作者：郭博士 (Dr Rosa Kwok)
「這有什麼好哭的！真沒用！」「再吵！再吵就不要你了！」
你是否曾對孩子說過這些話？卻又在脫口而出後悔恨莫及？我們都不希望複製上一代的教養模式，然而常常控制不住自己的情緒，宣洩在孩子身上。
首先，我想和大家分享一個真實的案例。有一次，我在為一位家長做諮詢，她七歲的女兒和四歲的妹妹在旁邊玩耍。過了沒多久，兩姊妹開始用力把玩具丟到地上，並製造很大的聲音。
這時候媽媽轉過頭來對姐姐說：「不要再丟玩具了。」但是兩姊妹並沒有停下來，反而聲音越來越大，媽媽非常生氣，她站起來對兩姊妹大叫：「我不是已經叫你們不要再丟玩具了嗎？非要把我弄得生氣才是！不准玩了，你們去那邊罰站5分鐘。」媽媽把哭著的兩姊妹拉去另一間房，關上了門，走過來對我說：「她們每一次都是這樣，孩子就是要罰一下才懂得規矩。」
相信這是很多家庭每天都在上演的管教方法，當孩子不聽話的時候，家長便會處罰孩子。但是我們要認真思考的問題是：這樣的管教方式真的有效嗎？被關在房間裏的兩姊妹真的能夠冷靜和反思嗎？
然而，根據多年來我與孩子相處的經驗，更可能的情況是，此時被關在房間裏的兩姊妹心裏只會想著：「我最討厭媽媽了！她一點也不愛我！」然後兩姊妹的情緒只會因為這些負面的思想而變得越來越激動。
孩子此時正在使用上層腦還是下層腦思考？
我們明知道孩子還小，做出幼稚的事情是正常的，但卻忍不住自己的憤怒，甚至對孩子進行打罵，冷靜過後才感到非常的後悔。這是為什麼呢？接下來，郭博士將會用科學的兒童心理學知識告訴你，為什麼大人和孩子會感到衝動和焦慮，甚至無法控制自己的情緒。
人的大腦可以分為下層樓（情緒）與上層腦（理智與認知）。下層腦掌管與生俱來的反應和衝動，基本生存機制以及強烈的情感。而上層腦負責分析思考，做決策以及情緒調節。人類在進化過程中，上下層的進化的歷程也有所不同，從幾億年前遠的古時期起，人類便建立起下層腦，而直至近代，上層腦才完成演化。這就是為什麼我們的理智經常會輸給情緒。
據此，我們來分析孩子的大腦活動，當孩子因為憤怒而丟玩具時，我們可以想像孩子的下層腦正在面臨火山爆發，上層樓的理性機制在這刻已經束手無策。這點在孩子身上更為突出，因為人的上層腦要到大約25歲之後才會真正的完全成熟，這也是青少年處事衝動的一大原因。
安撫孩子情緒的黃金三步驟 —- 調節、同理再說道理
美國精神科醫師布魯斯.佩里（Bruce Perry)提出，面對孩子和大人的情緒問題，我們可以利用三個步驟來解決： 調節、同理、再說道理。
第一步，家長們需要讓自己的心境平靜下來，把我們穩定的情緒傳遞給孩子，給他們足夠的安全感。孩子們能夠根據家長身上散發的信號來判斷危機，當家長們很焦慮，我們的面部表情、說話語氣、聲音音調與肢體動作都會在不經意間散發出危機的信號；相反，如果我們的心態很平靜，我們的聲音、表情和肢體訊息都可以幫助孩子調節好情緒。例如當兩姊妹在丟玩具，並且情緒越來越失控的時候，家長第一步需要做的就是調節好自己的身體語言，例如溫柔地慢慢靠近兩姊妹。
第二步，家長應該換位思考，真正明白孩子的心理狀態，並向孩子表達出對他們的理解和支持，比如說：
「媽媽一直陪老師在說話，你現在應該感到很悶吧。」
「當我小的時候，一個人在家時也會覺得很孤獨，我會去探索房間內的佈局和擺設，就會感覺很充實有趣，你想要試試嗎？」
當兩姊妹感受到安全和理解之後，神經系統才可以回到能與身邊事物連結的狀態，開始冷靜思考，恢復互動和溝通。
這時家長就可以進行安撫情緒的第三步：講道理。比如與兩姊妹討論如果當有類似的事情發生，她們可以用哪些方法處理。要知道，只有當孩子的上層腦開始運作時，我們與孩子的溝通才是有效的，這時講述的道理更容易被孩子接受和消化。
在我們了解到大腦運作的原理之後，我們便會理解，有時候孩子並不是故意與我們頂撞，只是因為他們的上層腦還未發展完全，所以憤怒和不安的情緒就會讓孩子作出不理性的行為。家長們與孩子交流時必須保持彈性，切記「退一步，是為了進兩步」，在進退之間，用寬容而飽含真誠的教育，讓孩子成長進步。
作者簡介：郭博士 (Dr Rosa Kwok) 兒童心理學家，現職為英國倫敦大學(University College London)教育部科學研究員，從事兒童早期英語教育研究超過10年。
圖片提供：dr. rosa kwok 郭博士
數位編輯：黃小羽
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