在孩子成長的過程中,你有很多機會看見他的模樣,你有沒有順著孩子放手讓他去嘗試、跌跌撞撞而不指引一條明路?

父母能給孩子最大的禮物就是「安身立命」,讓他們在混亂多變的未來,能夠不迷失自己。你不可能一輩子都幫孩子解決他應該要面對的所有問題,你必須讓他自己有能力解決,找到自己,他才能夠安身立命。

文/藍偉瑩

讓孩子找到自己,他才能安身立命 

勇氣是成長的關鍵要素

我發現很少父母談論「如何培養孩子勇氣」,我覺得勇氣才是孩子養成中最重要的事。勇氣是成功者的必備條件,也就是,這件事情從來沒人做過,但你願意去嘗試。有了好奇心,但最後無法勇敢嘗試,這很可惜,也許很多孩子欠缺勇氣,關鍵在於這不是他的成長經驗,他可能曾經鼓起勇氣嘗試,但是結果卻不好、被否定,導致他不覺得「勇敢是值得擁有的特質」。很多事情勇敢去做了,也許失敗,但是父母可以肯定孩子,讓孩子知道:

雖然失敗了,但勇敢嘗試是值得肯定的。 

父母應該時時刻刻提醒自己:「你了解現在環境的本質嗎?而孩子在這個環境中的所在位置又是什麼?」父母要擔任孩子的守護者與引導者,就必須理解現在的環境,才能知道自己可以為孩子做些什麼,以及你能做到什麼程度。 

因為有些事情你可以盡力做,而有些事情在某個階段,你只能讓孩子不斷跌倒、嘗試,父母必須忍住不出手幫忙。 

孩子也許無法解決所有困難,但我們可以帶領他去思考,過程中他也會愈來愈認識自己的個性與自己的極限,然後慢慢接受自己的個性,也接受自己的極限。

父母只要讓孩子知道:不管發生什麼事情,父母總是在那裡,不會因為一次挫折失敗,就失去父母的愛。 

 

勇氣也出現在孩子們探索生命與生涯的過程中

很多人問我怎麼協助孩子探索,其實我做的只是給孩子各種嘗試,以及與他們對話,還有觀察他們有什麼特質。孩子喜歡什麼、想就讀什麼科系、未來想要往哪裡走,你不可能不知道,除非你的孩子在你面前從未表現出真正的自己。 

大女兒(姊姊)從小就充滿對人的關懷,而且所有難過的情緒都來得快、去得也快,一下子就能哭得唏哩嘩啦,但是過三分鐘就好了,負面情緒可以像開關一樣切換自如。她一直很關心特殊生,從兩歲上律動課時,就特別關心班上的特殊孩子。姊姊本來想做職能治療師,為特殊孩子做治療課程。但學測沒考好,最後選擇了大一課程最相近的護理系,希望能有轉系機會。當時準備申請大學,她說沒有把握能在面試時有好表現,所以選擇繁星推薦。 

大三時,姊姊突然很有感觸的說,如果當初不要逃避面試,勇敢嘗試申請入學,其實有許多可能性,也不用繞遠路。這件事情讓她體會到,「面對選擇必須要有勇氣,才能得到自己真正想要的」,迴避了大學面試,便要花更多的時間才能走向自己的理想。 

幸好,護理系實習期間,她也很快樂,工作雖然累,卻也深深感受到這份工作的意義與重要性。我認為這是老天給她很好的禮物,讓她在年輕時體會不同選擇,以及事與願違後的體驗。 

現在的教育剝奪了孩子失敗的可能性,期待每次教育示範都是完美的演出。但人生本來就不是完美的,如果要孩子有好的未來,就要讓他早一點知道他這樣選擇、這樣決定會有什麼後果。 

該怎麼讓孩子知道如何面對任何事情?可以設想過去經驗的關聯,透過過去經驗可以推測、預測,然後發現有差異時可以修正,這些修正後的經驗才能對未來有幫助。父母要盡可能讓孩子在成長過程中知道,「錯誤具有積極的意義」。 

 

正視孩子的獨特性,協助孩子探索自己 

學習或教育不只是在課堂上發生,也不只是學校與老師的責任。父母每天在家裡都可以做素養教學,真正與孩子對話。很多時候,孩子無意識的做出許多事情,其實父母可以刻意點出這些事情背後象徵的意義來讓孩子覺察。點出意義後,往後孩子就會有意識的運用,這就會變成真正的素養能力。 

很多人誤以為讓孩子探索自己,就是放任讓孩子自己摸索,直到孩子最後做出了選擇,父母才全盤否定:「你做錯了。」這樣孩子前面的摸索過程不就都浪費了? 

父母應該在旁邊觀察孩子的摸索,並且透過提問讓他發現什麼地方是他沒注意到的,引導他將不同事情串連起來,並且發現其中的關聯,這樣的探索才有意義。 

比如同理心的養成,當孩子遇到衝擊而難過時,除了理解他為何難過,也可以提醒他是不是上次班上或社團也有發生類似的事情?孩子當下就會理解,「啊,我懂了,為何上次那個同學也會哭得這麼難過。」他當下難過的情緒會變成下一次同理別人的養分。 

父母嘗試傾聽孩子生活中的每一件事情,並且與他對話,便能發揮守護與引導的功能。每一次孩子發生的事情都不是巧合,你要把握每一次發生事情的當下,認真回應,每一次的回應都是讓彼此學習的機會,你要帶著他分析、解決人生問題。 

比如,姊姊比起妹妹,常會出現人際關係的問題,起初我傾聽她的抱怨與痛苦,但當發生好幾次之後,我認真與她討論:「這不是第一次這樣,你有沒有發現,這一次跟上一次的吵架,中間有共同點?雖然跟你吵架的都是不同的同學,但發生的模式卻一樣?你有沒有覺得其中有什麼相似點?」 

我這樣的提問,引導她沉澱下來思考:一連串看似不同的吵架,不同時間、不同的人,中間的關聯性是什麼?找出關聯性後,有沒有可能解決,避免下次再發生相同的問題? 

 

放手讓孩子探索,並不是在旁邊冷眼觀察,讓孩子跌跌撞撞而不指引一條明路

有些可以放手讓他去犯錯、去思考,有些則要跟他討論,收放之間需要隨時調節。生活的全部都是學習,不只是學科。 

父母每天與孩子相處,一定可以看到孩子獨一無二的特質。在孩子成長的過程中,你有很多機會看見他的模樣,你有沒有順著孩子的需要去安排,而不是執著於安排你要孩子走的路?找對一件事情,讓他參與,就可以改變孩子的人生。因此,父母必須思考要怎麼設計,怎麼幫孩子的生命做串連。 

 

我認為孩子未來的競爭力是「自由的心智」

自由的心智並不是現在以為的放任的自由。很多學校說學生不懂得自我控制,所以校規才會這麼嚴格,但學校卻沒有想到,犯錯也是學生成長與學習的一個必要的過程,反而希望透過管理或是壓制學生,不讓學生犯錯,不讓他知道「放任需要付出的代價」,學生因此無法透過這些經驗進行反思與判斷,也就不知道什麼叫做「自我控制」。

他只有出了社會,以為自己長大了,開始犯錯了,才會懂得;但出了社會所犯的錯,沒有人可以為他承擔,他是要付出代價的。假如在學校時,他無法面對這些東西,他就無法面對未來。只要孩子的心智是清楚的,能夠自我控制,就能因應外在的各種變化。 

父母能給孩子最大的禮物就是「安身立命」,讓他們在混亂多變的未來,能夠不迷失自己。

你不可能一輩子都幫孩子解決他應該要面對的所有問題,你必須讓他自己有能力解決,找到自己,他才能夠安身立命。

大人也有自己要完成的功課,父母把自己的生命活出精采的樣子,孩子就會看著父母的背影,走出自己精采的人生道路。 

 

摘自 藍偉瑩《教育,我相信你》/天下文化


藍偉瑩

現任均一師資培育中心執行長、社團法人瑩光教育協會理事長,是教師學習共同體的重要推手,更是吸引數千名教師安心跟隨的社群引路人。著作《教學力:深化素養學習的關鍵》榮獲金石堂2019年度十大影響力好書。

 

Photo by Arwan Sutanto on Unsplash

數位編輯:吳佩珊

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