滿足別人「部分」的期待即可
你對自己的期待，真的是發自內心的期待嗎？
設定目標沒有錯，想要往更好的方向前進，也沒有錯，問題是：「這些期待是誰設定的？」你可能會以為都是你對自己的期待。但是仔細想想：「如果達到了這些目標，你最想先讓誰知道？你覺得誰會最開心？」只要這個「誰」不是你自己，那麼這個期待肯定也不是你原本就想要的。
當然，想要「達成某些期待，讓某人感到開心」也不是不行，可是你在這過程中的感受是什麼？除了滿足別人的期待以外，你也喜歡這樣的自己嗎？除了別人滿意、開心以外，你自己的想法又是什麼？在滿足他人的過程中，你是否也經常犧牲了某部分的自己？
從今天起，請提醒自己：「開始學習滿足他人部分的期待即可，然後把省下來的力氣留下來，做一些自己真正喜歡的事情。」
減少與他人比較
我們的文化裡有一種具有破壞性，卻又被人們習以為常的行為，就是互相「比較」。只要有比較，就會有輸贏或優劣之分。可是，為什麼一個人的價值必須透過和別人比較才能彰顯？
有些新手媽媽聚在一起，就會在「親子教養」這件事情上明來暗去地較量，原本只是帶孩子出來散散步、聊聊天，卻弄得彼此不愉快。
說真的，別人如何教養、如何與孩子互動，跟你有什麼關係？每一個家庭的環境、每一個孩子天生的氣質，以及每一個母親的成長背景都不盡相同，根本無從比較，也不需要比較。
雖然像薪資、財產這些數字的確容易比較多寡，但這種比較一點意義都沒有。雖然金錢的確可以讓人擁有比較滿意的生活品質，但現實社會中經濟能力有限、卻過得幸福美滿的家庭大有人在。
至於業績、表現，你或許會透過與同事比較來激勵自己，這沒有不好。但是如果你的比較會促使你中傷他人、批評自己，這些數字就不再是砥礪你向上的良善動力，而是將你捆縛在負面情緒裡的毒藥。
另外，我們與孩子的相處品質、對生活的滿意度、婚姻關係的親密度、對自己的肯定和成就感，這些都是難以量化的主觀數值，你自己覺得滿意、幸福最重要，一旦拿去和別人做比較，就會衍生出許多無謂的擔心和負面情緒。
試著問自己：「我喜歡現在的生活模式嗎？在目前的生活與人際關係當中，我喜歡的是哪些部分？哪些部分讓我覺得幸福？」「我可以做些什麼，讓這種幸福的感受可以延續？」這才是重要的。
至於別人過得如何、炫耀他們過得多好，那都是他們家的事。
允許自己不足
是的，即使覺得自己不夠好，也沒有關係。
一個「不允許自己犯錯」的人，必須耗費許多力氣武裝自己、掩蓋自己不滿意的部分。必要時，不惜與他人爭辯。即使破壞了關係，也要維持自己那一份看起來很完美的形象。
在你努力維持的那一份完美底下，說穿了，往往只是不堪一擊的自卑。
你有發現嗎？當你因為害怕被責備、被鄙視時，你必須花很多力氣證明自己是對的、自己才是最優秀的。當你這麼做的時候，同時也封閉了內在與外界交流的管道，你不再開放自己接受善意的、有效的訊息，你把每一個聲音都當成是攻擊、批評的箭矢。所以你也會用猜忌的心態來看待這個世界，因為你覺得大家都是針對你而來。
這樣的你，又怎麼會活得自在呢？
如果你能誠實面對自己不夠好的部分，願意接受不夠好的自己、不批評自己，你將會過著比較輕鬆的日子。
當我願意承認自己這陣子的確比較胖，我就比較不會盲目地去購買那些雖然好看、卻根本穿不下的衣服。我願意買我現階段適合的服飾，也會提醒自己的健康狀況，需要好好正視與調整。
當我承認自己的教養策略需要調整時，我才願意真心誠意地去找資源、虛心學習，但同時間也能夠欣賞自己其實做得還不錯的部分。而不是去攻擊別人，與別人做比較，從而證明自己完全不需要改變。
當我承認自己的婚姻關係面臨困境時，才有機會停下腳步，思考彼此發生了什麼事。我們還在意這段關係嗎？願不願意為了這段關係再做一些努力？要如何努力？
因為你可以承認並接受自己不夠好，所以就不需要花太多力氣去欺騙別人、責備自己。也因為你承認並接受自己不夠好，你的內心才能夠撐出一個空間，接納更多不同的可能，也才有機會改變自己。
不夠好，又怎樣？
喜歡自己，必須發自內在
穿自己喜歡的衣服、買你喜歡的東西、把家裡布置成喜歡的風格、發展各種興趣，或許都能讓你感覺開心，而你也會喜歡做這些事情的自己。
然而，喜歡自己不能只是憑藉外在的事物，因為左右著你如何看待自己與外在環境的，是奠基於你內心那一套解讀世界的觀點。
調整你內在的觀點，才可能移動你的視框。視框移動了，你看待自己、看待世界的風景就會有所不同。
不管是自己滿意的、或不滿意的部分，那些都是真真實實的存在，都不需要花力氣去偽裝或否認。從此刻開始練習，對於自己喜歡的部分大方給予欣賞，不喜歡的部分就嘗試調整。
至於別人如何看待我們，那終究不是我們能決定的。
摘自 胡展誥《擺脫邊緣人生：25則人際攻略，打造有歸屬感與自我價值的人生》／寶瓶文化
Photo：StockSnap , CC Licensed.
數位編輯：陳玉玲
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