了打扮，徘迴在上學遲到邊緣，媽媽擔心她遲到，不得已只得一路狂飆。又例如，大女兒非常愛挑剔，總是讓她覺得心裡不舒服，在女兒生日當天凌晨，這位媽媽替她煮海帶湯*7，還買她平常喜歡的東西當生日禮物，可是大女兒不要說感激媽媽，連看都都沒看一眼禮物；每次她誠心誠意親手寫給大女兒的信，女兒好像也都沒讀。
不僅如此，從大女兒唸小學開始，她就因為大女兒的交友問題傷透腦筋；大女兒凡事喜歡找藉口；書桌亂七八糟，像個垃圾堆，不會自動自發收拾；性格差勁不在話下，這位媽媽被班導找去學校已經不只一兩次了。
二女兒跟大女兒完全不一樣。二女兒早上起床後就會整理床鋪，利用上學前做課前預習，早動自發吃早餐，準時出門上學；吃飯時乖巧地替媽媽準備小菜和餐具；媽媽累的時候，二女兒會主動曬洗衣機裡洗好的衣服，拿起吸塵器打掃家裡；二女兒不管是性格或同學之間的人際關係都很好，老師們經常問她是怎麼把女兒教得這麼好的。
這位媽媽來找我諮商的問題是，她會拿兩個女兒互相比較，一比就更討厭大女兒，但同時也會感覺愧疚。這種反覆的心情，對她來說是種折磨。她認為孩子的存在本身就是件值得感激的事，自己應該無條件給予愛，卻事與願違。
這位媽媽每天都會反問自己好幾次：「我有當母親的資格嗎？我該怎麼真心愛女兒呢？」
愛女兒是理所當然？世上沒有所謂的理所當然
不求回報，無私奉獻的愛能維持多久？一個不愛我，不懂感恩，不會肯定我給予的愛的人，我們能單戀這個人多久呢？你能愛一個不值得愛的人嗎？
不可能。
為什麼愛叛逆期的孩子比愛幼年期的孩子辛苦？因為是一場是沒有回報的單戀。幼年期時，父母給予孩子愛，孩子會回以笑容和撒嬌，可是叛逆期的孩子不會這麼做。父母也是人，愛人的時候也會懷有期待。當我愛的人不懂我的心，我的心情會如何呢？傷心是一定的吧。等待孩子懂事、對孩子抱有期待是很自然的事，不過請這位媽媽把那份期待分給自己一點吧。大家都說不要拿孩子做比較，同樣地，也請不要把自己跟別的父母做比較。
這位媽媽需要自我肯定。在種種困境中，這位媽媽努力盡到為人父母的責任，也很努力地過著自己的人生。讓她傷心的是，大女兒把她的付出視為理所當然，所以她獲取不到成就感，缺乏自信。
父母給予子女無私奉獻的愛，子女也理所當然要尊敬孝順父母嗎？
我再說一次，這個世上沒有理所當然的事。
父母愛子女很容易，子女要懂得愛父母並不簡單。那些被侷限在固定思維的人，在愛人時會發生什麼事？他們會為了減少愧疚，對對方更好，但如果沒得到對方的回報，反而會更傷心；如果對方沒出現他們所預期的反應，他們就會生氣，生氣過後，再次後悔與自責，重新對對方好，陷入無窮迴圈。這到底在搞什麼？
這位媽媽真正需要的是什麼？在我看來，這位媽媽需要的不是學會怎麼愛女兒，而是需要「被愛」。媽媽也是人，也是女人，所以需要被愛。這位媽媽現在有從誰的身上得到了愛呢？媽媽想被孩子愛，實際上是因為媽媽從其他人身上得到的愛有所不足所致。請不要讓孩子彌補那份不足。
使孩子懂得感激父母的養育之恩、對父母要有禮貌，教養是父母的責任，但不是孩子的義務。
請對自己誠實吧。妳夢想中的『犧牲奉獻的愛』沒那麼容易
請不要內疚，覺得自己是個差勁的父母，也不要為了當個好父母才愛女兒。
請想一想不管女兒怎麼對我，我也能發自內心地接受，願意替女兒做的事有哪些：供她溫飽？開車接送上下學？在家裡給予她無微不至的照顧和監督她念書？除此之外，還有什麼，請寫成清單吧。
這位媽媽需要冷淡的愛。所謂冷淡的愛，指的是愛的管教。父母因為愛孩子，所以希望把孩子教育成懂得感恩圖報、自律的人。真正的愛，不是父母替孩子的選擇負責，而是要看著孩子懂得為自己的選擇負責。真正的愛是，孩子不聽父母的話，硬是走到父母說不能走的路上摔倒，父母不去扶他起來，而是等待孩子自己爬起來。
還有，所謂公平的愛是滿足孩子的真正所需。這位媽媽的大女兒需要的是「愛的管教」，二女兒需要的是「讓她去做符合她年齡的事」。通常家中老二一出生，就學會了如何在跟老大的比較中獲得大人的愛，老大雖然背負著父母的殷殷期望，不過老大獨佔過父母的愛，非常熟悉萬千寵愛於一身的感覺，明白就算不努力也能擁有愛。但老二跟老大不同，就算是小小的愛也得靠努力才能得到，所以老二會努力回報父母給予的愛。正因為比起給予大女兒的愛，父母從老二身上會得到更多的回報，因此更疼愛老二。
這位母親的悲傷從何而來？
經我翻譯，這位媽媽的悲傷情緒背後意義其實是：「我可以從心愛的女兒身上獲得相等的愛嗎？」這位媽媽對於無法得到心愛之人的愛，感到悲傷與挫折。媽媽為了心愛的女兒放棄了工作，女兒卻不當一回事。媽媽把女兒當成人生的第一優先，女兒卻沒有同樣對待媽媽。
我們什麼時候會覺得自己是對方重要的人呢？我想大概是：我因為某些事情而難受，對方能馬上讓我開心起來的時候。
「被對方視為重要之人」是婚姻的本質之一。如果丈夫滿足不了太太的這種期待，太太就會把期待轉移到孩子身上，尤其是老大身上。當這位媽媽抱怨自己開車很辛苦，冷漠地說著「關我什麼事」的女兒，讓這位媽媽有多傷心，可想而知。
這位媽媽該從誰身上得到不足的愛？我認為她十之八九對老公心存不滿，從現在起，請先恢復和老公的關係，化解對老公的不滿。還有，請把孩子當成孩子去愛，該罵的時候就得罵。
摘自 金玧姃《真正想說的話，更要好好說：心理諮商師教你用最忠於自我的話語，化解最難解的關係困境》/ 采實文化
圖片：shutterstock 數位編輯：艾瑞卡
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