幫助孩子經營手足之間的關係,創造有溫度的連結,讓他們知道彼此是被對方看重珍惜的

隨著高齡化社會的來到,父母年老時的長期照顧議題,你我都難以迴避。正因為如此,重建與經營自己的手足關係就更顯得重要。

生命中,你和誰的關係最久?是父母?是配偶?是孩子?還是朋友?不,生命中最長時間的關係,如果沒有意外發生的話,那個在關係中和你最長久的人,會是你的親手足,是你的兄弟姊妹。

幾年前,日本有一本書「手足風險」,討論日本的繭居族帶來的社會與家庭照顧問題,書中從社會結構與世代轉變的角度開始談「手足差異」如何發生與真實的存在,當年老那一日來臨,當父母這道防波堤瓦解時,手足風險如何席捲而來....。事實上,台灣社會逐漸高齡化,長期照顧議題也帶出每個家庭中的手足關係,那也可能是許多家庭不足外人道的愛恨情仇。

今年農曆過年前,外婆陷入病危,難得有一晚不用在醫院照顧的老母,可以和我在家裡吃飯聊天。老母訴說著兩年多來,對她的那幾個手足諸多不滿,滿滿的情緒字眼中,流露著一種自己身為大姊,理當可以要求與訓斥自己的弟妹們。

然而,當老母越說越激動時,我回應她:「你沒有辦法教訓他們,因為你是他們的姐姐而不是父母,如果我對妹妹也一直要她像小時候那樣只能聽我的,那我們現在應該也不會那麼要好」。老母頓時安靜下來,因為,我與妹妹的手足關係能夠和睦友好,一直是她心中期盼的,她相信手足是她給我的生命禮物。

對於手足教養,坊間已有許多文章論述,但從手足關係與風險的角度來說,則有著承先啟後的意義。從我與老母的家庭經驗中、過去多年的諮商實務工作裡,以及藉著書中提到的論點來思考手足關係,有幾個方向是可以嘗試實踐,幫助孩子們擁有更好的手足關係,避免當長照來襲時,遭遇更大的手足差異與風險:

如果你是父母:

1.  看見每個孩子的優勢能力:父母要先能欣賞每個孩子的獨特之處,就像是從小我的學業成就不佳,偏偏妹妹就是每科都拿優等的好學生,但是我的應對機靈是被欣賞的,妹妹的認真憨厚是被肯定的,每個孩子都是獨立的個體,都有他的優點與獨特之處。

2.  關係是互動的結果:任何一種關係都是互動的結果,即使是手足的衝突,父母不只是盡量做到公平的位置,還得試圖破除力氣大的、激動的、年紀長的就得多承擔的慣性思維,試著交換到雙方的位置去理解感受,更要引導雙方看見自己的責任與學習之處…。

3.  不只是給每個孩子和父母的獨處時光,也要創造一些手足互動的機會:像是和孩子討論手足生日時如何慶祝,協助孩子為手足準備卡片或小禮物…讓他們彼此知道自己被對方看重珍惜著,創造有溫度的連結。

4.  示範尊重與接納:如果能力、時間所及,可以適度接納每個孩子的選擇和大家不一樣,像是我和媽媽一樣都喜歡清粥小菜當早餐,但妹妹卻厭惡至極,小時候如果是媽媽休假日,他就會一次滿足兩個孩子不同的喜好,平日則會和我們討論輪流的方式;身體力行的接納每個孩子的不同,而不是非得誰要聽誰的,讓孩子學會彼此尊重,是人際關係裡很重要的功課,更可以避免成年後出生序較小的不自覺的想反對年長的手足。

如果你是成年後的你:

1.  認清風險是甚麼,該擔心些甚麼:父母的身體狀況如何?萬一有一天,父母生病了,家庭與經濟的資源有哪些?提早評估風險,檢視自己可以先做的準備有哪些,個人的財務與職涯規劃,可以因此有多元的角度來提早預備。

2.  從此刻起,重建手足關係:回想一下,小時候你和手足之間的相處小故事,你想到的是甚麼?回想的過程,是不是也讓你不自覺嘴角微微上揚...;趁著父母還健在的時候,便要儲存手足的關係銀行,從上述談及如何經營孩子的手足關係,即可見微知著。

3.  看見內在小孩的受傷,避免童年的情節反覆上演:家家確實都有本難念的經,有些童年的受傷與情結,不管歷經多長時間,不論年歲多長,都可能讓我們瞬間變小孩般地應對;像是老母與他的手足們,糾結於童年的重男輕女、長幼必須有序,反而致使在面對長照議題時,變得很難理性對話與共同面對,使得長期照顧變得更加艱辛…。

從教養中,我們可以為孩子預備一個和睦友好的手足關係環境,促進手足關係自然的發展成彼此尊重、扶持與陪伴的關係,而不是被大人規定要和睦的表象關係。面對自己與手足關係間的風險,在危機真實發生之前,逃避與忽視往往是相對輕省簡單的,畢竟平日裡自己在工作與家庭間早已忙碌不得閒。

隨著高齡化社會的來到,父母年老時的長期照顧議題,你我都難以迴避。正因為如此,重建與經營自己的手足關係就更顯得重要。有些複雜難解的關係議題,相信非一日之寒,必要的時候可以尋求第三方資源來進行諮詢討論,改善手足的關係以及共同面對未來照顧議題。

當我們正視自己與手足的關係,其實也是一份想好好照顧家庭與孩子的愛與行動。

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