發生衝突的七個習慣
每個父母的願望，應該就是能夠不斷和孩子保持對話，並建立良好的關係。
根據選擇理論（Choice Theory）心理學的觀點，我們的行為可以有以下選擇：「建立聯繫的七個習慣」和「發生衝突的七個習慣」。選擇理論心理學認為，所有的行為以及由此產生的「幸福」都是自己選擇的結果，良好的人際關係可以靠自己的思想和行為來建立。
這個理論也適用於和孩子的關係。那麼，首先我們來看看，哪些行為會導致親子關係惡化。「發生衝突的七個習慣」也包含了前述的溝通障礙。
1. 批判
「早跟你說過了吧！」
「要跟你講幾次才懂！」
「你又不是小嬰兒了！」
以否定方式指出孩子行為的缺點或錯誤。
2. 責備
「都是你害我遲到的。」
「你為什麼不先說！」
「都是你不小心才會把桌子弄髒！」
當事情不順利的時候責怪孩子。
3. 抱怨
「吵死了！」
「完全不行！」
「快點做！」
對孩子說出失望或不滿。
4. 威脅
「你再哭我就丟下你不管了。」
「你不聽媽媽的話，我就不跟你玩了。」
「你考試考不好，就不能帶朋友來了。」
以懲罰威脅恐嚇孩子。
5. 處罰
‧ 沒收玩具
‧ 減少零用錢
‧ 體罰、無視
沒收孩子的東西、收回愛等等。
6. 賄賂
「當個乖孩子就給你零食。」
「好好刷牙就給你貼紙喔。」
「你今天很聽話，買玩具給你吧。」
配合大人的時候，就給孩子稱讚或獎勵。
7. 嘮叨
「你有沒有認真聽我說？」
「真的懂了嗎？」
「我要說幾次你才懂？」
沒完沒了對孩子講同一件事，不停說教。
回到「不控制小孩」的原則
孩子打翻東西的時候，你會不會說出以下這些話呢？
「哎呀又來了！你老是打翻碗！為什麼沒用兩隻手拿？」（抱怨、批判、指責）
「你再打翻我就不給你吃布丁了！」（威脅）
「下次沒打翻就給你貼紙。」（賄賂）
「別再打翻了。喂，有沒有在聽？跟你說過要好好拿著了。」（嘮叨）
日常生活中，可以發現我們常不自覺施行了「發生衝突的七個習慣」。這些習慣有著共通點，那就是意圖從外部控制孩子來配合大人。不僅是對孩子，仔細想想，我們是否也對職場的同事或上司、伴侶或戀人、朋友等等， 對大人也施行這些習慣呢？思考過後，你應該會感到很驚訝。
若繼續採取這種態度，當然沒有人能成為你分享快樂或喜悅的對象。
建立聯繫的七個習慣
「發生衝突的七個習慣」是人際關係惡化的原因；相對的，「建立聯繫的七個習慣」則是改善人際關係的解決方案。
1. 支持
「這次很可惜，讓我們一起想想，下次要怎樣才能做得更好吧！」
支持孩子實現自我。
2. 鼓勵
「雖然你這次失敗了，但你每天都很努力練習，就算現在做不到，我相信總有一天你可以的！」
在孩子失敗或沮喪的時候給予勇氣。
3. 傾聽（積極聆聽）
‧ 肢體語言
‧ 接納
‧ 回應
利用以上表達方式，傾聽孩子的感受和聲音。
4. 信任
‧不幫忙孩子自己做得到的事，嘗試等待
‧即使孩子正在歷經瓶頸，還是先試著在旁邊關注就好
不帶偏見地相信孩子的能力並耐心等待。
5. 尊重
‧承認孩子擁有和大人一樣的權利，也是一個人
‧將孩子看做尊貴的存在，不強求上下關係
把孩子當成獨立個體看待。
6. 協調
‧這不是一場決定誰對誰錯的交易
‧不要把大人的意見或結論強加於孩子
當雙方意見或價值觀有歧異的時候，努力尋求妥協。
7. 接納
‧ 別忽視孩子的意見，先傾聽並試著理解他的感受
‧ 無論孩子行為的好壞，接受他的真實面目
認可孩子的真實感受，接受他的本來樣子。
在日常溝通使用「建立聯繫的習慣」
和剛才的情境一樣，孩子打翻茶的時候，如果我們應用「建立聯繫的七個習慣」會怎麼樣呢？
「雖然打翻了，但媽媽知道你已經很小心了。」（接納）
「我們一起想一想，怎麼做才不會打翻吧！」（支持）
「這樣啊。因為杯子溼溼的所以手滑了。」（傾聽）
「原來如此。你想像爸爸一樣單手拿杯子嗎？」（接納）
「如果飲料灑在地上，被踩到的話，可能有人會滑倒受傷喔。媽媽單手拿的時候，會先確認杯子沒有溼溼的，你下次要怎麼做呢？」（協調）
像這樣一項一項和「發生衝突的習慣」做對比，在彼此對話中實踐「建立聯繫的習慣」，就可以創造出效果十分驚人，而且與以往完全不同的親子關係。
當「發生衝突的七個習慣」已經成為慣性時，要把行為改成「建立聯繫的七個習慣」並非易事。
可是，為了和孩子建立更良好的關係，而且也為了提升孩子和你自己的幸福感，請試著意識到「建立聯繫的七個習慣」，並在日常的溝通中採用此方式。
摘自 島村華子《這樣讚美與責備，養出高自尊孩子：精通蒙特梭利、瑞吉歐的牛津博士這樣和孩子說話》／采實文化
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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