別讓你的用心良苦,換來孩子的厭棄!親子間多一點「人性」上的理解,關係會更緊密

身為父母,重視孩子的品德,對孩子的言行舉止要求嚴格,難道錯了嗎?這樣的立意當然無庸置疑,但問題就出在父母只在「角色」上與孩子互動,一看到孩子就馬上「使命上身」,若不在「人性」上與孩子連結,教養很容易就變得僵化而失去彈性。

只在「角色」上與孩子互動,教養容易變得僵化

在一次親職講座中與家長們互動,有位爸爸提到了他的成長歷程:「從小父母親就對我非常嚴格,特別是我的品德,他們非常重視,甚至希望我長大以後出家。在成長過程中,我對他們的管教其實非常抗拒,所以長大以後,就一直努力跟他們的期待背道而馳。或許是因為這樣,我才會選擇我的太太成為伴侶,因為她的特質和她娘家的家風都很開放、自由。而這也影響了我對孩子的教養方式,我會不斷告訴自己,絕對不要變成像我父母那樣。」

在這個故事中,你看到了什麼呢?身為父母,重視孩子的品德,對孩子的起心動念、言行舉止要求嚴格,難道錯了嗎?這樣的立意當然無庸置疑,但問題就出在父母只在「角色」上與孩子互動,一看到孩子就馬上「使命上身」,一味督促他端身正心,而忘了孩子其實是平凡人,也有懶怠或做不到的時候。

如果不在人性上與孩子連結,教養很容易就變得僵化而失去彈性,孩子身為一個獨立的個體,長期處在不被理解的狀況下,自然就會想逃或反抗,只待時機成熟而已。父母的用心良苦,最後換來孩子的厭棄,這樣的結局,怎不令人唏噓!

 

其實,父母會有某種教養的原則,背後都曾經走過一段非常「人性」的道路,但這個歷程孩子看不見,所以往往無法理解。

在當天的講座中,有位媽媽提及,她的母親在她小時候,每天總會規定她閱讀三則社會新聞,她始終無法理解為何母親要這麼做,只在這個過程中,不斷感受到社會的黑暗與險惡。後來,當她自己成為人母,這段成長的經驗竟深深影響她對孩子的教養。當她看見孩子在陌生的團體中積極融入時,內心就會升起莫名的恐懼,深怕那些「不懷好意」的人們,將對孩子造成傷害,但非常糾結的是,又很希望孩子可以融入人群。

在她接續回溯自己的成長歷程時,意外透露父親有多次婚外情的紀錄,對家庭非常不負責,這讓母親非常辛苦,也讓母親對婚姻有嚴重的不安全感。我問道:「你覺得這跟母親不斷讓小時候的你讀社會新聞有關嗎?她想要透過這件事告訴你什麼?」她停頓了一下,眼眶閃著淚光。

她說:「媽媽會這麼做,應該是想告訴我這個社會不安全,很多人都不能輕信,希望我提高警覺,要好好保護自己。」我問道:「你有看到她在做這件事情時,背後的恐懼和不安全感嗎?」她點了點頭。我繼續問道:「你現在說出來,感覺如何?」她說:「很想謝謝媽媽!」

我接續說道:「你雖然深受母親影響,但必須分辨清楚,你跟她並不一樣。她跟你的關係,與你跟孩子的關係,是兩條不同的線,不可以纏繞在一起。當你可以把這兩條線梳理開的時候,我想,你就比較容易能在『保護孩子』和『希望孩子融入群體』之間找到平衡點,而非讓兩者陷於矛盾、對立。」

 

在「人性」上與家人相遇,為親子關係增溫

回到本文一開始的故事,如果那位爸爸對於他的父母能有更多「人性」上的理解,或許將會大幅扭轉他從小對於父母的觀感,也會拉近親子之間的距離。不過,這對於小時候的他而言,是「不可能的任務」,除非父母願意在孩子面前展露或承認自己的侷限(如:會焦慮、會擔心、會害怕……等),否則孩子永遠只能從「角色」上去認識父母,而長期從這個單一視角看待父母,彼此的關係必會走向疏離。

所以,回到自己目前所處的情境,你會選擇如何看待自己與父母還有孩子的關係呢?綜前所述,誠摯建議你可以多一點在「人性」上與他們相遇,而非總是戴著「角色」的面具迎向他們。你會發現,越能夠人性地看待家人,彼此的連結就越能因理解而更緊密,而這正是讓親子關係增溫的一帖催化劑。

 


 

作者簡介│吳孟昌

現為大學教師。在學習親子對話、與人溝通的過程中,深覺安頓自我的內在,比鑽研外在的形式、技巧更為重要。深信唯有關顧好自己的心,才能與他人及世界產生美好的連結。

粉專:吳孟昌的心靈小舖

 

Photo:shutterstock
數位編輯:陳宣雯

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