孩子在社群被嗆、被圍剿,怎麼辦?資深輔導老師點出3大關鍵,教孩子定義「真正的朋友」

現在,中、高年級以上的孩子很難不用手機,當然也都會加入班群或其他社群。因此人際關係的紛擾,自然會由現實生活蔓延到網路世界。而且,少了時空限制、多了匿名特質,網路上的惡意,往往比現實生活中更直接強烈,社群軟體儼然已是孩子的人際修羅場。

在網路上謾罵攻擊某人、在群組中忽視排擠某人、一言不合就把某人踢出群組、故意不讓某人看自己的限時動態……諸如此類的事情,天天都在當代青少年、甚至兒童的生活中上演。以前,人際困擾在孩子放學回家後,就能暫且放下,如今,24小時on line的生活型態,讓孩子的人際焦慮無處可逃。

「嘿,我是專輔」粉絲團主人、《擁抱叛逆期》作者羅可在國中擔任專任輔導老師,她觀察,孩子在網路上的人際紛擾,無論是被攻擊、被排擠,大多是「先在現實生活中發生了,再轉移到網路上」。

而且,網路上發生的強度跟次數,通常會高於現實生活;比方說,某人在網路上攻擊、謾罵他人,常會見到別班的同學一起加入,「不干他的事情,也會來湊一腳,因為就是在網路上打打字,太方便了。」羅可說。

當孩子對於網路上的人際關係感到焦慮時,羅可說,父母可以做的就是陪伴,首先,要挪出時間跟空間專注傾聽,盡量理解孩子發生的事情脈絡,也傾聽孩子的想法跟情緒;羅可直言,這對蠻多家長來說,有點困難,但光是好好的聽孩子說,事情就會有不一樣的變化。

接下來可以詢問孩子「想怎麼解決」、「希望你跟他的關係變成什麼樣子」,再跟孩子一起討論方法;有時候孩子可能只是想要講一講、抒發情緒,有時則是真的想改變,若是後者,父母可以鼓勵孩子把方法化為行動,給予支持的力量。

羅可提醒,父母要避免每次聽到孩子說這類話題,就回答「這沒什麼」或「這是你的問題」、「你個性就是這樣惹人厭」等等,也千萬別直接衝到學校想幫忙處理,這樣會讓孩子更難堪;她直言,孩子不想跟父母講,常是因為上述情況,父母千萬別踩雷。

 

網路上的人際紛擾,大致可以分為以下三大類型,父母該如何陪孩子走過,羅可也給出了具體的建議。

 

狀況1:孩子發現他認定的朋友、甚至好友,其實另有秘密帳號,沒讓孩子知道;或者,雙方原本在社群軟體中是好友、是互相追蹤的,但突然關係生變,例如孩子發現對方其實有鎖權限,不讓自己看到某些PO文。

關鍵解方:陪孩子釐清「朋友」的定義,讓孩子明白「每個人都有交朋友的選擇權,我們得尊重對方的選擇」、「被拒絕不代表你就是失敗的」。

這類人際問題衍生時,孩子的情緒容易很受影響,羅可建議,父母要先穩住孩子的情緒,然後跟孩子聊聊,釐清對朋友的定義。

接著,可以鼓勵孩子詢問對方,告訴對方自己的期待,例如說:「我發現你還有另一個帳號,不知道我可以追蹤你嗎?」羅可說,中學生的人際糾紛,常是因為話沒說清楚,把話說清楚,有時候問題就迎刃而解了。

假如對方拒絕,那父母也可以讓孩子明白:「不用勉強,這拒絕不代表你是失敗的,或你不被喜歡;朋友關係是互相的,需要雙方去付出、經營。」如果孩子確實為這段關係付出過了,那家長可以多肯定孩子的努力,再慢慢讓孩子理解:「每個人都有交朋友的選擇權,我們必須尊重對方的選擇。」

隱私權也是一個思考面向。羅可觀察,現在中學生的FB或IG,都有「本帳」、「分帳」、「小帳」,之所以分那麼多帳號,就是為了在不同帳號、呈現不同的東西,這就跟在現實生活中,每個人在不同的地方會呈現自己不同的樣貌是同樣的道理。

因此,父母可以引導孩子去尊重對方的隱私權,或許對方原本就沒有讓很多人知道自己的「小帳」。羅可認為,這些議題,若是在情緒和緩時討論,孩子大多能明白的。

 

狀況2:孩子很在乎自己的PO文有沒有很多人按讚,或有沒有被某個人按讚。

關鍵解方:同理孩子想跟他人連結的渴望;陪孩子看到事實、避免非理性的想法引發負面情緒;鼓勵孩子回到現實生活中勇敢與他人建立連結。

首先,父母要試著傾聽,去理解藏在孩子PO文行為背後的需求跟渴望,跟孩子聊聊PO這篇文的目的,是要抒發心情、分享生活,還是就為了按讚數。

也陪著孩子去看見,自己在這個行為中,是否有些「非理性的想法」。羅可說,例如PO完文後,按讚數不如預期時,孩子的信念如果是:「我被討厭了,所以大家不想按我讚。」可能就會引發難過、沮喪、甚至憤怒的情緒。

但如果孩子思考的是:「大家都在忙,可能在補習,也可能被父母限制不能玩手機,所以沒來按我讚。」那情緒就會穩定一點。

羅可強調,父母要陪著孩子去覺察「當下我第一個想法是什麼」,情緒大多是由想法引起的,同一個事情、每個人會有不同感受,要讓孩子練習「看到事實」,例如確實不是每個人都隨時隨地可以上線、也不是大家都有按讚習慣。

更根本的解方,是回歸到現實生活中,跟同學們做連結。羅可指出,孩子困擾於按讚數的問題,大多是想跟朋友有更多的共鳴或連結,父母除了同理這份渴望、帶著孩子看到現實,更治本的,是鼓勵孩子在現實生活中建立連結。

 

狀況3:孩子在網路上被攻擊,例如在群組發言就被嗆「你白癡喔」、「誰在放屁」,或被刻意疏離、排擠,發言後被大家當空氣;也常見用限時動態罵人,附和者也留言一起罵,留言又被截圖起來再發佈,接力攻擊。

關鍵解方:教孩子離開被攻擊的場域,拒絕承受他人的惡意;明白這類行為大多出於「從眾」也試著把焦點放回自身,提升自我價值感。

羅可直言,現在的孩子,尤其是中學生,很喜歡在網路上嗆人、排擠人,有時是「為嗆而嗆」,有時則有特定原因,例如「某人考試成績比我好,我就嗆他」,而且通常都不怕讓對方看,有時還會故意截圖當證據給對方看。

面對這種情況,首先,要教孩子離開「被攻擊的場域」,例如是在LINE群組中被攻擊的,那就讓孩子明白這種容易有惡意攻擊的群組,沒必要加入;假如是在自己的PO文或限時動態被留言攻擊,那就不要開放權限給這些人看自己的動態。

接著要引導孩子思考情緒的課題分離,引導孩子去想:「我們不需要接受對方的情緒垃圾」、「對方如果一直攻擊你,攻擊原因具體嗎?屬實嗎?」、「我們不需要接受攻擊,因為不是事實」。

也要降低對方的期望感,「通常對方來攻擊你,就是想看到你生氣、看到你哭等等,要讓孩子知道,沒有必要去滿足對方的需求。」羅可說,在孩子平靜下來後,還可以跟孩子聊聊這類行為背後的「從眾心態」。

重點是,因為我們沒辦法改變別人,就得把焦點放回自己,羅可舉例,有些孩子自我價值感很低,總覺得「我是不被喜歡的」,父母可以告訴孩子「沒有人天生就會交朋友」,試著陪孩子增進社交技巧、練習與人相處,從根本做起,增進對人際關係的自信心。

圖片來源:photo-ac

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