孩子不聽話,又嫌爸媽囉嗦?孩子未說出口的內心世界才是最真實的,主動傾聽不只需要「聽」,更需要給予「回應」

「傾聽」是一種「主動注意感興趣的內容,摒除不感興趣的事物」的過程,因此常會出現「傾聽誤區」!唯有練習主動傾聽,才能拉近親子之間、人與人之間的距離。

孩子放學回到家,書包一丟,房門碰一聲關上,媽媽想說句話都沒有空隙,不然就是才剛開口,就被孩子說一句「我知道啦」給頂了回來,父母只能默默想著,這孩子都不聽爸媽說話,是進入叛逆期了吧。

其實,「傾聽」本來就是一種「主動注意感興趣的內容,摒除不感興趣的事物」的過程,因此常會出現「傾聽誤區」!一旦出現傾聽誤區,溝通必然不順暢,造成愈說愈生氣、愈聽愈煩心的窘境。

 

親子溝通常出現以下幾種傾聽誤區:

偏見傾聽:依循先入為主的想法來聆聽對方說話,跳脫不出偏見框架。例如:孩子先入為主認為媽媽開口不是問功課寫完沒,就是囉嗦不要一直玩手機。

選擇傾聽:只聽自己想聽的,忽視對方真正想表達的重點。像是孩子其實想抱怨數學老師教的都聽不懂,但爸媽卻只聽到這次數學小考不及格。

假裝傾聽:表面上看似專心,實際卻沒有用心。例如:孩子在談論學校發生的事,爸媽心裡卻正煩惱著明天的工作會議或是長輩身體似乎出了狀況,因此假裝傾聽,實則心不在話題上。

 

主動傾聽孩子的「冰山之下」

相信爸媽們都聽過二十世紀最具影響力的心理學家之一維琴尼亞‧薩提爾(Virginia Satir),他曾以冰山來做為譬喻,講述人們的行為、溝通方式只是冰山露在水平面上的部份,然而它卻只佔了整個冰山的1/8,其餘在水平面下的7/8,才是關於這個人的真正關鍵。

想要了解孩子的「冰山之下」,就需要主動傾聽,用心、積極去關懷那些對方尚未說出口的內心世界。透過問問題,了解孩子對於這件事的觀點、想法、感受、甚至是對自己感受的評價。

 

看到這裡你是不是也發現,主動傾聽不只需要「聽」,更需要給予「回應」。好的傾聽者會透過「回應」鼓勵說話者說更多,並以開放式問題,來引導說話者將心中的感受說出口,例如:「你跟同學吵架是因為……」「你聽到同學這麼說有什麼反應?」同時,爸媽們要避免將自己的想法偷渡到回應裡,例如:「你不覺得你這樣做不太好嗎?」看似是問問題,但卻加進了先入為主的判斷,這樣容易讓孩子隱藏自己真正的想法,因而無法釐清行為背後真正的原因。

 

學習傾聽與溝通從來都不是件容易的事,即使已經為人父母的我們仍不免踩入傾聽誤區,唯有練習主動傾聽,才能拉近親子之間、人與人之間的距離!

 

 

photo:shutterstock

數位編輯:陳宣雯

 

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