比起總是看見錯誤,父母要多關注孩子的優點;要相信孩子就算在過程中犯錯,還是會有好結果

請記住讓孩子更好的五個魔法單字!讚美、肯定、安慰、鼓勵、感謝,用「你說的沒錯」予以同理及肯定。因為人要覺得自己是個不錯的存在,才會好好照顧自己...

請多多肯定孩子、讚美孩子吧

這個媽媽擔心高一的兒子是否道德感很差的故事。媽媽說兒子死不認錯,也不懂悔改,凡事都急著自我合理化。

我是個四十多歲的職業婦女,有一個高一兒子。我擔心兒子學壞,管教相對嚴格。但兒子很愛狡辯,不知認錯這件事讓我很傷心。有一次兒子班導打來告訴我,兒子經常遲到。平日我趕著上班,根本不知道兒子會遲到。我那天晚上跟兒子提到這件事:「老師說你很常遲到,以後早點出門。」結果他又在狡辯,自我合理化:「又不是一年三百六十五天都遲到,我明明很常準時到校。」

兒子和朋友聊天的時候,很愛聊自己最擅長的科目考試分數,說得好像自己是優等生。這也是自我合理化的一種吧?他的日常生活小錯不斷,如果我說他一句,他就會死咬著過去做得好的事,從來不承認錯誤,不知道反省改正。我兒子的道德感是不是出了問題?

「首先這無關道德,媽媽請放心。」

兒子分得出什麼是好的行為,什麼是錯的行為,所以不是道德感出了問題,而是兒子自我防禦的行為。媽媽必須關注的是兒子進行自我防禦的根本原因。

每個人被指出錯誤都會進行自我防禦。自我防禦和自我保護是人類的重要需求。自我防禦有多種形態,沒有能力的孩子們大多會採取「自我辯解」。大人們常說的「塞車」、「沒時間」就是自我辯解之一。孩子怪罪媽媽也是自我辯解的一種。

相對的,就像這個兒子一樣,有某一方面做得好的孩子們喜歡誇耀自己的長處,媽媽不能不當一回事帶過。這位媽媽必須了解高中生兒子正處於叛逆期。叛逆期是男孩成為男人的時期,是如同暴風般的成長期,而叛逆期的真正意義是什麼呢?

既然媽媽提到了道德問題,我們就來談一談道德發展階段吧。所謂道德,是能判斷某個事物或狀況是對是錯,快速採取行動的能力。高中時期是「道德成規前期」進入「道德成規期」與「道德成規後期」的轉捩點。「道德成規前期」指的是依循權威者的規定做出相應動作的兒童期;等到上了高中,比起行動後果,我們會認為依循所屬的組織的規則更重要,為了在人際關係上得到認可,會順應社會規範,道德有所發展,這是所謂的「道德成規期」。道德成規期過去後,我們會進一步發展到「道德成規後期」。

「做得好的時候沒有讚美,做錯事的時候責備卻總不缺席,兒子當然會採取自我防禦姿態。」

從媽媽的話聽來,媽媽在兒子做得好的時候不會讚美他,只有做錯事的時候才會出言責備。如果媽媽先行理解了道德發展階段,就會知道處於叛逆期的孩子,比起讚美好的結果,更要肯定他在過程中的努力與艱辛。

舉例來說,老師打來說遲到的事時,媽媽不要說「老師說你很常遲到,以後早點出門」,要問兒子「那天不舒服嗎?還是有什麼事?你平常不會遲到,都很準時上課,為什麼那天遲到了?」真正問題在於媽媽問都不問兒子那天遲到的理由,媽媽也必須肯定兒子那天就算遲到還願意去上學的行為。

媽媽得肯定兒子做得好的事,表示知道他很累,鼓勵他能保持下去,如果需要幫忙,隨時跟媽媽開口。媽媽要相信兒子就算在過程中犯錯,但一定會有好結果。這就是信任。請告訴兒子媽媽對他的信任。

媽媽說「日常生活小錯不斷,我說他一句……」背面隱含著這種意義:「媽媽平常不關心兒子,母子之間鮮少對話,或是媽媽無法同理兒子的心情,又或是媽媽不會讚美兒子做得好的事,只有兒子做錯事的時候才會對話。」在這種母子關係中,兒子採取防禦姿態是再自然不過的事。


驅使人改變的是『肯定』和『讚美』

兒子的行為不會一次性就變得符合媽媽的期望。要改變一個人,不管任何事都得先稱讚他。即便結果不好,也要肯定他的努力,相信他內心是想把事情做好的。為了讓他找到能做得好的方法,要容許他犯錯,等待他從經驗中學習。這位兒子也得這樣才會改變。媽媽必須具體表達希望兒子改正的事項。

叛逆期的兒子疲憊,遇到困難的時候會找誰?給他飯吃的人?玩伴?會給他建議的人?責備他錯的人?究竟會是其中的誰呢?

叛逆期的兒子會模仿誰的行為?要如何成為父母或是有力量的成人?

如果現在不解決這些問題,這位媽媽會帶給兒子什麼影響?

兒子正處於從男孩成長為男人的時期,自尊、歸屬感、自我認同與自我價值都是在這個時期形成的。如果媽媽照現在這個方式對待兒子,會妨礙兒子的成長。

請記住讓兒子改變的五個魔法單字!讚美、肯定、安慰、鼓勵、感謝。請用「你說的沒錯」予以同理及肯定。人要覺得自己是個不錯的存在,才會好好照顧自己。

「兒子的內心正在哭泣,希望媽媽能肯定自己。請媽媽擦去他的眼淚吧。」

媽媽真正期望的是什麼?希望兒子認錯改正嗎?那不要用嘴巴說,用實際行動做給他看吧。兒子已經習慣每次被責備的時候,採取言語防禦。這是和媽媽長久爭吵的結果,所以媽媽的言語已經失去效用,請媽媽先承認自己犯過的錯誤,改正行為。用自己的行為給兒子做榜樣,怎麼樣呢?請向兒子道歉吧。

「你做得好的時候,媽媽沒能讚美、肯定你。我很抱歉。」

「你上學遲到的時候,我應該先擔心你是不是有什麼事,卻只會怪你。媽媽很抱歉。」

面對責罵,兒子覺得孤立無援,忙著自我防禦,所以沒有反省自己的餘裕。他內心正在嚎啕大哭,希望自己做得好的事能被肯定。如果父母沒給予兒子肯定,兒子會變得孤單,為了被肯定和生存,會轉向認可自己的同儕團體,模仿同儕團體的行動。

這位媽媽費心養大的孩子,孩子卻不如媽媽的期待,所以媽媽感到疲憊與困擾。天下父母心,望子成龍,望女成鳳,焦急的媽媽的眼裡只看得見兒子犯的錯。我充分理解那份心情,也想予以安慰。

家有叛逆期兒子的媽媽一定要理解,兒子正處於從男孩變成男人的道德發展關鍵階段,必須了解這個階段的孩子的特性。媽媽希望兒子能端正有禮,所以把焦點放在指責兒子犯的錯,以致兒子的自尊心受挫,築起防禦的心牆。比起關注兒子犯的錯,媽媽要多關注兒子的優點,給予讚美和同理心,不要指責兒子,改問他透過這次經驗學到了什麼。


摘自 金玧姃《真正想說的話,更要好好說:心理諮商師教你用最忠於自我的話語,化解最難解的關係困境》/ 采實文化 


圖片:photoAC
數位編輯:艾瑞卡

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