擔心孩子人緣差、被排擠?資深教師:做對4件事,陪孩子安渡人際困擾

有人的地方,就有江湖。人際困擾是許多孩子害怕上學、感到焦慮的主因,也常見父母們急著想出手,希望幫孩子交朋友、替孩子解決紛爭等等;但資深輔導老師直言,有時父母的介入,反而會讓孩子處境更尷尬,建議還是要「治本」。

小學階段的孩子,每兩年就會分班一次,要重新適應新老師,也得結交新的朋友;而且,到了三、四年級左右,孩子的社會性發展愈來愈顯著,開始有「群黨關係」,孩子除了會區分「這是我喜歡的朋友」與「這是我不喜歡的朋友」之外,也漸漸出現小圈圈,甚至有「糾眾排他」的情況。

台北市新生國小輔導主任吳盈瑩已從事校園輔導工作十多年,她觀察,小學生最容易焦慮的事情,除了學業之外,就是人際社交,而焦慮的表徵很多,例如摳手、咬指甲、拔頭髮等等,甚至有些孩子對某種情境有特別焦慮,就不說話,嚴重時會變成選擇性緘默症。

 

小學階段常碰到的4種人際焦慮

小學階段的人際焦慮,吳盈瑩歸納,有幾種類型。

第一種是「衝突型」。例如,在玩耍的時候互不相讓,或者排隊時A的手碰到B、回頭一揮,兩人就吵架了,畢竟孩子的表達都很直接,容易有「火花」。

這類情境,直接引發的情緒大多是「生氣」,有些孩子生氣的強度高,會讓其他人害怕,例如怕對方音量大、怕被推撞等,就可能焦慮;也或許孩子覺得委屈、不公平,引發更複雜的情緒。

第二種是孩子不知道怎麼交朋友、不知怎麼加入小團體。例如,看到同學都一起玩,就擔心「我會不會被這個小團體接納?」「會不會被拒絕?」吳盈瑩直言,也許孩子以前有被拒絕的經驗,會讓他更不知道如何加入。

有些孩子常跟他人互動,有較好的社交技巧,但也有些孩子、特別是獨生子女,在家就是關注焦點,社交技巧需要加強,便容易有這類焦慮。

第三種是人際之間更細膩的互動,例如有小圈圈。比方說,「誰跟誰是最好朋友」、「他交了朋友就不理我」等等,吳盈瑩觀察,會因這些情況而焦慮的孩子,可能是小時候跟主要照顧者的依附關係比較不安全,或者跟家長的互動讓他較沒安全感,導致孩子在群體中找到好朋友時,會有依附關係。

當好友又找別的好友時,孩子可能會覺得被拋棄,或覺得「我視他為第一好友,他卻沒有視我為第一好友」因而失落。

第四種是社群軟體引發的問題。吳盈瑩說,通常高年級的孩子開始頻繁用手機後,會有衍生的焦慮,包括「他加不加我好友?」、「他有沒有幫我按讚?」等等;有些家長會管控手機、瞭解孩子的使用狀況,有些則讓孩子自己用,後者確實比較危險,孩子容易過度使用手機。

也有種情況,是孩子在真實生活中,不知道怎麼交朋友,但在社群軟體中又變得很活潑,常傳一些笑話、梗圖,他人給的回應讓孩子得到友情上的滿足,這種虛實之間的落差,也值得留心。

 

陪孩子面對人際困擾的4大原則

當孩子對人際關係感到困擾、焦慮時,吳盈瑩說,父母先得好好陪伴、接住孩子的情緒,才能進一步協助孩子練習轉念、找出解方,不妨參考以下四大原則:

原則1:大人別急著介入,以免火上加油。

有些大人聽到孩子分享人際互動的狀況後,會急著想介入,吳盈瑩提醒,這可能讓孩子面臨更大的困境,要很謹慎。

比方說,有幾位同學約妥明天要去某人家一起玩,孩子聽到後,想加入,但被拒絕,內心很受傷;大人聽聞後,難免心急想幫忙,就可能聯絡對方家長,說:「我家孩子也很想去你家玩」,對方家長也可能就順勢提出邀請。

表面上看來,事情解決了,但孩子之間實際的互動與感受,卻被忽略了。原本已約好的那幾位同學,心中可能覺得:「這個人怎麼這樣呢?」也可能會讓孩子在交友圈中更被疏離,畢竟,大家可能會害怕,覺得「他有事都跟媽媽講,他媽媽就會來干涉。」

也常見大人想透過老師,希望老師處理這類人際困擾。吳盈瑩強調,這都屬於「過度出手」,她建議,大人要冷靜下來,做出理性判斷判斷,如果孩子的困擾屬於正常的人際互動(例如大人之間的互動,也有拒絕跟被拒絕),那不見得要介入,特別是孩子到了高年級以上,家長千萬要克制、別再伸手。不過,如果聽到孩子敘述,覺得情況嚴重,已經是被欺負、甚至被霸凌,那還是要趕快跟學校反應。

原則2:多傾聽,給予情緒上的同理與支持。

「當有焦慮的情緒時,無論是什麼原因,只要孩子願意說,就是最重要的一步。」吳盈瑩說,大人要養成「同理」的習慣,先聽孩子說,也要眼睛張大多觀察,如果孩子情緒不好、不想講,那就靜候之。

常見情況是,孩子委屈地述說時,大人心急又心疼,便馬上說「那你不會跟老師說嗎?」或給孩子一堆建議,此時就可能阻斷了孩子繼續述說的慾望,頗為可惜。吳盈瑩建議,大人可以說「然後呢?」「那你那時候一定很急吧?」反應孩子的情緒,而不是反應我們自己的情緒,鼓勵孩子繼續說。

照顧、回應孩子的情緒,給孩子同理與支持之後,大人也要明白「事情不可能一下子就好了」;有些父母會認為「我都已經說沒關係了,怎麼孩子還在焦慮?」吳盈瑩坦言,父母別太焦慮,要給孩子多一點時間。

原則3:陪伴孩子練習「轉念」,選擇看待事情的角度。

處理焦慮情緒,「轉念」很重要。吳盈瑩說,讓我們產生情緒的,有時不見得是某件事情,而是「我們怎麼去想這個事情」;轉念是需要練習的,重點在於讓孩子明白:「事情已經發生了,不能改變,可以改變的是我們的想法,我們怎麼看待這件事情。」

例如,同學不讓孩子去他家玩,孩子覺得被拒絕,就開始擔心「他們是不是不喜歡我?」大人在跟孩子談時,先別否定孩子,而是可以跟孩子腦力激盪,例如,問孩子說:「他們不讓你去,除了不喜歡你,還有沒有別的可能?也許他們要討論功課、也許他們要做小組報告?」

先跟孩子討論,列出十種可能,再請孩子想想,每個可能性各是多少分,可以用量尺以0到10分去評估每一個可能,例如,「他們要做小組報告的可能是幾分?」「不喜歡你的可能是幾分?」

接著再跟孩子聊,為什麼是這些分數?孩子可能會說:「最近要交報告,他們可能在做報告,所以是8分。」「前陣子他有請我吃糖果,應該也不是不喜歡我,所以是3分。」

吳盈瑩強調,也不要很主觀的跟孩子說「他不可能不喜歡你啦」,不必擅自下結論,就讓孩子自己去想、自己去發現。

原則4:回想成功經驗,從根源養成好的社交力。

處理了焦慮情緒之後,還得陪著孩子思考解方。可以跟孩子討論:「你以前想約同學玩時,有用過什麼方法是後來有成功的呢?」從回想成功經驗開始,跟孩子討論,孩子會比較有自信。

大人也可以分享自己在成長歷程中,類似的經驗,或找一些繪本、故事書等資源,鼓勵或陪伴孩子去看,拓展思考廣度。吳盈瑩說,在這過程中,有些孩子或許就能想出好的解方,例如「下次要把握怎麼樣的時機、怎麼說,才能好好約朋友來我們家。」

想從根源養成好的社交力,吳盈瑩提醒,平時孩子在跟親友相處時,就要提醒孩子懂得尊重別人,這樣來到團體生活後,也會比較適應。而在社交技巧的部分,現在孩子生得少,手足相處機會不多,建議親子之間可以做一些情境假設、對話練習,陪孩子更務實的做更好的自己。

照片來源:photo-ac

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