沒頭沒腦地天天給孩子當加油隊其實是在殘害孩子!父母要教導孩子務實地面對現實,腳踏實地地去做自己想要做的事

孩子挫敗了,一定覺得難受,她的情緒是需要你去認同、撫慰的,但是,任何不適當的言語處置,可能在長期效應來說,是有害的。

如何教導孩子務實地面對現實

有些父母,沒頭沒腦地天天給孩子當加油隊,孩子就是最棒、最好的,其實這是在殘害孩子。(是的!)

這孩子長大以後,會特別討厭挫敗、挫折、打擊,容易罹患憂鬱症,別人不理解,還覺得:你父母對你都這麽好、這麽支持你了,你怎麽會得憂鬱症呢?

其實,那些滿口讚美、不斷捧高孩子的父母,就是在告訴孩子:你不可以輸,不可以平庸,也不可以比別人差。

在這種環境下長大的孩子,也著實可憐,壓力得有多大啊!

那麽,我們就不讚美孩子了嗎?孩子成績好、鋼琴彈得好、體育運動出色,不能讚美他?當然需要讚美,否則你又跑到另一個極端──「孩子永遠不夠好的父母」那裡去了。

怎樣適度地讚美孩子呢?你可以和他一同享受成功的喜悅,優秀的成果,但是,要讚美的是他的努力、付出、過程,而不是讚美他的天賦、表現。

讓他的認知焦點放在「我是有不錯的天賦,但是練習、努力和機運更重要」,非常實在地讓孩子了解自己所處的地方和位置,不會對自己有不切實際的期望和幻想。

從《心態致勝:全新成功心理學》這本書裡,我也看到一個很棒的故事。

九歲的小伊參加她喜歡的體操比賽,幾個項目都表現不錯,但是其他參賽者也非常有實力,最後總決賽的時候,小伊沒有贏得任何獎牌。如果你是小伊的父母你會怎麽做?

一、告訴她,你認為她是表現最好的一個。

二、告訴她,她被奪走了理當贏得的獎牌。

三、告訴她,體操其實不是那麽重要。

四、告訴她,她有能力,下次再接再勵就可以勝出。

五、告訴她,她的表現確實沒有資格勝出。

孩子挫敗了,一定覺得難受,她的情緒是需要你去認同、撫慰的,但是,任何不適當的言語處置,可能在長期效應來說,是有害的。

選一,其實你在說謊,對孩子沒有任何幫助。

選二,這是歸咎其他人,這個習慣可千萬別讓孩子養成。孩子需要自我負責,她的表現不錯,但不足以贏得獎牌是事實,不能養成把自己的不足歸咎於他人的習慣。

選三,這是在教導她,當沒有立即把一件事情做好時,就貶低這件事,或是放棄,你覺得這對孩子的心理健康有幫助嗎?

選四,這是最可怕的一個反應。你在鼓勵她做超出自己能力範圍能控制的事,高估了自己,對自己有不切實際的期望和幻想,終其一生,她都會在和這個期望較勁、奮鬥。

你想讓孩子這樣嗎?除非你自己就是「需要」孩子出人頭地為你爭光,這樣是不是太自私了?

選五,似乎這樣說有點殘酷,但是你可以委婉一點表達。

正確的方式是:

「親愛的,我知道你的感受,你抱了很大的希望,付出了那麽多的努力,又做出了最佳的表現,但沒能得獎,當然會非常失望。但你知道嗎,你其實還沒到可以得獎的火候,有很多其他人訓練的時間比你長,先天條件也可能比你好,遠比你還努力。如果這是你非常喜歡的事,就盡力去做,享受這個過程,再多努力一些,你可以但是不用執著在結果上。」

意思就是,如果是為了興趣,勝負就不重要;如果想要得獎,那麽,她需要更加努力。

這是在教導孩子如何務實地去面對現實,不妄自菲薄,也不妄自尊大,腳踏實地地去做自己想要做的事。

最後,小伊盡更大的努力,在下一次的比賽中拿了多面獎牌。最重要的是,她的心理素質獲得了提升。

你真的愛你的孩子嗎?

還是只把他當成為你自己加分的工具?

或是把你的恐懼投射在他身上給他增加心理負擔?

做個明智的父母吧!

 

摘自  張德芬《遇見自在優雅的自己:張德芬帶你找回內在力量的「情緒療癒」之書》/皇冠

 

Photo:photoAC , CC Licensed.

數位編輯:陳妍羽

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