「孩子為什麼老愛惹我生氣?」其實孩子不是故意讓你生氣,而是誤以為這樣才能得到父母的關懷和注意

當孩子出現不當的行為,問題可能是他們對「如何得到歸屬感和價值感」有錯誤的理解;想要得到歸屬感並獲得重視,但用錯了方法。因此,爸媽不能只看孩子表面的行為,必須了解問題行為背後的目的是什麼,否則無法解決問題。
孩子的不當行為,背後都有原因
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我們在之前的節目中曾說過,阿德勒提出「行為目的論」,意思是每個人的行為都有一定的目的,研究阿德勒的心理學家德瑞克斯(Rudolf Dreikurs),將孩子不當行為背後的目的,區分為四種類型,分別是:過度尋求關注、爭奪權力、報復,以及自暴自棄。
 
 
任何行為,背後都有其原因
台北市立大學幼教系副教授張英熙指出,當孩子出現不當的行為,問題可能是他們對「如何得到歸屬感和價值感」有錯誤的理解;想要得到歸屬感並獲得重視,但用錯了方法。因此,爸媽不能只看孩子表面的行為,必須了解問題行為背後的目的是什麼,否則無法解決問題。
 
這麼說可能還不夠具體,以下我用一個場景來解釋, 你會更了解。
 
在客廳的一角,媽媽忙著縫補釦子,6歲的小明坐在桌子前畫畫。畫到一半,小明開始用腳踢桌子,媽媽說:「不要踢了。」小明停了一會,沒多久又踢了起來。媽媽再喊:「不要這樣踢桌子!」但過了一會,小明又開始踢。媽媽氣得大吼:「我不是說不要再踢了嗎?你為什麼老是做這些讓我生氣的事呢?」
 
以小明的例子來說,孩子可能不是故意讓媽媽生氣,他只是希望得到媽媽的注意。如果他乖乖的、安靜的畫畫,能得到媽媽親切的微笑和鼓勵,他就比較不會故意搗蛋、尋求媽媽的關注。
 
但孩子錯誤理解,以為當自己成為注意的焦點時,才表示自己很重要。因此,他會用各種方法讓別人關注他,例如哭哭啼啼、滿地打滾、作怪、調皮搗蛋...等等,用任何可以得到注意的方法。當爸媽為他的舉動暴跳如雷、被他激怒時,他就更能確定自己的存在。
 
如果是這種「過度尋求關注」的小孩,通常在大人斥責後會停止惱人的行為,至少會安靜一小段時間。但如果他的目的是想「爭奪權力」,試圖要他停止,只會加強這種不當行為。
 
 
如何辨認錯誤的目的?
那麼,該如何判斷,孩子不當行為背後的目的是什麼呢?高師大教育系教授楊瑞珠表示,父母可以從自己的情緒、感覺,以及孩子的反應,進一步辨識孩子自己也說不出來的行為目的,而不是光看表面的行為,懲罰或獎賞他。
 
親子發生衝突的時候,爸媽如果感覺煩躁、受干擾,那麼孩子可能是過度尋求關注。這時候,大人可以做的是,讓孩子參與任務,讓他感覺有能力、有價值、有參與感。例如:媽媽和朋友講電話時,小孩一直插嘴,這時媽媽可以請他看著時鐘等3分鐘,時間到了一定要掛上電話,並跟他說謝謝,感謝他可以等媽媽講完電話,幫了個大忙。
 
美國正向教養協會認證資深導師姚以婷提醒,有些行為只是符合年齡的行為,並非不當行為,例如哭鬧。對大人而言,哭鬧是一項令人煩心的不當行為,但對幼兒來說,他們口語能力還沒有發展好,無法以口語完整表達情緒,因此才哭鬧。
 
另一種情況是缺乏知識或能力,例如不寫功課,可能是不懂、不會寫,需要的是更多教導,而不是父母的打罵。
 
《溫和且堅定的正向教養》作者簡.尼爾森(Jane Nelsen)指出,同樣的外在行為,背後想追求的,可能是四種錯誤目的當中的任何一種。例如:孩子不做功課,目的可能有以下這幾種:第一,吸引你的關注(請注意我)、第二,展現權力(你不能強迫我)、第三,尋求報復(媽媽看重成績更甚於我,讓我很受傷,所以我就傷害她),或者是他們能力不足(真正的原因是我真的作不到)。不同的目的,需要不同的協助及鼓勵。因此,了解孩子行為背後的真正原因,非常重要。
 
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數位編輯:王信惠
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