妳是否總是想得到別人認同當個「好媽媽」?記住!千萬別活在別人眼裡,死在別人嘴裡

我們彷彿窮盡一身都在追求別人的「評價」:身為員工,在意主管老闆的評價;身為老婆,希望老公提到自己時,說的都是好話;身為媽媽,希望在管教上能獲得旁人的認可……,這樣難道不累嗎?

文 / 張怡婷 Eva

「Eva,你喔,就是太在乎別人的看法,所以才會活的這麼累!這本書很適合你,一定要看!」在一場聚會中,許久不見的好友S,隔著坐滿讀書會朋友的長桌,大聲對我提醒,口氣隱隱帶著譴責。

當時我們正在討論《名聲賽局》(The Reputation Game)是否該列入本年度待讀書單。我翻了翻書,突然看到這句話:「如果我們想要建立自信,想要感到快樂、充實,想要受到他人肯定的話,那麼我們一定要努力建立個人名聲。」喔?受到他人肯定?我終於聽懂好友的話,忍不住笑了。

「看來我們太久沒有見面了,我現在很放鬆、很自在,沒有什麼『太在乎別人看法』的問題了啦!」我笑笑的隔著長桌大聲喊回去。

「少來!我們雖然很少見面,但我光是看你的臉書,就知道你還是很在意別人的觀感!」多年好友對我的回應置之不理,顯然我的陳年老毛病讓她相當感冒。

我擺擺手,笑笑的沒再回應。不在意就是不在意,即便現在好友對我的認知跟我對自己的認知有落差,我也不急著去澄清或扭轉她對我的想法。即使我們之間有認知落差,我仍然能感受到她對我的愛與關懷。

我不否認我曾經是個「力求表現」「樂於獲得他人肯定」的人,也的確曾經活的綁手綁腳。還記得年輕時拚死拚活的工作,盡全力就是想獲得主管的認同。那時候如果主管說我做的很棒,我就會覺得我真的很棒;如果主管說我還不夠用心,我就覺得我的確沒有付出全心全意。

多年前的某一天,我把工作帶回家處理,凌晨一點多剛結束與羅馬尼亞分公司的通話,隨即電話又響起來,是我當時的主管。

「Eva,你在哪裡?為什麼我回公司沒看到你?我交代的事情做完了嗎?你真的……要再多努力一點啦!」主管劈頭就指責我不夠用心,還可以再加把勁。

記得掛掉電話後,我難過的大哭,傷心到像是全世界要毀滅一樣。怎麼會?我已經好努力了,怎麼還是被說不夠努力呢?

 

別把「符合別人的期望」當成人生績效

當時的我,把主管的評價當作工作的KPI,當作衡量我工作成效的唯一標準,我忽略了自己處理事務的用心,輕賤了自己的付出。主管不認同,一翻兩瞪眼……就是指我不夠好。

因為這種「努力在別人眼裡閃耀」「獲得他人肯定」的毛病,讓我長期處於不停把自己逼到極限的燃燒狀態。當時胃潰瘍、胃食道逆流是我的日常,總是隨身攜帶各種胃藥、感冒藥、止痛藥,完全不理會這些疼痛是身體過勞的警訊,好像符合所有「別人對我的期望」才是我的人生績效。

這種情況延續到我懷第二胎時,因為過度用力工作導致差點流產,最後臥床休息直到生產,我才有那麼一點醒悟過來。

其實,「別人的肯定」根本不值我半毛情緒成本。

所有人對於其他人的評價,都是來自於「本位主義」,也就是從他們自己的角度出發的。

主管說:「你工作還不夠努力。」真實的意義是:「如果你可以完成XXX並達到○○○,讓我對上頭好交代,對其他部門有面子,那就太好了!」

對你產生評價或偏見,其實也不是他們故意的。這是人類的生存法則,我們必須對所有人事物貼上標籤、加以分類,才能在最短的時間判別:我們到底要怎麼應對這些人事物?該如何自處?

「你是好員工,不需要我擔心」「你很懶散,需要我提醒」「她力求表現、愛拍馬屁,我可以討厭她」「他全心全意愛我,我可以放心付出」……諸如此類,我們評價,只因方便應對。如果我們對一個人絲毫沒有印象與評斷,那這個人就等同沒有存在於「我的世界中」。

你知道嗎?他對你的評價與「你」無關,只與「他自己」有關。

 

你就是你,本質上沒有改變

我們當然會希望自己在別人眼中的評價是正面的,但我們也應該理解:別人的評價內容,或許會影響我們的工作考績或升職加薪機會,但不會影響我們的本質一絲一毫。

讀書會中,許久不見的好友H對我說:「你真的很厲害,工作已經這麼忙碌了,下班還能聽演講、開讀書會,抓緊時間充實自己。」我笑了笑,揮揮手說沒什麼。

被誇獎當然是開心的,我也不例外。但於此同時,也可能有人對我的評價是:「你真的很自私,工作已經這麼忙碌了,下班還不在家陪老公小孩,他們好可憐。」

若聽到這兩種極端的評價,我也許會感到開心或受傷。但是這些評價都不能決定我的行為到底是「好」還是「壞」。不管這兩種評價有沒有出現,或是以什麼形式出現,我的行為或是我的心態,在本質上都沒有改變。

換個場景,我們來看看兩種關於職業婦女轉任家庭主婦的意見:

「你放棄了大好的工作機會,全心全力照顧家庭,讓老公沒有後顧之憂,你真是個好媽媽、好太太!」

「你教育程度這麼高,卻只在家裡帶小孩,枉費你爸媽用心栽培,你活得沒有自己,真可悲。」

也許人們的閒言閒語不會中斷,但你就是你,目前無論是在職場打拚或在家帶小孩的你,本質上沒有變。

身為媽媽,我們的角色非常多,若是每個面向都想拿到「別人眼中的一百分」,那麼「放棄達標」會是我唯一的建議。身為員工,在意主管老闆的評價;身為媳婦,希望公婆讚許有加;身為老婆,希望老公出去提到自己的時候,說的都是好話;身為媽媽,希望在管教上能獲得旁人的認可,孩子在別人眼中表現的既乖巧又有家教……

別人眼中的你、別人嘴裡的你,是真實的你嗎?

誇獎你是好員工,是因為你當時剛好幫公司賺錢、讓主管省心。但如果你幫公司賺錢的商業模式,剛好逆著市場趨勢走,導致公司沒有發現風口即將轉變,未能及時應變進而倒閉,你之前的「好員工」行為則成了害慘公司的「罪臣」。

所以你到底是好員工,還是壞員工?

人人誇獎你是好媽媽,分分秒秒為孩子著想,替他報名各式各樣的補習班,每天接送、檢討功課、安排升學。但若是十多年後,孩子無法自理生活,原因是你從小替他打點著想,讓他失去了自主能力。

所以你到底是好媽媽,還是壞媽媽呢?

追求評價與肯定,就等同於試圖捕捉空氣。評價與肯定是空的,而你,是疲累且白忙一場的。

活在別人眼裡,死在別人嘴裡,你累不累?

 

摘自 張怡婷 Eva《勇敢如妳 To be a better me》/商周出版

 

Photo:eberhartmark , CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲

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