嫉妒的背後往往是「在乎」,孩子需要被引導並且學習,如何面對這種感覺

嫉妒背後的在乎,往往反映著某種真實,而這些真實,才是我們必須正視的。像是感覺被忽略的孩子,其實渴望被愛,父母可能可以同理孩子的感受、多擁抱孩子、甚至給予獨享的親子陪伴時光;再例如對於好友在事業上擁有優秀表現而不自覺貶抑對方的努力,可能是對於自己感到不滿,需要面對的是自己這些年的鬆懈、還可以努力調整之處、或接納選擇後的結果…。

媽媽剛餵完襁褓中的妹妹牛奶,將妹妹放在大床的中央,媽媽起身到浴室清潔奶瓶,這時候一歲半的姐姐走向妹妹,用腳踩過妹妹的肚子,這時候,妹妹立刻張嘴噴出牛奶,還伴隨著悽慘的哭聲……。

這是我小時候的故事,真人真事版本,是媽媽常常掛在嘴邊說的,是我的豐功偉業吧!念幼保科時,學習幼兒情緒發展的議題,才知道嫉妒是嬰幼兒的正常情緒發展,幼兒大約在18個月大時,孩子會逐漸發展出嫉妒情緒。當下,我才對於自己的行為有些釋懷,我不是那個會傷害親手足的人,更不是一個嫉妒心很強的孩子,原來,我不壞也不奇怪,因為,嫉妒是正常的情緒阿。

「嫉妒(Jealousy)」,通常至少是兩個人之間,自己原本擁有或想要的,被對方拿走或對方先得到了,這過程因而產生了嫉妒的情緒。

然而,原本是嬰幼兒正常的情緒發展,在我們的生活世界裡,似乎有一種評價:「嫉妒是不好的」,當孩子有嫉妒情緒而產生某些行為反應時,常常可能會被斥責甚至責打。漸漸地,我們似乎學習到某種暗示──不應該有嫉妒的情緒,一旦你可能對某人產生嫉妒時,請盡可能的隱藏或壓抑它。

這也讓我想起當年三歲的大表弟,偷偷在大人背後咬了只有一個月大的小表弟,那小嬰兒放聲大哭,大人拼命責問大表弟為何咬弟弟?大表弟就是閉口不說,只是一直哭.....。後來,我帶著他去廁所洗臉,擦著臉的時候,我問他,你幹嘛咬弟弟啊 ? 他淚眼汪汪、委屈的說:「早上弟弟的手戳到我的眼睛阿,爸爸都沒有說弟弟不對,可我很痛耶!」,後來,我把對話告訴他爸,他爸一邊訝異那只是嬰兒的無意識行為,一邊看著大表弟的淚眼汪汪說不出話來,接著,他伸手抱了大表弟….。

小時候的我,偷偷踩上的那一腳,行為當然是不恰當的,還可能會使小嬰兒受傷,但行為的背後,可能是覺得自己不被愛了、關注被搶走了,其實是一種防衛反應,好想守護自己所愛的…。

說到這,你是不是也想起自己或孩子的成長故事?

 

孩子需要被引導與學習怎麼面對這種感覺

因嫉妒而生的行為背後,那份「在乎」是沒有對錯的,那是一份需要被看見與接納的「在乎」。我們真正需要處理的,是因在乎而產生的本能守護行動,孩子需要被引導與學習怎麼面對與因應這些在乎的表達。很多時候,我們自動化的去喝止或壓抑那些行動,而忽視了行動背後的「在乎」。

站在心理健康的角度而言,所有未被我們意識或處理的情緒,都可能成為我們與他人關係中的未爆彈,長期下來,反而會侵蝕我們的身心健康與親密關係。

過去服務家有特殊兒家庭的健康手足工作時,我們常常聽見健康手足認為父母對於特殊兒付出較多的愛與關注而覺得不公平,這些從小累積至成年的不公平,可能導致他們與家人的關係日漸疏離。於是,團隊的夥伴在某一次課程中設計家庭生活劇的活動,讓孩子們討論家庭的各種不公平的場景,再讓孩子們選擇演出場景中的角色,孩子們透過演出去體會父親、母親、特殊兒的感受與處境,他們發現原來父母不是不愛自己,而是分身乏術,然後我們試著引導孩子學習接觸與表達那些「在乎」,促進親子間的溝通表達與互動關係。

其實,嫉妒,本來就是生而為人的正常情緒之一,它跟生氣、快樂、悲傷、害怕等情緒是一樣的,都是天生被賦予擁有的感受。只是,我們很接納正向的情緒,卻不知如何面對負向情緒,如何經驗與處理負向情緒,反而是大人和小孩都需要一起練習的課題。

 

嫉妒的背後往往是「在乎」

曾經看過一篇文章這樣說,只要我們想去經歷愛,必然會經驗嫉妒,換句話說,只要我們在世上生活著,經驗嫉妒就是無可避免的感受。首先,我們需要先承認嫉妒的感覺,發生了!

好好地問問自己,我在嫉妒什麼呢?為何會嫉妒呢?我害怕或失去什麼、在乎什麼呢?身為大人的我們,可以先這樣試著練習這樣自問。

曾經有一個當事人告訴我,她對於丈夫事業上的成就,很難真正的開心,諮商中她意識到自己嫉妒丈夫的事業成就,對於自己的反應感到不舒服與罪惡,釐清後,她發現,是心中還沒好好接納與消化的職涯與自我成就的失落,即使是自己選擇給孩子更好的陪伴而離開職場。

當感受到嫉妒時,好好釐清嫉妒背後的在乎是什麼?試著談談或整理這些感覺,當我們懂得這樣照顧自己時,你會更知道如何陪伴你的孩子去認識與接納情緒,責怪與壓抑嫉妒的方式,也不再需要了。
 

面對在乎的真實

一路談下來,可以確認嫉妒是不分年齡的,並不會因為孩子長大了,成熟了,就不會再出現。

同時,嫉妒背後的在乎,往往反映著某種真實,而這些真實,才是我們必須正視的。像是感覺被忽略的孩子,其實渴望被愛,父母可能可以同理孩子的感受、多擁抱孩子、甚至給予獨享的親子陪伴時光;再例如對於好友在事業上擁有優秀表現而不自覺貶抑對方的努力,可能是對於自己感到不滿,需要面對的是自己這些年的鬆懈、還可以努力調整之處、或接納選擇後的結果…。

然而,這是在承認嫉妒後,最具挑戰性的地方。承認之後,有時候得負起面對自己的責任,有時候得跳出舒適區做些改變,有時候得承受嫉妒感覺的不舒服好一陣子。這就不難理解,為何面對嫉妒,直接喝斥制止或壓抑都顯得更容易一些。
 

開創成長與改變的空間

比嫉妒更重要的事,是重新理解嫉妒情緒並不壞,它是一個我們對於在乎什麼的提醒訊號,即便我們說不清楚、選擇不說或還沒意識到,嫉妒已經在提醒我們自我省察。承認嫉妒,釐清在乎,去面對與學習處理,我們才會知道治本的方向在哪裡,開創生命中更多成長與改變的空間

去處理嫉妒背後的在乎,其實是一份守護關係的愛,其實是一股讓自己更多坦率的勇敢,其實是一種讓自己更好的行動。

 

 

Photo by Jens Johnsson on Unsplash

數位編輯:黃小羽

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