作者：光光老師 整天氣噗噗
孩子有情緒，你都怎麼做？
孩子常因為小事生氣，像是沒有排到第一個或者跟他開個小玩笑，他總是反應激烈、大吼大叫，甚至打人踢人。這時，身為家長，你通常怎麼做？
□跟孩子說有什麼好生氣的，明明就沒什麼。
□警告孩子停下來，不能大叫或打人。
□忽略孩子的反應，繼續開玩笑。
□處罰孩子不適切的行為反應。
小同很容易被激怒，一點小事也會反應激烈的大叫，或追著別人跑，因此同學就更愛逗弄他。問他為什麼生氣，又沒辦法說清楚，搞到大家都不愉快。他也老是生氣及抱怨同學或老師對他不公平，都不讓他當第一個或示範，真是讓爸媽和老師傷透腦筋。為何孩子就是那麼愛生氣？ 不能夠忍耐嗎？
感覺調節出問題
孩子愛生氣，我們總直覺是孩子個性不好，但其實不一定，更可能是「感覺調節」出了問題。大腦在處理外在感覺訊息時，環境刺激經由眼睛、耳朵、鼻子、皮膚等感覺器官接收後，透過神經系統傳遞至腦部，首先會傳遞到視丘，將雜訊刪除並調整強度，之後才會再傳遞到大腦皮質做進一步分析和詮釋，最後轉換成我們對於環境的知覺。
例如你和好友約在咖啡廳碰面，在吵雜的咖啡廳中有各式各樣的聲音，旁邊情侶的聊天、對面的阿姨在抱怨、音箱播放著爵士樂、咖啡機的蒸氣聲等等。仔細分析一下，其實有一大堆環境噪音，但是你卻完全聽不到，只是興致高昂的和好友聊天。這正是我們腦中的感覺調節可以正確運作，幫助我們過濾掉不必要的刺激。它是一種自動化的機制，不能用意識來操作。
相反的，如果「感覺調節」出了問題，所有的感覺刺激都無條件放大，那可就麻煩了。這會導致孩子感官過度敏感，而將一般人覺得無所謂的刺激也視為威脅，進而誘發「邊緣系統」的活化，出現生氣的情緒反應。他們往往討厭別人輕輕的碰觸，卻又熱愛尋求用力擠壓，然而因為感受的與眾不同，導致「同理心」的發展出現困擾，產生人際互動衝突。
但請記得，孩子不是脾氣壞或個性差，只是太過敏感。爸媽在協助上不只是教導道理，更重要的是調整感覺，並了解自己的感覺和別人有所差異。
情緒不是靠忍耐
不生氣不是要靠忍耐。如果一味的忍耐，總會有火山爆發的一天，而且壓抑越久，反彈越大。
情緒不是靠忍耐，而是一種「選擇」。當面對讓你生氣的事情時，你可以選擇正面迎接挑戰，也可淡定的放它過去。關鍵在於你的選擇，而不是事情的本身。只是我們太常用「大人的思緒」來教導孩子，卻忽略孩子的年齡與發展歷程，孩子們最需要學習的不是「對錯」，而是「原諒」。
也許是我們常教導孩子要據理力爭，如果自己做的對就不要認錯，弄得孩子像一隻鬥雞，卻又要孩子學會忍耐不生氣，不覺得這樣很矛盾嗎？對錯是要看立場，立場不同，對錯也不一樣。對於以「自我中心」為思考的孩子，連推論別人在想什麼都搞不清楚， 又如何能站在別人的角度來思考呢？
並不是說對錯不重要，而是孩子需要先學會「原諒」。當我們把「原諒」當成一種懦弱，只是在用別人的錯誤來處罰自己，搞得自己每天心情很糟而已。這其實是我們大人世界的觀點，而不是孩子的想法。
仔細觀察六、七歲孩子的互動，你會發現孩子常說：「我這次原諒你，下一次你也要原諒我。」原諒的本質是一種「互惠」。當別人做錯時我原諒他，下一次我犯錯時他也要原諒我。為什麼要原諒別人？因為我也有可能犯錯的時候，需要別人原諒。這才是人際互動發展的正常歷程，然而，我們的孩子有先學會「原諒」嗎？
承認自己不可能完美，才能讓心柔軟去關懷別人；學會原諒別人的錯誤，才不會用別人的錯誤來懲罰自己。在孩子學會原諒之前，要讓孩子有被原諒的經驗，那才是最重要的關鍵。
調整自己，改變孩子
當孩子情緒波動大，需要的不是和孩子說道理，而是協助他調整感覺。當孩子對外在感覺的詮釋正常，就不容易生氣了。我們可以試著使用三個原則來幫助孩子看看。
一、多多按摩
我們心情不好時，特別需要別人的安慰與擁抱，透過持續而穩定的觸覺刺激，可以幫助我們穩定情緒。但是爸媽要記得，同樣是觸碰，效果卻不同。輕觸會誘發神經系統的活化，如同搔癢會讓孩子很興奮；壓觸會促進神經系統的穩定，如同擁抱會讓孩子平靜。透過按摩來幫孩子觸覺正常化，較不會因別人無意的碰觸誘發情緒，情緒控制能力才會進步。這裡必須提醒爸媽，如果孩子對觸覺過度反應時，請不要再和孩子玩搔癢的遊戲，那只會讓孩子對於觸碰的反應更加抗拒，甚至導致出現攻擊行為。
二、減少競賽
運用分組比賽來增加動機，讓孩子更投入在學習上，是課堂上常用的教學策略。但對於感覺調節不佳的孩子，很容易被過度刺激而誘發情緒反應，不是贏了興奮過頭，就是輸了鬧脾氣，反正輸贏都會很倒楣。然而，對孩子來說，誘發生氣反應的並不是「輸」，而是同學「害」他輸。自己做不到所以輸了並不會生氣，但是自己很努力，分組輸了才會爆炸。盡量減少分組競賽可以有立即的幫助，之後再讓孩子學會原諒別人，解決愛生氣的問題。
三、少用手勢
說不贏人才會愛生氣。研究發現，在四歲時，兒童的語言表達能力可以用來預測日後國小是否有情緒障礙的風險。愛生氣的孩子，常常因為無法有效說出自己的感受，而大量用手勢和動作，但又因為動作太大、太誇張，導致別人覺得有「威脅」而向老師告狀。很多時候，孩子覺得不公平，是因為老師都不聽他解釋，但是如果孩子說二十分鐘都說不清楚，你覺得應該怎麼辦呢？孩子最需要的練習不是忍耐，而是學會說話，學會如何簡短的把事情說清楚，並盡量減少誇張的手勢以免引起誤會。引導孩子描述時，可以先寫出「人、事、時、地、物」，幫助他找到重點。
不論你是嚴格或溫柔，只有當你貼近孩子的心，讓孩子感受到你的接納，孩子才會願意改變。請記得，孩子不是個性差，只是感受與眾不同，需要的是被理解，而不是處罰。
摘自 廖笙光（光光老師）《光光老師的高情商教養學》／遠流出版
Photo By：photo-ac 數位編輯：黃小羽
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