讀者問:「我女兒一生下來就為了和我作對,似乎是來尋仇的?」郭葉珍:試著換一個角度看她

我們經常會戴著「過去與未來的眼鏡」,觀看當下這個活生生的人,使得眼前之人失真了。當你和一個人關係特別緊張時,可以想想,是否對他有某種角色期待?當他不符合期待時,情緒於是油然而生。

前世的仇人

當你和一個人關係特別緊張時,

可以想想,是否對他有某種角色期待?

當他不符合期待時,情緒於是油然而生。

 

某天演講時,有讀者特地提早到現場找我諮詢,因為她和女兒之間的相處出了問題。

讀者:「老師,妳相信有宿世之業嗎?」

我:「相信啊。」

讀者:「我到哪裡人緣都很好,唯獨我女兒似乎一生下來就為了和我作對,這世是來尋仇的。」

我:「妳可以舉個最近發生的例子嗎?」

讀者:「昨天我們去吃到飽餐廳,因為她愛吃蝦,而蝦子又很搶手,一出來馬上會被搶光,所以我看到廚房送蝦出來,便好心提醒她:『趕快去拿,慢了拿不到。』她卻偏要慢條斯理地吃眼前的食物,故意不聽,我看了覺得煩,乾脆去幫她拿,可是跟她盧來盧去的過程裡,檯面上的蝦子早就一隻也不剩。

「我很不高興,忍不住唸她:『妳就是這樣慢吞吞,要有能力放下手邊的事情,抓重點、搶時間,否則會一事無成……』結果,她竟然什麼也不說,站起來自顧自離開餐廳。

「每次都這樣,一說她什麼,就馬上走人。妳說,她是不是我前世的仇人?」

 

我:「可以說說看,妳覺得她是前世仇人的點在哪裡嗎?」

讀者:「我是她媽媽,總是要教她吧?講一下就奪門而出,以後要怎麼辦?會不會被網友拐走?」

我點點頭:「我懂了,妳擔心這個孩子不受教、不聽妳的話,以後會走歪路。」

讀者說:「是。」

我:「我釐清一下狀況,如果今天妳是和十年不見的朋友見面,妳知道她愛吃蝦,蝦剛出來,妳提醒了她,可是她還在吃自己那一盤,沒有去拿,妳會怎麼樣?」

讀者:「就算了。」

我:「為什麼?」

讀者:「大家十年沒見,開開心心比較重要,重點不是吃。」

我:「妳和女兒吃飯,是為了聚在一起開心嗎?」

讀者:「當然啊,要不然在家裡吃就好了。」

我:「有沒有可能為了大家開心吃飯,女兒不去拿蝦就算了?」

讀者想了一下:「很難吔,她是我女兒。」

我:「為什麼是女兒就很難?」

讀者:「我是她媽媽,我要教她啊。她又不是我朋友,我管不到我朋友該怎麼做。」

我:「妳點出原因了。」

讀者:「什麼原因?」

我:「角色。對不同的人,妳有不同的互動規則與角色期待。對女兒,妳認為要馬上指正,而且一定要聽妳的話。我很好奇,當妳每次開始說她時,有預想到她可能會跑掉嗎?」

讀者:「有。所以現在我都叫老公去講,如果出自我老公的嘴,她就會聽下去。昨天算是擦槍走火啦,我被氣到才忍不住飆了幾句。」

我:「很好的覺察。妳有發現當自己狀況不佳或挫折時,容易克制不住自己。下次拿不到蝦的時候,妳覺得可以怎樣讓自己舒服一點?」

 

讀者:「像妳文章說的那樣,接受自己很生氣,然後去做讓自己舒服、能掌控的事。」

我:「像是什麼事呢?」

讀者:「拿冰淇淋。那時候大家都還沒吃飽,沒人在排熱門冰淇淋。」語畢,我和她都大笑了起來。

 

看見當下那個活生生的人


讀者接著說:「所以我能和別人維持好關係,跟女兒卻像是前世仇人,是因為我認為女兒就是要聽話,不聽話我會生氣。可是這真的很難。老師可以教我如何跳脫對女兒的角色期待嗎?」

我問她:「妳看過我的書,妳認為我和小孩關係好的祕訣是什麼?」

讀者:「放手。她不想拿蝦就不要拿,把她視為獨立的個體。

我:「沒錯,把她當作一個活生生的人,不因為她的女兒身分而衍生出過多期待,導致期待落空的憤怒與失望。」

讀者:「當作一個活生生的人,是什麼意思?」

我問她:「試著想像回到那個現場,妳看到女兒在做什麼?」

讀者:「正吃著她眼前那一盤食物。」

我:「吃得開心嗎?」

讀者:「應該是開心吧?她不想站起來。」

我:「把她當作一個活生生的人,如其所是地看著眼前這個人,她是開心吃著眼前食物、不想站起來的人,而非不乖、不聽話的女兒。」

讀者:「對吔,用不同視角的確會不一樣。當時如果我想著,她吃得好開心喔,那我會覺得妳開心就好,蝦子還會有;但當時我只想著,妳就是不聽我的話,所以吃虧在眼前,果然蝦被拿光了吧。」

我:「是的,我們的腦袋經常活在過去和未來,因而看不到當下那個活生生的人。」

讀者點點頭,繼續問:「難道我都不能教她嗎?」

我:「當然可以。用身教吸引她吧。事後聊天時,可以說說妳的觀察,發現她和妳不一樣,好奇地探問為什麼她愛吃蝦、卻不站起來拿蝦?

心平氣和、開放各種可能性地提問,也許妳會聽到意外的答案呢!」

我們經常會戴著「過去與未來的眼鏡」,觀看當下這個活生生的人,使得眼前之人失真了。當你和一個人關係特別緊張時,可以想想,是否對他有某種角色期待?當他不符合期待時,情緒於是油然而生。

試著活在當下、試著把對方當作一個人,而不是你的誰,或許會因為少了期待失落所帶來的緊張,兩人關係因而改善。
 

摘自 郭葉珍《和自己,相愛不相礙:好好吃飯、好好睡覺、好好愛的正念生活》三采出版

 

Photo:shutterstock/達志
數位編輯:黃晨宇

 

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