怎麼問，孩子願意說？怎麼說，孩子願意聽？只要能啟動孩子思考的引擎，建立彼此的信賴關係，就有對話的機會。其中建立「信賴關係」的關鍵，必須修練「有效的問」「接納的聽」「到位的應」： 【有效的問】「提問」比「給答案」更重要，只要問題問對了，理想的答案就會接踵而至。 【接納的聽】學習放下「自己的想要」（預設的立場），才能看到「對方的需要」（真正的尊重）。 【到位的應】先回應「心情」再回應「事情」，當對方的心情被接受了，事情往往也就解決一大半了。
本文由宋慧慈老師蒐集許多家長和老師在教育現場和孩子對話所面對的「困境」，供大家思考。
文│宋慧慈
「心」「術」並重的對話修練
教學，是一門科學，其實也是一門藝術。 和我一起學習「用四層次提問來建立對話關係」的朋友們列舉了許多對話困境，我能分享的「辦法」，簡而言之，就是回歸對話精神的「心術並重」，而且在日用平常中。
下列困境，有對話前的作業準備，有對話進行中的自我覺察和對所帶領團體回應氛圍的觀察。不管是哪一個切面的困境，我都很欣賞這些提問人的內省用功。除了要做足「有效提問」，一旦上了台、約了人，就要把既定的提問設計先放下，回歸「以對方為中心」的對話精神，做好「接納的聽」「到位的應」，不要想著如何改變對方，而是要以「我聽懂了」來建立信賴的對話關係。
接下來，我將以自己曾經面臨過的境況來分享「也許」可以怎麼做。我的回答，僅供參考，絕對不能奉為圭臬，畢竟「生命是無法掌控的」，唯有我們真誠的願意聽，才能與對方同行。
帶領對話的困境和陰影
以下這些困境，都是「已經」有許多帶領會談經驗的資深帶領人所提出的疑惑，如果讀者在閱讀時，暫時抓不到關鍵，先別急，當自己有了數次的實務帶領經驗，再來讀這幾道「問與答」，自然會心領神會，而且保證對話功力大增進大喜悅。
Q1、自己有情緒時，如何化解？
答：深呼吸，承認自己有情緒，誠懇的請對方給自己空間和時間來調整，先釐清自己情緒的由來。如果經常會因為對方的回應而被敲到所引發的情緒，就更該修練自己「全然接納」的傾聽能耐。
Q2、孩子不願對話，或退縮恐懼時，如何打開僵持的局面？
答：告訴孩子「我覺察到你此刻不想說，我願意等待。」然後，真的給孩子、也給自己時間和空間。千萬別霸王硬上弓，否則局面會更僵。
Q3、害怕對方給的答案是自己無法接受時，怎麼應對？
答：固然要認真設計提問，對話一旦展開，就要放下自己預設的答案，「全然接納」的聽，聽出對方的「心」。如果聽到的，是自己不以為然的答案，要開誠布公、但溫和的說明自己不能認同的緣由，絕對不要教訓對方。
Q4、無法感同身受時，如何接話？
答：無法感同身受，代表自己是帶著預設立場。就要修練自己「放空的聽」，不要急著輸入自己的想法，試著設身處地的與對方「同在」，學習「坐進」對方的處境。
Q5、技巧不熟練，可以怎麼快速精進？
答：就是不間斷的修練。提供一個自我精進的小技巧：請分身來評鑑本尊的表現，每一次帶領完，誠實的寫下「對自己的欣賞」「給自己下一次會更好的提醒」，在下一次上台前，閱讀複習幾遍。
06、在學員不習慣（不敢）發言的公司、場合，該如何引導學員發言？
答：「不習慣」和「不敢」是不同的帶領挑戰。如果是不習慣，就別勉強，當成員對這樣的團體會談有安全感，就會發言。如果是不敢，就更要營造團體間的信賴度。有時候，我會邀請單位主管或長官等領導人在開場時簡短說話，再帶著團體對領導人給出欣賞的回應，藉以拉近上下距離；有時候，我會直接請領導人不要列席，會談後，再就事論事的回報領導人「我的發現」，也聽聽領導人的想法。
07、在人數較多的場合（五十人以上），在活動或課程後要帶會談，經常時間會被壓縮（例如從五十分鐘縮成十五分鐘的時候），可以如何調整帶領的方式，確保會談的效果不打折？
答：人數多，只要確定聲音夠清楚，問題不大。如果是時間忽然被壓縮，就只要提問第一和第二層次的問題，目的在增加台上台下的互動，然後說一個自己被感動的點，來激勵大家要「踐行」剛剛課程的主要目標。
08、若以讀書會帶領來說，一本書的內容很多，要熟悉第一層次的內容會花很長時間，沒有熟悉素材就往下走，學員感受性的問題出不來或沒有共鳴，目前只能是分段、分章節的帶。老師有更好的建議嗎？
答：對！就是分段、分章節的帶。
09、點化、深化、轉化當中，轉化的切入點，該怎麼轉？如何拿捏會較恰當？
答：這「三化」，還真是需要好多好多的經驗累積呢！不過多觀摩，也精進自己「深聽」的功夫，不失為快速進步的好方法。
請牢記：對話不僅要有耐心，更要有暖心的時刻。修練「對事不對人」的三顆心：
第一顆心，請用好奇心來提問，而不是帶著你的預設立場，挖一個坑讓對方（孩子）掉進來。不是要讓對方上當，而是以非常開放的好奇心來提問：我好奇對方到底會說什麼。 第二顆心，用接納心來傾聽。對方說什麼都OK。這個OK，沒有所謂的對錯好壞，我就是願意聽嘛！我就是想聽一聽對方的想法是什麼。當然在聽的過程裡面，我們仍舊要回到我到底要傳給對方的正面知識或是所謂的「善知識」是什麼。最重要的是不要批評或責怪對方。 第三顆心，叫做祝福心。我們怎麼說會讓這件事情是更圓滿的，那個就叫做用祝福心來回應，當然我們最終要把決定的權利還給對方。
如果以團體討論的對話教學來看，在這樣的討論過程裡，孩子（學習者）會得到更多、更周延的訊息，更棒的是他不會只聽到老師（講者）的一言堂。 容我再提醒：「四層次提問」的意識會談對話，說是「方法」，其實更是「態度」，一種可以和自己對話、也可以和他人對話、更可以和無常對話的寬「融」態度。 最終，一定要「心術並重」，才可以讓對話「有效也有笑」。
摘自 宋慧慈《用心，與孩子對話：用「好奇心」提問，用「接納心」傾聽，用「祝福心」回應》/ 遠流
圖片：photoAC 數位編輯：艾瑞卡
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