很多大人都以為「我的孩子不會說謊」其實不然,當發現孩子騙你時,請冷靜!你只需要問他一句話

不論他回應你的是什麼,至少你讓他感受到的是接納,而不是高漲的情緒。肯定他願意和你說真話的勇氣,這可以確保下次他還敢和你吐露真話,畢竟我們都不會希望自己是最後那個知道真相的人。

作者:何翩翩

孩子說謊時,先保持沉默和冷靜

在教養孩子的過程中,你有沒有被孩子欺騙過?又或者你有沒有想過當發現你被孩子欺騙時,到底該怎麼反應和處理才是比較好的呢?

有一天好友忽然打電話給我,告訴我她高年級的女兒小真居然沒有去補習班上課。原因是補習前和朋友跑去一家餐廳吃飯時,忽然發現有個明星也在包廂內用餐,朋友就拉著她想在餐廳等到那位明星出來。小真一直想走卻走不了,最後錯過了補習時間,也沒看到明星。

而且她最後還坐公車趕回補習班,鎮定的上了在外面等候的媽媽的車,因為遲到了十幾分鐘才上車,所以好友在車上就唸了孩子幾句,孩子一句話都沒吭,一直到晚上睡覺前,才告訴她實話。

「這該怎麼辦呢?」好友問我,「我該嚴厲的斥責她欺騙我嗎?但是罵完之後怎麼確保她下次不再犯?或是反而以後更會遮掩,不讓我知道呢?」

我問她當下聽到時有沒有太誇張的處理?她說還好之前和我聊過,知道如果覺得自己還沒有安頓好,先裝冷靜、鎮定就準沒錯!

我笑著說她是乖學生,因為在這個時候如果痛罵孩子一頓,只表明了一件事,就是「你也很緊張」,甚至有些驚慌失措才會亂了分寸。

高年級的孩子,尤其是女生,已經漸漸進入青春期的狀態,因此會需要一些成長型的冒險。完全禁止絕對是危險的,那只會更引誘他們想要嘗試。有一點例外其實不是壞事,只是教養到底該如何拿捏,真的是不斷挑戰我們的智慧。

 

理智、冷靜!別把自己變成了審判長

這些前青春期的孩子需要更多的空間和時間,有時甚至可能會做些你不盡滿意的事。比如從小你就不讓他吃冰,但當他們漸漸越來越獨立時,很可能就會冷不防的在你不在的地方,偷偷買一根冰棒來享受一番。

這時你如果不小心發現,謹記保持沉默或是幽默以對,這樣絕對會比叨唸來得有效果。

你要說的這些大道理,他們早已倒背如流,與其說是講給他們聽的,倒不如說是你講了讓自己安心的成分比較大吧!這種時刻大人更是要理性、冷靜,才有可能讓他們進入反思,而不是只想著如何回擊或下次要藏得更好。

當孩子向你坦白他欺騙了你時,記得保持理性冷靜,不要太多反應,只需要問他:「我很好奇為什麼現在你會想要說出實話?」這樣就夠了。

不論他回應你的是什麼,至少你讓他感受到的是接納,而不是高漲的情緒。肯定他願意和你說真話的勇氣,這可以確保下次他還敢和你吐露真話,畢竟我們都不會希望自己是最後那個知道真相的人。

也請記得讓孩子可以「安全的道歉」,不要每次他道歉完你又刁難的說:「好,那你說你錯在哪裡?!所以你保證下次不再犯嗎?你上次也這樣說啊!我早就告訴你⋯⋯」

如果孩子在兒童階段對你有足夠的信任與安全感,青少年的他就會擁有衝突後修復的能力。

 

理性判斷「我的孩子不會說謊」

如果學前階段孩子出現不說真話的狀況,也請務必幫助孩子釐清真相。

曾有同事和我分享她帶的幼幼班小女生,在開學沒多久就回去和媽媽說老師打她的臉,媽媽私下委婉地來詢問老師,所以同事隔天又再溫柔的問孩子:「老師有打妳的臉嗎?」

沒想到小女生依舊可愛的回答老師:「有喔,老師有打我的臉。」老師又繼續詢問:「那是在哪裡打妳的臉呢?」小女生繼續毫無猶豫地說:「就是老師來我家打我的臉啊!」

但我的同事根本沒去過小女孩家裡,當老師轉述給媽媽聽的時候,媽媽又問了:「會不會是老師不小心揮到她,讓她誤會了呢?」結果小女生的故事又開發出新的版本,這次她告訴媽媽:「老師是幫我洗臉時,打到我的臉的。」

但事實上,老師根本也沒幫小女孩洗過臉,同事實在覺得傷腦筋,這個伶牙俐齒的小女生實在太懂得大人的弱點,讓老師得不斷為自己說明辯解,這樣很容易讓家長放錯了焦點,更使得家長對學校與老師的信心打折扣啊!

在學齡前階段,建議爸媽千萬不要不小心被孩子的想像力誤導了,更不要總用引導式的問句,讓孩子的故事可以無限發展。

請記得要提醒孩子,當他說出不是真的的故事時,是會傷害到老師、同學或是其他身邊的人,聽過很多大人曾說:「我相信我的孩子不會說謊。」卻忘了孩子其實正在長大,難免會犯錯、難免會想要試踩底線,這都是他們發展過程中很正常的現象。

也正因如此,我們應該「以事實為根基」,理性的去判斷發生的事,而非一味的覺得要選擇相信自己的孩子。這才是親子互信的根源,也是在處理孩子行為時應該要注意的準則。

父母對孩子管教最高的影響力,將在小學結束後告一個段落。對於孩子的自主管理、生活態度、社會化等影響也都將在小學階段達到最高峰。進入國中之後,孩子的生理、心理都將急遽的轉變,請調適好心態,接納他們多變的情緒與古怪的脾氣。

 

實用撇步123  當你發現自己被孩子欺騙時:

1.不要情緒化的反應,盡可能保持理性,用孩子聽得懂的方式再次向他詢問關鍵處。

2.不要讓孩子感到害怕,而得編出更大的謊言來逃避。

3.永遠給孩子機會,但也該讓孩子嘗到自然後果。

比如小學生如果和爸媽約定好不帶手機上學卻違反規定,可以要求他接下來爸媽都有權利隨時檢查他的書包,畢竟他違反了約定,這就是他該承擔的後果。

4.讓孩子知道說真話永遠會比欺騙來得輕鬆。但鼓勵孩子有說真話的勇氣,就表示大人也要有聽真話的肚量。


摘自 何翩翩  《同理心解鎖孩子的情緒:帶你看見孩子的內在需求,讓教養不再卡關》如何出版社


Photo By:photo-ac
數位編輯:黃小羽

 


 

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