「他不是討厭你,只是跟別人更熟……」心理師王意中:父母要教孩子更有彈性的看待人際關係

從人際關係衍生而出的焦慮,會在不同的生命階段與生活情境,以各種樣貌出現,而可以因應的解方,也非常多元且個別化;但,其中有個恆常通用的關鍵原則,就是要明白「關係是動態的」,如果能更有彈性的看待人際關係,很多焦慮就會自然而然的化解掉了。

與人際關係相關的焦慮,很多都來自於想法太過於固著。「我們很容易把事情用『二分法』來看待,例如,只要被拒絕了,就直接聯想到『他不喜歡我』,如此一來,日子當然不好過。」臨床心理師王意中直言。

王意中近日出版《覺察孩子的焦慮危機》,深入探討孩子在生活中會碰到的焦慮情境,他指出,無論是生活、學習、或人際方面,只要孩子可以掌控的多一些,焦慮就會少一點。其中,最能操之在己的,就是自身的想法。

人際關係的焦慮,很多是源自「固著心態」,例如認為「他不跟我同一組就是討厭我」、「他不按我讚就表示不把我當朋友」等等。但王意中直言,一件事情,是有很多不同的解釋的。

比方說「分組時,我想找A同組,結果A已跟B同組」,除了「A不喜歡我」這種解釋之外,還有「A可能跟B更熟」、「A不瞭解我有多厲害」、「B比我早去找A」等等的可能。

 

別再事事都用「二分法」,黑白之間還有許多顏色

王意中認為,大人要讓孩子明白,同一個情境,是有很多種解釋方法,並非一定要正向解讀,而是要讓孩子明白各種可能性,不需要承擔過度的緊張與焦慮;而且,很多時候,人的想法只要「解套」了,就不會一直卡在某個地方。

想改變孩子的固著心態、練習更有彈性,王意中建議,可以用具體事例讓孩子明白世間並非事事都是「二分」的。例如,大人可以跟孩子聊聊,讓孩子知道,在0跟1之間,還有0.1、0.2、0.3…;在黑跟白之間,也還有許多顏色;即便是同一個顏色,例如紫色,也有各種漸層。

平常大人的言傳身教也很重要,別總是用二分法看待事情。王意中以喝茶為例,茶葉有很多種,大人在喝茶時,別只發表「好喝」或「不好喝」的心得,而是可以更多元細膩。

例如說:這茶熱熱喝的時候是什麼感覺;溫溫喝的時候是什麼感覺;冷泡喝又是什麼感覺;早上喝、飯前喝、飯後喝,各是什麼感覺。王意中坦言,這乍聽之下,有點小題大作,其實就是要讓孩子明白,一件事可以有很多種不同的解釋。

「這條路不通就繞另一條路,或晚一點再走,就解開了。」王意中認為,無論大人或小孩,都要學計程車司機的精神,會塞車的地方就繞路,我們腦中是有很多條道路的,卡住了,就換一條,會到目的地就好。

 

用「五個同心圓」,讓孩子明白關係是動態的

還可以善用「五個同心圓」的思考方法,讓孩子明白人與人之間的關係,是動態多元的。王意中舉例,假如一個班上有20個人,有些孩子會認為「只有3號跟9號是我的好朋友,其他人都不是」。

大人可以在有空時,跟孩子一起,在紙上畫出五個同心圓,請孩子把班上所有的人都擺進圓圈圈中,每個圈圈都得要有人;其中,3號跟9號是孩子認定比較要好的朋友,就擺在最裡面的圓圈,7號跟15號是最討厭的,就擺在最外面的圓圈圈。

當然,第、二、三、四圈,也都要一定要擺人,而且,也並非被放在哪一個圈圈之後,就不能再改、再移動;王意中說,透過這樣的思考過程,可以讓孩子瞭解關係是動態的。

有空的時候,父母也可多跟孩子聊聊自己的過往,例如小時候曾跟誰很要好、國中時的死黨後來怎麼了…等等,透過真實的經驗分享,讓孩子明白,在不同的生命階段,人際關係也會隨之變動,並非永恆不變的。

 

大人別當「得來速」,急著要孩子給說法

王意中也提醒,有時,大人會不小心就成為了孩子的焦慮源。比方說,當孩子放學回家時,如果臉色不好看,多數父母會問「怎麼了」,除了傳達關心之意,也急著想瞭解背後原因。

但,有的孩子在那當下,就是講不出來到底是怎麼了,可能是不想講,也可能不知道怎麼講,這時,王意中建議,大人得先處理情緒,給孩子抱抱、安撫,或轉移焦點,等孩子情緒穩定之後,再找時間來瞭解問題、處理問題

不過有些大人會忍不住,一直說「怎麼了?」「媽媽在問,你要說啊!」「你沒講我怎麼知道?」…王意中直言,大人這樣,說白了是「來亂的」,孩子本來可能情緒快結束了,大人又來問,到最後,雙方情緒又都上來了。

而且,許多大人問到原因之後,自己安心點了,就跟孩子說說教、講講道理,說「沒那麼嚴重啦!」就結束話題了。

王意中分析,父母如果不知道孩子為何苦著臉,也可能因此焦慮,但當孩子講了真正的問題或原因,又容易「一句話就結束了」;例如,孩子有人際困擾,大人可能說「那你就找別人啊!」,如果是青春期感情問題,可能說「現在交往的,以後也會分手。」

他建議,大人自己要先穩住,想辦法同理、接納孩子的情緒,讓孩子的焦慮緩和下來,再慢慢進展到陪孩子檢視想法、轉變想法,甚至有具體解決行動的階段。

甚至,大人自己要覺察「我的講話速度是否愈來愈快、愈來愈急?」「我是不是要求很多、很囉唆?」大人如果也能想想「我到底在焦慮什麼?我是怕孩子不開心,或怕孩子人緣不好嗎?還是怕他不懂得與人相處?」自我覺察了,就能有效減少把焦慮情緒感染給孩子的情況,也才能冷靜下來與孩子共同尋找解方。

圖片來源:photo-ac

本站提供網路意見交流,以上文章屬作者個人意見,不代表未來親子學習平台立場

延伸閱讀