孩子盛怒時,無須急著幫他滅火;從接受孩子鬧情緒的點開始,讓他學著梳理情緒的感受

等孩子學著自己梳理情緒的感受,遠比你要他怎麼做來得更好,因為情緒的調節能力,直接影響到孩子的學習與身心發展,所以就從接受孩子鬧情緒的點慢慢開始,協助孩子更了解自己的內心世界,才可以理出思路,全面掌握住自己的情緒面向與深度。

平常我們親子之間是無話不說,但偶爾讀國二的幼子會因為生氣,而把自己變成蛤蠣搞自閉,任憑我們百般的說明與道歉,他都無動於衷不肯開口說話。

那一天我跟先生剛從外面回家,幼子突然說:「媽媽!為什麼我的豆漿破了洞、整杯都漏光了?」我想到今天先生早餐買了一杯豆漿,但是長子喝掉了!我說:「哥哥喝掉了!」隨後我在流理台上清洗襪子,先生說:「弟弟怎麼跑到沙發上睡覺,他到底吃早餐了沒?」

我這才想起昨晚問他們要吃甚麼早餐時,幼子說要買一杯有糖的冰豆漿,但是我卻忘了這件事,所以先生買豆漿、哥哥喝豆漿和弟弟沒有豆漿喝,其實是三個獨立事件。我跑去跟幼子說:「弟弟!對不起!媽媽昨晚忘記跟爸爸說你要一杯有糖的冰豆漿,而那杯豆漿是爸爸自己買的,早上我有要哥哥留一些鮮奶給你,冰箱也還有無糖豆漿,餐桌上也有你今天想吃的早餐,你趕快吃早餐吧!」弟弟聽了我的說明,開始無言地吃起早餐。

雖然幼子吃完了早餐,但可能餘怒未消,當長子跟他說話時,他完全不搭理,長子很納悶的問我,我說:「媽媽早上忘記弟弟今天要喝有糖的冰豆漿,而你喝了爸爸買回來的那杯有糖冰豆漿,所以弟弟在生氣,你讓他自己整理一下情緒吧!」

你家孩子會為了這種溝通不良的事件而生氣嗎?以前兩個兒子都不會,但是到了青春期,情緒卻變得異常敏感,不但會為了這種大人眼中的小事生氣,還可以氣挺久的,以前的我會一直努力的協助他消氣,但後來我選擇尊重孩子的感受,先讓他自己消化後再做選擇。


每個人喜怒哀樂的感受不同

在孩子情緒正高張時,急著幫孩子的情緒滅火,那往往是父母心中以為的愛和好意,但長遠來看,其實我們是否定孩子的感受,當我們急著要孩子不要生氣,或是不要傷心,不要害怕等等時,那表示我們先否定了孩子的感受。

我們站在大人的至高點上發號施令,要孩子不要害怕、不要傷心、不要生氣,以為這樣好像在幫著孩子,其實只是混淆了孩子對情緒的感受與調節能力。因為我們闖過了很多情緒的關卡才爬上了現在的這個高度,但孩子卻還正在學習經歷這一切。

每個人都是這個世界上獨一無二的存在,雖然每個人都有喜怒哀樂的感受,但感受性不同,大人憑甚麼來決斷孩子對情緒感受的對錯與所需時間的長短呢?

孩子正在經歷的情緒衝擊、雖然在長遠的人生上來看,好像真的微不足道,但是!這是他成長的歷程,我們憑甚麼用為他好的名目來打斷呢?

當孩子在情緒中變成蛤蠣搞自閉而關上對話的門時,大人可以怎麼辦?你可以接受這個真實的他,讓他自己感受完情緒的波濤後走出來,重新對話。這就像是先接受了孩子敏感的情緒的點,當他被接受時他也會接受這樣鬧情緒的自己,然後在事後可以跟他分析要如何消化情緒,整理出理性的思路,最後在經歷不同的情緒考驗後,孩子慢慢地從點到線到面,才可以全面的感受自己對情緒驟起時的反應和應變和選擇,這不會一下子就完成,需要很多大人耐心的等待與陪伴。

幼子跟長子在書房的沙發上做著各自的事,我在書房的電腦前書寫文章,幼子突然說:「故事續寫我寫完了!」我說:「寫完了真棒!謝謝你又開口說話!」長子也興奮的說「謝謝你又開口說話!」

剛才因為幼子還在氣頭上而顯得異常安靜的書房,在幼子開口說話後又開始活絡著對話,讓家人的情感互動再度熱烈起來。

冷戰,像是關係中的未爆彈,但是當情緒不穩定時,自己可以先冷靜一下,卻是一個人可以好好了解自己情緒感受與梳理情緒表現時的必要溫柔時刻。

等孩子學著自己梳理情緒的感受,遠比你要他怎麼做來得更好,因為情緒的調節能力,直接影響到孩子的學習與身心發展,所以就從接受孩子鬧情緒的點慢慢開始,協助孩子更了解自己的內心世界,才可以理出思路,全面掌握住自己的情緒面向與深度。

 

後記:在我們一家四口多方對話後才知道,原來昨晚我有跟先生說弟弟要買一杯冰豆漿,但我卻完全忘了這件事。當長子總是想逗弟弟開口而覺得有甚麼好生氣時,我跟他說:「要接受弟弟現在在生氣,每個人正因為不同,才會有不同情緒的點,讓他自己消化與思考後再做選擇,這是我們需要給他的溫柔和等待。」弟弟氣歸氣,還是一邊完成他規劃要做的事。

當我們開始重新對話時,大家都在情緒三溫暖的冷熱交替中,更了解自己與彼此,這樣的接受與等待,對孩子的成長是必須的溫柔與包容。


相信每一個人都有屬於自己的光彩。

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尚瑞君著作:《優雅教養:傾聽、陪伴、愛,教你解讀孩子的心》陪你養成親子之間良好的生活習慣,讓教養變得優雅又有效率。

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Photo By:photo-ac
數位編輯:黃小羽

 

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