不管是自己滿意的、或不滿意的部分,那些都是真真實實的存在,發自內心喜歡全部的自己才能真正開心

不管是自己滿意的、或不滿意的部分,那些都是真真實實的存在,都不需要花力氣去偽裝或否認。從此刻開始練習,對於自己喜歡的部分大方給予欣賞,不喜歡的部分就嘗試調整。至於別人如何看待我們,那終究不是我們能決定的。穿自己喜歡的衣服、買你喜歡的東西、把家裡布置成喜歡的風格、發展各種興趣,或許都能讓你感覺開心,而你也會喜歡做這些事情的自己。

滿足別人「部分」的期待即可   文 / 胡展誥

你對自己的期待,真的是發自內心的期待嗎?

設定目標沒有錯,想要往更好的方向前進,也沒有錯,問題是:「這些期待是誰設定的?」你可能會以為都是你對自己的期待。但是仔細想想:「如果達到了這些目標,你最想先讓誰知道?你覺得誰會最開心?」只要這個「誰」不是你自己,那麼這個期待肯定也不是你原本就想要的。

當然,想要「達成某些期待,讓某人感到開心」也不是不行,可是你在這過程中的感受是什麼?除了滿足別人的期待以外,你也喜歡這樣的自己嗎?除了別人滿意、開心以外,你自己的想法又是什麼?在滿足他人的過程中,你是否也經常犧牲了某部分的自己?

從今天起,請提醒自己:「開始學習滿足他人部分的期待即可,然後把省下來的力氣留下來,做一些自己真正喜歡的事情。」

 

減少與他人比較

我們的文化裡有一種具有破壞性,卻又被人們習以為常的行為,就是互相「比較」。只要有比較,就會有輸贏或優劣之分。可是,為什麼一個人的價值必須透過和別人比較才能彰顯?

有些新手媽媽聚在一起,就會在「親子教養」這件事情上明來暗去地較量,原本只是帶孩子出來散散步、聊聊天,卻弄得彼此不愉快。

說真的,別人如何教養、如何與孩子互動,跟你有什麼關係?每一個家庭的環境、每一個孩子天生的氣質,以及每一個母親的成長背景都不盡相同,根本無從比較,也不需要比較。

雖然像薪資、財產這些數字的確容易比較多寡,但這種比較一點意義都沒有。雖然金錢的確可以讓人擁有比較滿意的生活品質,但現實社會中經濟能力有限、卻過得幸福美滿的家庭大有人在。

至於業績、表現,你或許會透過與同事比較來激勵自己,這沒有不好。但是如果你的比較會促使你中傷他人、批評自己,這些數字就不再是砥礪你向上的良善動力,而是將你捆縛在負面情緒裡的毒藥。

另外,我們與孩子的相處品質、對生活的滿意度、婚姻關係的親密度、對自己的肯定和成就感,這些都是難以量化的主觀數值,你自己覺得滿意、幸福最重要,一旦拿去和別人做比較,就會衍生出許多無謂的擔心和負面情緒。

試著問自己:「我喜歡現在的生活模式嗎?在目前的生活與人際關係當中,我喜歡的是哪些部分?哪些部分讓我覺得幸福?」「我可以做些什麼,讓這種幸福的感受可以延續?」這才是重要的。

至於別人過得如何、炫耀他們過得多好,那都是他們家的事。

 

允許自己不足

是的,即使覺得自己不夠好,也沒有關係。

一個「不允許自己犯錯」的人,必須耗費許多力氣武裝自己、掩蓋自己不滿意的部分。必要時,不惜與他人爭辯。即使破壞了關係,也要維持自己那一份看起來很完美的形象。

在你努力維持的那一份完美底下,說穿了,往往只是不堪一擊的自卑。

你有發現嗎?當你因為害怕被責備、被鄙視時,你必須花很多力氣證明自己是對的、自己才是最優秀的。當你這麼做的時候,同時也封閉了內在與外界交流的管道,你不再開放自己接受善意的、有效的訊息,你把每一個聲音都當成是攻擊、批評的箭矢。所以你也會用猜忌的心態來看待這個世界,因為你覺得大家都是針對你而來。

這樣的你,又怎麼會活得自在呢?

如果你能誠實面對自己不夠好的部分,願意接受不夠好的自己、不批評自己,你將會過著比較輕鬆的日子。

當我願意承認自己這陣子的確比較胖,我就比較不會盲目地去購買那些雖然好看、卻根本穿不下的衣服。我願意買我現階段適合的服飾,也會提醒自己的健康狀況,需要好好正視與調整。

當我承認自己的教養策略需要調整時,我才願意真心誠意地去找資源、虛心學習,但同時間也能夠欣賞自己其實做得還不錯的部分。而不是去攻擊別人,與別人做比較,從而證明自己完全不需要改變。

當我承認自己的婚姻關係面臨困境時,才有機會停下腳步,思考彼此發生了什麼事。我們還在意這段關係嗎?願不願意為了這段關係再做一些努力?要如何努力?

因為你可以承認並接受自己不夠好,所以就不需要花太多力氣去欺騙別人、責備自己。也因為你承認並接受自己不夠好,你的內心才能夠撐出一個空間,接納更多不同的可能,也才有機會改變自己。

不夠好,又怎樣?

 

喜歡自己,必須發自內在

穿自己喜歡的衣服、買你喜歡的東西、把家裡布置成喜歡的風格、發展各種興趣,或許都能讓你感覺開心,而你也會喜歡做這些事情的自己。

然而,喜歡自己不能只是憑藉外在的事物,因為左右著你如何看待自己與外在環境的,是奠基於你內心那一套解讀世界的觀點。

調整你內在的觀點,才可能移動你的視框。視框移動了,你看待自己、看待世界的風景就會有所不同。

不管是自己滿意的、或不滿意的部分,那些都是真真實實的存在,都不需要花力氣去偽裝或否認。從此刻開始練習,對於自己喜歡的部分大方給予欣賞,不喜歡的部分就嘗試調整。

至於別人如何看待我們,那終究不是我們能決定的。

 

摘自 胡展誥《擺脫邊緣人生:25則人際攻略,打造有歸屬感與自我價值的人生》/寶瓶文化

 

Photo:StockSnap , CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲

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