床底下的怪物
孩子還小時，會提到床底下的鬼怪。這時你應該關注的，不是他講的故事或給的理由，而是他表達的感受。與其馬上否定床底下有怪物這種說法，不如說出怪物代表的感覺。
「你聽起來很害怕，能多告訴我一些嗎？」或者，「我們來編一個有關怪物的故事吧，那些怪物叫什麼名字？」這樣做也許可以打敗那些怪物，使他們徹底退散。
你可以採用符合你個人風格的方式，重點不在於我們說了什麼話，而是陪伴孩子，直到他們獲得安撫，而不是認為他們在胡鬧。那些怪物可能代表你在哄孩子就寢時的不耐煩，或是孩子無法用言語表達的複雜事情。
即使我們不可能追溯到每種感覺的來源，那不表示那種感覺並不真實，感覺還是需要確認。而且，你用一句「別鬧了，你知道怪物都是虛構的」來讓孩子覺得自己是在胡鬧，那也不太可能安撫孩子。
重要的是保持溝通管道的暢通。如果你告訴孩子他在胡鬧，藉此否定他的說辭，他不僅會學到以後再也不要跟你做這類「胡鬧」溝通，連其他你覺得不算胡鬧的溝通也會從此消失。
對我們來說，「胡鬧」和「不胡鬧」的區別很明顯，所以我們可能以為孩子也懂得區分。但沒有人能夠掌控自己的感受，即使同樣的情況使別人產生不同的感受，即使別人覺得那很胡鬧，那也無法改變我們的感受。
你應該成為孩子想要交談的對象。當奶奶為孩子做了美味的扁豆燉菜，孩子卻抱怨不好吃時，你可能會說孩子在胡鬧，但你那樣說以後，當可怕的鋼琴老師把手放在孩子腿上時，孩子可能會覺得告訴你這些也沒有用。
我們覺得這兩件事情的差異很大，也很清楚，但是對小孩來說，那兩件事情都屬於「討厭的東西」。如果討厭的事情被你認定為無關緊要，孩子可能會覺得不值得再跟你透露那些事情，以免遭到你的否定。
你可能認為這個例子很極端，因為奶奶的燉菜和鋼琴老師摸孩子的大腿如此迥異，但孩子涉世未深，不像你有那麼多經歷，還沒讀過你閱讀的所有東西，也對性事懵懵懂懂。
孩子可能還沒學到遭遇不當觸摸所產生的警訊，和吃到不喜歡的東西所產生的警訊不同。
對他們來說，兩者都是感官受到攻擊。告訴孩子別胡鬧了，會切斷孩子與你的溝通，那可能是危險的事。
接納每種情緒的重要
如果有人問你希望孩子如何，你可能會回答：「我希望他們幸福快樂。」希望孩子有幸福快樂的能力不是壞事，但我們是否在「幸福快樂」這個概念上投入太多的想像？我們是否把「幸福快樂」想像成一幅完美的畫面，家人共享美好的時光，在草地上嬉鬧，在野花叢中野餐？
幸福快樂就像所有的感覺一樣，來來去去。事實上，如果你一直都很幸福快樂，你幾乎不會察覺到那種感覺，因為你沒有其他的情緒可以比較。為了讓孩子幸福快樂，父母必須接納他的所有情緒，以及他體驗世界的方方面面。大多時候，這些都不是很輕鬆愉快的事。
遭到責罵或心煩意亂都無法使人快樂。不管孩子經歷了什麼、有任何感受，你愈是完全地接納及關愛孩子，孩子愈有幸福快樂的能力。這不僅適用於你，也適用在孩子身上。
我們需要接納自己及我們的所有情緒。
我記得我十二歲時，父母的朋友問我，我的童年快樂嗎。我告訴他：「不會，大多時候我不會覺得特別快樂。」我父親無意間聽到我這麼說，生氣地轉過身來反駁：「胡說！妳的童年很好，過得很快樂，妳剛剛是在胡說些什麼！」由於他是我父親-我摯愛的父親，雖然他很嚴厲-我心想那肯定是我搞錯了。當下我感到困惑，不確定自己的感受。
父母往往以為那些能讓自己快樂的事情，也能讓孩子快樂，但事實不見得如此-你很可能已經發現這點了。孩子看起來不開心時，你可能會覺得自己很失敗，接著你可能像我父親那樣，試圖以責罵孩子的方式逼孩子快樂起來，而不是自己感到不安。
如果當時的我知道這些道理，我父親反駁我時，我會更理解當下的感受，但是當時我的腦袋一片混亂。那種混亂的感覺是源自於我明明有某種感受，但我景仰的人卻告訴我，我沒有那種感受。在那團混亂的迷霧中，還摻雜著一種羞愧感，因為我好像誤解了什麼-我從來不曉得我到底哪裡錯了-而且一錯再錯。
我父親錯過了一個和我產生共鳴的機會，也許不是在當下，而是在他的朋友離開以後。他本來可以詢問我的感受，而不是把我的回答（不管那個回答是什麼）視為一種對他的攻擊。
他本來可以幫我把感受表達出來，試著以我的方式來看世界。我並不是說他必須改變他對世界的看法，但他可以試著去瞭解，我的觀點也是一種看待事物及看待自己的有效方法。
如果你不把孩子的悲傷、憤怒、恐懼當成需要糾正的負面情緒，而是把那些情緒視為進一步瞭解孩子、與孩子培養關係的機會，你可以讓親子關係變得更加深厚。你這樣做時，就很可能提高孩子幸福快樂的能力。
切記，當你幼年的孩子、成年的孩子，甚至你的伴侶向你傾訴痛苦的感覺時，儘管你覺得確認那種感受好像會讓事情變糟，但你其實是在幫他克服情緒，從而把狀況變好。
孩子在學校裡過了糟糕的一天，你對他發揮同理心可能很容易。但是萬一你真的不喜歡孩子描述的狀況，那怎麼辦？例如，孩子說：「我不喜歡嬰兒，我希望你把他送回醫院。」遇到這種情況時，傾聽變得更加重要，你需要試著去理解及確認他的感受。
你可以說：「最近你真的很懷念只有你和我在一起的時光，難怪你會希望嬰兒離開。」或者，「所有的訪客都在逗嬰兒開心，對你似乎不夠關心，這很不公平。」或者，「現在你當哥哥是什麼感覺？」無論孩子的回答是什麼，你都要接納它。
你無法要求一個孩子愛他的兄弟姐妹，孩子很清楚自己的感受，他需要一個安全的容器來容納那些感受。
摘自 菲莉帕•派瑞《一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）》/ 木馬文化
圖片提供 : PHOTO AC 數位編輯 : 董亦涵
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