為什麼我的孩子總是有這麼多煩惱

你的孩子最終要學會自行處理恐懼,而你提供孩子安全、溫暖的環境,並劃定合理的界線,幫助孩子克服恐懼。

艾莉森.愛德華茲/文

 

十一歲的瑪德琳擔心父母快要離婚了。「昨天晚上我聽到爸媽在吵架,我好怕他們要離婚。莎拉的爸媽去年離婚,現在她只有在週末才會見到爸爸。」瑪德琳的爸媽從未想過離婚,女兒對他們的口角的強烈反應,讓他們手足無措。「瑪德琳每次都會想太多,」她的媽媽說。「我沒辦法讓她理解爸媽難免會吵架,吵架不代表我們要離婚了。我不知道該怎麼做。」

 

焦慮是美國兒童排名第一的心理問題,而且已領銜十年多。很巧地,焦慮也是美國成人排名第一的心理問題,可見兒童焦慮的問題是其來有自。

幫助焦慮患者的最佳時機是在童年時期。在負面模式尚未根深柢固,自尊仍未沉淪之時,兒童(及他們的父母)需要扭轉情勢的資源。

 

這正是本書的目的:提供父母所需的資訊和工具,好協助焦慮的孩子,尤其是幫助聰明的孩子的資源。透過本書,你會發現聰明的孩子的思維跟一般孩子不同,你也應該因材施教。稍後我會說明聰明的定義,現在,我們要知道:聰明的孩子的擔憂跟普通孩子不同,所以你必須準備好處理他們感受到的恐懼。

 

市面上大多數的書籍著重在如何「矯正」孩子,而不是教你在孩子焦慮時,如何和他們交心。這本書的做法不同,本書的內容和提供的工具並非要消滅孩子的焦慮,而是要幫助孩子學會抒解焦慮。在「矯正」的世界中,我們常常在尋找可以改善情況的途徑,當我們在「矯正」孩子時,我們傳達出他們表現不夠好的訊息;當我們幫助他們接受自己焦慮的那一部分,幫助他們宣洩焦慮,我們就賦予了孩子力量。只要觀察零售和瘦身的產業,就可以理解立即見效的處方是不存在的,這類處方通常只會讓症狀越變越糟。

 

因此,若你能致力於成為孩子焦慮發作時幫得上忙的父母,孩子的焦慮就可以大幅改善,但這不代表你要拯救孩子或是替孩子解決問題,而是你要了解孩子的想法,運用正確的工具幫助他,讓他更為獨立。你的孩子最終要學會自行處理恐懼,而你提供孩子安全、溫暖的環境,並劃定合理的界線,幫助孩子克服恐懼。

 

 

如何幫助事件取向焦慮的孩子

 

身為心理治療師,我教孩子在焦慮時使用自己的工具處理。我會在第二部分深入說明工具,這裡我先舉幾個例子:我教事件取向焦慮的孩子在恐懼時,如何做「方形呼吸」(工具1)。我教他們「轉換頻道」(工具3),將注意力專注在正向的念頭上。

 

因為具有事件取向焦慮的孩子通常不會擔心別人怎麼看待他們,我也會教導他們不要在公共場所做出不合適的舉止,而是要管理自己的情緒。這類孩子不在乎在雜貨店裡大吵大鬧,也不在乎在學校裡出糗,他們會抓住父母,大聲尖叫、怒吼,然後在走廊上縮成一團,他們會表現出自己的感受。家有事件取向焦慮的孩子的家長,會比孩子還擔憂他在外的舉止。他不覺得你把他拖到教室時,他緊抱你的大腿有何關係,或是覺得你載他去他不想參加的足球賽時,他扯掉廂型車窗戶的窗簾也是無可厚非。

 

因此,你必須教導事件取向焦慮的孩子認識到他們需要遵循社會規範,即使社會規範對他們無關痛癢,也不代表他們可以不遵守。如果孩子長期在公開場所大吵大鬧,會影響到別人對他們的觀感,其他孩子可不會輕易忘記被拖出教室外,緊抱著父母,或是在家長接送區哭鬧的孩子。

 

具有強烈事件取向焦慮的孩子,可能會覺得處理這些恐懼很困難。如果他們害怕暴風雨,他們可能會前後搖晃,蒙住雙眼,直到風雨歇息為止。如果他們極度恐懼龍捲風,他們聽到龍捲風警報時,可能會肚子痛,或是感到恐懼在體內蔓延。

 

暴風雨平息或警報解除後,焦慮的孩子可能會需要一段時間調適,回到觸發焦慮的事件發生之前的情緒狀態。他們可能調適得很快,也可能需要數小時的時間。重新調適的過程很重要,因為這過程可讓焦慮的孩子重獲安全感。

 

 

工具1:「方形呼吸」讓身體放鬆

 

真的很奇怪,當「最壞的情況」發生後,你發現自己還是有意識,也還有氣息。

──美國作家艾莉莎.艾伯特

 

方形呼吸幫助孩子在焦慮的時刻冷靜下來。方形呼吸很簡單,可以用在任何情境,舒緩情緒。

 

使用時機

 

● 孩子的焦慮症仍在早期階段時

● 他們「螺絲轉太緊」

● 難以放鬆時

 

為什麼這項工具有效:

 

一、呼吸放鬆身體

 

呼吸是維持冷靜的最重要因素。如果孩子學會放慢呼吸,他們的身體會學會放鬆。瑜伽、冥想以及其他使身體平靜下來的方法在成人之間很流行,現在也有開設給兒童的課程。今日的孩子開始學習如何辨識身體的緊繃之處,即使情緒緊張,也能放鬆身體。在你居住的地區若有內觀冥想的社團或是兒童瑜伽課,參與這些課程是引導焦慮的孩子認識其身體感受的好方法。如果在你居住的地區沒有這類課程,你可以教孩子如何透過呼吸冷靜下來,不需出門上課。

 

二、計數讓恐懼遠離心靈

 

讓呼吸慢下來,就成功了一半,另外一半是讓恐懼遠離心靈。如果你嘗試過冥想,而腦袋充滿思緒,你就知道我在說什麼。在我們試圖專注於呼吸時,我們的腦袋會全速運轉。對孩子來說也一樣,只有深吸一口氣還不夠,他們要慢慢地將氣吐出,再做下一個呼吸循環。不過,許多孩子都難以做到這點,因為他們太專注於他們的恐懼,不是忘記要慢慢吐氣,就是變成憋氣。在教導孩子如何呼吸時,記住要讓他們專注於某件可以讓自己放空的事物上。這跟幫助孩子入睡的老方法「數綿羊」的概念相同──重點在於若你不再想要怎麼入睡,你最後就會入睡。當你練習呼吸時,同樣的技巧也適用。

 

三、孩子需要能夠隨處使用的工具

 

我教過無數孩子方形呼吸法,這是他們認為最有效的工具,當他們在家或在校感到焦慮時都會運用。有位家長告訴我,他從後照鏡看到在後座的女兒被弟弟鬧的時候,使用方形呼吸法。方形呼吸法之所以有效,是因為孩子學會後,可以在任何地方使用。他們不需要工具,或是可以安靜打坐的角落。在轎車上、學校巴士、廁所或深夜躺在床上時,他們都能做方形呼吸。孩子學會這項工具後,他們可以仰賴此工具帶他們度過焦慮時刻。當他們對於鋼琴演奏會感到焦慮時,使用方形呼吸法舒緩焦慮後,他們會開始有信心能夠安然度過下一場鋼琴演奏會。這是孩子能隨時使用的工具,能讓他們更有自信。

 

如何使用

 

步驟一:教導孩子使用方形呼吸法

 

這些步驟相當簡單,只要幾分鐘孩子就能學會。你先問孩子:「一個正方形有幾個邊?對,有四個邊。四是很重要的數字,因為我們在做方形呼吸時,每個步驟都要數到四。」現在,拿出紙筆,畫一個正方形,在方形的每一邊,寫上四個步驟。在正方形的左上角,寫上「吸氣──數到四」。在右上角寫上「閉氣──數到四」。在右下角寫上「吐氣──數到四」。在左下角寫上「休息──數到四」。這個流程可以幫助孩子抓到呼吸循環的訣竅。

 

接著,你說:「先從左上角開始,我們先吸氣,邊吸邊數到四,想像你在聞手工烘焙的巧克力餅乾,吸入餅乾的香味,就像那樣。」孩子通常都會會心一笑,慢慢吸氣。吸氣時,手指從一比到四計秒。下一步,說:「現在閉氣四秒鐘。」你再用手指從一比到四,然後告訴孩子:「將氣吐出來,從一數到四,就跟我們把熱熱的餅乾吹涼一樣。」幫助孩子了解該如何慢慢吐氣,接著說:「現在,我們要休息四秒鐘。」讓孩子休息一下。連續重複這個四步驟的循環三遍。如果你只有練習第一遍就停止,孩子將無法領略方形呼吸的益處。

 

步驟二:每天和孩子一起呼吸

 

跟孩子一起呼吸是與孩子培養感情的好方法。親子一起呼吸可讓你們站在同一陣線,平息焦慮,這也是你們都能運用的利器。方形呼吸最適合在準備休息的時刻練習,像是睡前時間。在睡覺前,你可以和孩子一起練習方形呼吸,為一天的活動收尾。如果你說:「我要做一下方形呼吸。你要一起做嗎?」會比你說:「我們每天晚上都要做方形呼吸,記得嗎?」得到更好的回應。第一種說法是邀請孩子加入你,第二種說法是對孩子的要求,孩子可能會看心情決定,有可能會拒絕你。即使孩子拒絕,你也可以自己做方形呼吸,向孩子示範你如何處理充滿壓力的一天。

 

步驟三:鼓勵孩子在家裡和外頭做方形呼吸

 

等到孩子焦慮症發作才開始做方形呼吸已太遲。如果他開始亂丟東西,捶打你,或是在暴風雨來襲時前後搖動,你最好叫孩子離開,而不是要他坐好,練習呼吸。我教了許多孩子方形呼吸的技巧,這些孩子的父母要孩子在情緒潰堤時做方形呼吸。有位媽媽說:「他抓住我的褲管,我把他拖到廚房,對他大吼:『方形呼吸!方形呼吸!』」這位媽媽領悟到她當時嘗試方形呼吸有多麼無用後,跟我一起大笑。方形呼吸需要不少自制力,最好在孩子開始有些煩躁時使用,而不是在孩子已經全然失控後使用。雖然如此,鼓勵孩子做方形呼吸,有助於孩子變得更有自信,例如,在一場重要考試前,你可以提醒:「在考試前做方形呼吸或許不錯喔。」你甚至可以在考試的當天早上,或是開車去參加足球賽的路上,和孩子一起做方形呼吸。

 

你會發現你在做方形呼吸時,會感到身體放鬆,你和孩子一起做時,你會看到他的身體放鬆,他的肩膀會從緊繃變得放鬆,臉部線條會變得柔和。孩子跟成人一樣,會將緊張留在身體,所以當他們釋放壓力後,看起來氣色更好,感受也好多了。方形呼吸是「通用性」的工具,因為不管你的年紀為何,都一樣有效。五歲的孩子可以學會這項工具,在童年時期不斷使用,甚至是終生受用。一旦孩子知道放鬆身體是什麼樣的感覺,他們會更想放鬆。因此,方形呼吸是孩子會一再使用的工具。

 

 

工具3:轉換孩子的情緒頻道

 

你無法用造成問題的思維解決問題。──愛因斯坦

 

轉換頻道可幫助孩子從負面思考轉為正面思考。用電視當例子,焦慮的孩子可以學習到如何快速且有效率地改變思維。

 

使用時機

 

● 孩子困在負面的思維時
● 他們沒在用理性思考
● 談論問題似乎沒有幫助時

 

為什麼這項工具有效

 

 

一、焦慮的心智會被困住

 

焦慮的孩子的思緒和想法會卡在腦中,這些思緒和想法可能是他們無法克服的煩惱,或是他們無法想通的想法,焦慮的孩子無論如何都難以拋下這些念頭,這部分是因為焦慮爆發,部分是因為他們強烈的情緒感受。焦慮的孩子對於事物的感受相當深刻、強烈,期待他們自行平復情緒,通常是不可能的。他們的恐懼太龐大,佔據了他們的心靈,其他事情都被擱置。丹尼爾的姊姊收到一台電腦,但他沒有,十一歲的他無法自拔地想著這件事,他不肯放下這個念頭,每次一有機會就會提起這個話題。他的父母使用轉換頻道的工具,誘導他專心玩他的鼓組,其實他喜歡打鼓更甚於打電腦,從此他拋下了沒有電腦的念頭。

 

因為孩子被某個想法困住,若你威脅要把某樣東西拿走時,他們會跟你說「我不在乎」。他們在當下的情緒能量很豐沛,使得他們不在意是否會喪失其他好處。負面的情緒狀態淹沒他們,掩蓋過其他事物。因此,轉換頻道非常有效,因為它給孩子空間脫困。

 

 

二、父母不需要(在當下)施行懲罰

 

懲罰可能失控,孩子處於負面情緒時,父母會拚命想辦法讓孩子脫離負面情緒。如果拿走孩子的甜點沒有用,你再取消明天孩子和朋友的遊戲時間,很快地,你已經拿走一週的甜頭,才領悟到自己做得太過火,只能再將這些甜頭還給孩子。記住,懲罰的唯一用意是要孩子下次別做出相同行為。如果孩子被家長隔離反省後,仍然做出造成他被懲罰的相同選擇,隔離反省的手段就沒有用。因此,你在孩子情緒激動時懲罰孩子會沒有效果,在他們憤怒時,他們處於非理性的狀態,無法看清他們的錯在哪裡,他們無法從懲罰中學到任何教訓。轉換頻道將懲罰的時間延後,讓孩子有時間看清自己的行為。這不代表孩子不會被責罵和懲罰,而是你要等到孩子冷靜下來,能夠思考自己的行為後,才會處理這項行為。你同樣也有足夠時間冷靜,作出合適的裁量。

 

 

三、讓孩子有機會自行平復情緒

 

孩子有時說的話和做的事,並非發自真心。他們不開心時,會鑽入死胡同,不知道該如何脫身。他們會說他們很恨你,很恨自己,希望自己不要被生下來。他們會踢打東西,破壞物品,之後又對自己的行為很懊悔。轉換頻道是在孩子陷太深之前,拋給他們的救命索。如果工具生效,孩子會抓住繩索,讓父母將他們拉出負面的泥沼。他們會拋下執著,作出正確的選擇,改變事態。負面的循環會被打破,焦慮的孩子又會回到踏實的平地上。

 

如何使用

 

步驟一:改變焦點

如同你變換電視頻道,你也能變換孩子的思維程序。如果你能將孩子帶往不同方向,你可以看到孩子的情緒從負面轉為正面,或至少轉為中性的情緒。有幾個達成的方式:

 

● 不按牌理出牌的對話──在孩子情緒激動時,你可以說:「猜猜看我今天看到誰?」這句話大大出乎孩子的意料,讓他不禁納悶你今天看到誰。思索的過程可讓孩子的情緒獲得抒發。

 

● 共同興趣──「不知道教士隊今晚跟誰打?」的言論,可以讓孩子停下來思考,讓孩子忘掉造成他不開心的原因。

 

● 令人興奮的消息──如果你有任何讓人興奮的消息要告訴孩子,等到他們需要心情振奮時再告訴他們。如果你才剛確認去佛羅里達旅行的規劃,在你的孩子需要轉移注意力時告訴他。

 

 

步驟二:讓孩子加入話題

 

有時候,只要改變對話的方向就有效果,其他時候,你得吸引孩子的興趣。如果孩子真的被負面情緒籠罩,他們可能不會上鉤。如果是這樣,請轉移話題,跟孩子說:「我以為你對今晚的教士隊比賽有興趣,我想我錯了。」然後開啟其他話題。你不只要換話題,你連情緒都要轉換。你需要抽離情緒,不受孩子表現的強烈負面情緒影響,如果你受到孩子的情緒影響,你只會讓情況益發惡化。

 

另一個方法是向孩子解釋要怎麼「轉換頻道」,鼓勵孩子自行使用此項工具,例如:在孩子生氣時,你可以向他說:「我看出你很生氣。要不要試試看轉換頻道呢?」這樣說既可向孩子表示你正視到他的情緒,也能讓孩子了解該如何轉換情緒。如果他仍保有一點理性,他將能改變他的情緒走向,將注意力移到其他事物上。

 

 

步驟三:事後處理

 

如果孩子的行為應該要被懲罰,你應該在事後回頭處理此事。等你和孩子都冷靜下來後,告訴他:「你今天的行為是不對的。」你不需要問孩子為什麼他會出現這種行為(因為這只會促使孩子說謊)。相反地,你要詢問他要如何修正自己的行為。如果孩子的行為需要受懲罰,你可以開始執行懲罰。孩子的懲罰務必要適當,你在懲罰孩子時也不該帶著怒氣,並盡可能使懲罰跟罪行相稱。舉例來說,如果孩子打破某項東西,他得用他的零用錢賠償。或者,如果他對妹妹講了傷人的話,他要幫她做點事補償她。在最後的這個步驟,時間點是最重要的,你要確定孩子有足夠時間穩定情緒,但也不能拖太久,免得他忘掉發生了什麼事。一般的原則是在事件發生的當天討論該如何懲罰,如果你等到隔天,孩子可能已經忘記發生了什麼事。

 

你會發現

 

孩子需要協助才能脫離負面情緒狀態。在他們生氣時,對他們說:「試試看深呼吸三次」或是「我們要去購物中心,你就該開心了。」這類的話並沒有幫助。孩子生氣時,他們的思考不是理性的,這些話只會讓情況更惡化。相反地,你應該將對話轉移到跟引爆孩子情緒的起因無關的主題,讓孩子有空間穩定呼吸及平復心情。他們可能又會再提起該事件,但這次他們的情緒沒那麼強烈,他們能夠更為理性思考,或察覺到其實他們沒那麼憤怒。孩子處於負面的情緒狀態越久,他們會越難以平復心情。如果你打破此種負面情緒的循環,孩子的情緒會恢復得更快。

 

 

如何幫助人際取向焦慮的孩子

 

人際取向焦慮的孩子跟事件取向焦慮的孩子恰恰相反,他們太過在意別人的看法,試圖隱藏他們的弱點,如果家人以外的人發現他們的不當行為,他們會崩潰。他們跟事件取向焦慮的孩子一樣都會大吵大鬧,但他們不想讓非家人知道這些行為。他們會在上學的路上發脾氣,但一下車,他們會表現得很冷靜沉穩。他們會假裝毫不在意朋友傷人的話語,等到回家後才會傷心流淚。

 

因為人際取向焦慮的孩子努力維持表面形象,這類孩子在家時可能更難相處。他們將所有情緒藏在心裡,直到回家時才宣洩,家庭是他們抒發焦慮的地方,因為家人是安全的。對他們而言,所謂安全的人是無論如何都會接納他們的人。安全的父母對人際取向焦慮的孩子來說是非常珍貴的資源,他們在外時時擔心被拒絕,但回到家時,他們知道這個環境會全然接納他們。

 

人際焦慮取向的孩子的整體目標是學習如何融合他性格的兩面:一面是他在家的樣子,另一面是他在學校的樣子。因為這兩個性格差異極大,他們會搞不清楚到底自己真實的性格為何。他們在校是領導者,但在家他們卻一直惹麻煩;他們在校井然有序,在家卻一團混亂。這種差異只會讓家庭生活更困難,因為他們開始會思考為何他們在家的表現那麼差。他們可能會責怪討人厭的兄弟或是餐盤上的綠花椰菜,而不是認清這些都不是問題所在,他們只是發洩所有情緒,尋找他們心情不佳的代罪羔羊。施行獎勵制度是改進這類孩子的家庭環境的好方法,例如「用『彈珠系統』獎勵孩子」(工具6)。這能幫助他們在家的感受更為良好,也更能融合他們的兩面性格。

 

工具6:用「彈珠系統」獎勵孩子

 

讓孩子快樂是教養出好孩子的最佳方式。──王爾德(十九世紀愛爾蘭劇作家和詩人)

 

彈珠系統是獎勵孩子的機制,請他們完成三件日常家務,每完成一件可拿到一顆彈珠,每天就寢前,孩子可以獲得完成家務的獎勵。彈珠系統可以快速、有效地將家中的互動方式,從負面轉變為正面。

 

使用時機

 

● 孩子搗蛋不聽話時
● 孩子故意吸引負面的責罵時
● 孩子不願意做日常家務時

 

為什麼這項工具有用

 

一、孩子希望能表現良好

 

孩子不想要惹麻煩,他們其實都想要表現良好,想要被接受、疼愛和讚賞,但當孩子不知道該怎麼得到這些關注時,他們會落入負面的行為模式,負面的行為模式導致負面的行為。孩子一旦落入鬧脾氣、不肯刷牙、不肯聽話的模式,他們會得到負面的關注,而孩子會對負面的關注上癮,因為孩子惹麻煩時,所有目光都集中在他們身上。雖然搗蛋的感覺可能不太好,但總比沒人理會好多了。孩子發現某個行為可以讓他們獲得他們想要的關注時,他們會不斷重複這樣的行為,直到他們找到其他方式為止。當孩子落入負面的行為模式時,你必須找可讓孩子獲得更多關注的事給他們做,使孩子不再以錯誤行為取得關注。

 

二、孩子渴望正面的關注

 

正面的關注是孩子做了正確的事而獲得的稱讚。給孩子正面的關注,傳達出我很感謝你做了正確的行為。你可以用多種方式給孩子正面的關注,但最有效、最正面的關注必須以孩子希望的方式傳達。如果你的孩子渴望專屬於自己的關注,對他們來說,跟你在一起的時光是正面的關注。如果他們喜歡玩電腦遊戲或是愛吃甜點,你可以用延長玩電腦的時間,或是多吃一球冰淇淋,來獎勵孩子。不論獎勵是什麼,孩子對於正面關注的回應,會比負面關注要好得多。當你指出正面的行為,孩子會認為自己可以有良好的表現,有意願再重複正面的行為。當你指出負面的行為,孩子會感到氣餒,可能會因為自暴自棄而重複負面的行為,矯正自己的行為的機率比較低。當你需要處理負面的行為時,將重點擺在孩子做對的事,而不是集中在做錯的事,效果會比較好。

 

三、改變互動是有用的

 

孩子喜歡調皮搗蛋時,會在家中造成負面的互動。家中會產生沮喪和對抗的氣氛,父母得花上極多時間才能迫使孩子完成簡單的雜務,可能是從叫孩子刷牙開始,再變成把髒盤子拿去水槽放,再變為撿起地上的衣服,雖然這些都只是隨手之勞,但可能會演變為大風波,僅需花兩分鐘的雜務轉變為二十分鐘的大吵大鬧,毀掉整晚的氣氛。彈珠系統改變原本的互動模式,獎勵小孩做正確的事,而非在小孩犯錯時懲罰他。你不再需要三催四請地叫孩子去刷牙,你的孩子會變得想要刷牙,因為他可以獲得獎勵。

 

如何使用:

 

步驟一:建立彈珠系統

 

為每個孩子買一個透明的小罐子。最好讓所有孩子參加彈珠系統,而不是只有調皮搗蛋的孩子。然後,買一袋彈珠,數量須足以讓每個孩子都有十幾顆彈珠放入罐子內。現在,選擇三項你希望孩子每天都會做的雜務,工作內容必須是具體的,可衡量的,是否有達成完全沒有爭議的空間,例如:「刷牙」是一項具體的任務,但是「善待別人」就太過模糊,存在許多爭議空間,因此不會有效。每個孩子的任務可以相同,也可以不一樣,只要每個小孩都有被分配到一項簡單的、一項難易適中的、一項艱難的任務。這麼做可讓孩子立即完成任務,不會感到挫敗,但又有些難度。跟你的另一半討論這些任務的內容,兩人的立場都要相同。一致性是彈珠系統成功的關鍵。

 

步驟二:向孩子介紹這個系統

 

在氣氛良好時,向孩子介紹這個系統。當孩子心情愉悅,每個人都相處和諧時,向孩子解釋你要施行新的獎勵系統。你必須要在解說表現出興奮的態度,克制自己不要批評他們過去的行為,這段時間應該要充滿歡欣,而非責怪或批評。使用海報架(或其他類似的工具),解釋每個孩子拿到彈珠需要達成的日常任務。解說必須明確,也要確定每個孩子完全理解他們應該要達成的目標。最後,再告知孩子開始施行的日期,大約在解說完畢後的三天之內開始,免得孩子失去興致。

 

在開始日,你必須表現得相當積極、興奮,每個任務結束後,讓每個孩子自行將一顆彈珠放入自己的罐子內(這個動作可以讓孩子感到更有主動權,你也不用扮演中間人的角色)。如果你的孩子抗拒這個制度,可以鼓勵他:「我真的希望能在你刷牙後,給你一顆彈珠獎勵你。」不要對孩子說:「如果你不刷牙,你拿不到彈珠。」每天晚上,孩子可以將彈珠拿來兌換每日的獎勵(如額外的玩電腦時間),或是將彈珠存起來,兌換更好的獎勵。孩子投入多少心力在這個系統上,比孩子兌換獎勵的時機和方式重要得多。

 

步驟三:做出調整

 

在施行彈珠系統後,你可能需要調整任務內容,或是孩子獲得獎賞的時機或內容。你可能會發現當孩子失去新鮮感後,孩子需要更多激勵才願意完成任務。當他們在氣頭上時,可能會說:「我才不在乎什麼彈珠。」在忙碌的日子,他們可能會忘掉他們的任務。隨機給孩子額外的彈珠,鼓勵好的行為,是再次激勵孩子的好方式,不要預先告訴孩子,直接獎勵他們的良好行為。例如,如果在車上或當你走入客廳時,某個孩子打另一個孩子,另一個孩子若沒有還手,獎勵沒還手的孩子。當你走進屋內,跟孩子說:「亞當,我要給你額外的彈珠,獎勵你在車內沒有還手。」但你不用補上:「雖然你的弟弟打你。」因為這句話會激怒另一個孩子。被打的孩子在毫無預期之下,因為正確的行為獲得加碼的彈珠。你也能用加碼的彈珠,鼓勵孩子在艱難的時刻選擇正確的行為(如長途車程、醫生看診等)。在離開前,你可以說:「如果你乖乖坐在候診室,你可以得到加碼的彈珠。」對於正在累積彈珠,想兌換大獎的孩子來說,這個方式特別有效。

 

你會發現:

 

搗蛋會讓孩子上癮,表現良好也會成癮。孩子開始作正確的選擇後,他們會漸漸減少錯誤的選擇,在互動方式改變後,孩子會有動力對他們的生活風格做全面的改進。彈珠系統也是父母讓所有孩子同心協力的好方法,孩子開始做正確的事情後,你可以更了解焦慮的孩子的情況。你可以更為理解他的焦慮,以及他的兄弟姊妹對焦慮的孩子的影響,而這是如果家裡吵成一團時你不可能辦得到的事。施行彈珠系統,建立起家中的秩序後,你就可以處理你之前無法處理的問題。

 

 

摘自 艾莉森.愛德華茲《為什麼我的孩子總是有這麼多煩惱》/平安文化

Photo:Paolo Gamba, CC Licensed.

數位編輯整理:王信惠

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