「別把小孩當附屬品!」有效的親子溝通,來自大人尊重孩子為一個獨立的個體

首先,父母要有孩子是「獨立個體」的理念。倘若父母認為孩子是附屬於自己,既然是附屬者,父母當然擁有控制權,可能是一輩子的控制權,控制孩子的一切,所以根本不需討論、協商的過程。一切由父母決定就可以了。

林媽媽、張媽媽因著孩子是同學而成為好朋友,有機會碰在一起,大家分享家庭內家庭外的事情,不僅是支持,也可以彼此商量。

這天,林媽媽氣呼呼的來找張媽媽,事情是這樣的: 老師告訴她,
讀高一的孩子交了一個女朋友。她知道孩子逐漸大了,不能用打罵的,要用溝通。所以,她按耐住自己的脾氣,苦口婆心的和孩子溝通,講了好多好多的道理,結果是有溝沒有通,孩子還是不聽,繼續交他的女朋友。

張媽媽聽完,熱心的問:溝通的時候,你有說好多道理,那孩子有機會說話嗎?孩子有機會說說他交女朋友的想法嗎?

林媽媽想都沒想,就回答:我是他媽耶,是他的長輩,當然是我來講,他是我的孩子,做晚輩的那有說話的份,不過,我那孩子還是逮住機會就頂嘴。

張媽媽說:所以你的想法是做父母的是長輩,子女是晚輩,晚輩理所當然要聽從長輩的,孩子這時候說話就是頂嘴。

張媽媽繼續問:那聽起來,你們也沒有討論、協商的過程。更沒有他參與決定的機會囉?

林媽媽回答:那還用說,他年紀大不大小不小的,能討論什麼?協商什麼?你沒看到新聞報導,孩子做錯事,大家都要求父母出來道歉,所以啊,做人父母是要為孩子負責的。而且我可不是命令他喔!我可是講道理的,像是影響課業啊,考不上好大學啦,找不到好工作等等。

張媽媽說:你覺得我們做父母的要為孩子所有行為負責,所以他是附屬我們的,我們要告訴他怎麼做才對?

林媽媽說:沒錯,我已經不打不罵,盡力講許多道理和他溝通,連我都敬佩我自己了,結果孩子還說我是說教呢!現在的孩子還真難教。

張媽媽有點尷尬的說:林太太,我是覺得我們是好朋友,才敢跟你說一下我以前學到的溝通,你聽聽參考看看,你覺得好不好?

林媽媽開心的說:你趕快說,為什麼我這麼努力溝通,不僅沒效,還被說是在說教。

張媽媽說:我知道你很想用溝通來讓孩子別交女朋友,雖然你覺得你在溝通,聽起來卻像說教或說服。為什麼呢?

 

因為溝通在做法上強調的重點至少有二個

第一個是:你和孩子都有表達想法或意見的機會;

第二個是:你和孩子透過討論、協商的過程來形成共識,以及孩子在合理範圍內,也可以參與決定。

但是父母在做法上要做到溝通,前提是要有溝通的想法。首先,如果認為父母認為自己在上,孩子在下,父母當然就比較不會給予孩子表達意見的機會。所以,除非你認為你和孩子是對等的,才能做到你可以講你的道理,孩子也可以講他的道理,而不是頂嘴,這樣才能做到你和孩子都可以表達想法。

其次,如果父母認為孩子附屬於父母。也就是父母認為孩子不是一個獨立的個體,既然孩子不是一個獨立的個體,孩子可能不會自己思考判斷,在這種情況下,你和孩子就不會有討論協商,孩子更不會有做決定的可能性

總而言之,我們如何想會影響我們怎麼做,你可以說教,你也可以說服,但如果你想做到溝通,就要有「親子對等關係」和「孩子是獨立個體」的想法。哇!我說了這麼多,簡直是說教了。

林媽媽很佩服的說:你說的,我懂了。你怎麼這麼厲害,以後要向你多請教。

張媽媽說:別這麼說,我只是早一點學習而已,而且我也是經過一段時間慢慢調整自己的觀念以後,才稍為做到和孩子溝通。以後,我們倒是可以多溝通溝通啊! 

 

成功做到教養技巧,背後總是有相對應的教養理念

上一次提到「溝通」和「說服」這二種不同教養行為的差異(原文:大人常自以為在和孩子溝通,其實只是說服他聽話),接下來的問題是:為什麼有些父母可以和孩子進行真正的溝通,有些卻只會說服或說教,甚至父母想要溝通,最後卻也變成說服或說教呢?

對於這個問題,影響因素當然很多,其中,很重要的因素之一是,父母對教養的「理念」,也就是對教養各相關面向的想法。當提到教養的「理念」時,許多父母都覺得學到技巧才是首要目標,因為技巧可以馬上解決問題,而「理念」這種東西則是虛無飄渺的事。這種說法有可能是本末倒置,因為「理念」和技巧二者本就密不可分,甚至「理念」對技巧的影響很大。
 

以溝通為例,做到真正的溝通包括:

1 親子雙方都有表達自己想法或意見的機會; 

2. 親子雙方都有真心注意聽對方的想法或意見

3. 在意見不同的時候,親子雙方都會有討論的過程;

 4. 在意見不同的時候,親子雙方都會有協商的過程 ;

5. 親子雙方視對方為可做決定的人;

6. 親子雙方都有做決定的過程。


將上述6溝通基本特色加以分析及統整來看,能做到溝通的父母必須具有下列的理念: 

1.「親子雙方都有」反映在理念上,父母必須沒有「父母在上,孩子在下」的「階層關係」。如果父母有著親子上下階層的想法,父母可能要求孩子有耳無嘴,孩子聽話就好,這時,那有孩子講話或表達意見的餘地。

相對的,當父母認為親子關係是相對等的話,父母可以表達意見,孩子當然也可以表達意見。這個理念是溝通最基本的核心。

 2. 「討論、協商、做決定」反映在理念上,首先,父母要有孩子是「獨立個體」的理念。倘若父母認為孩子是附屬於自己,既然是附屬者,父母當然擁有控制權,可能是一輩子的控制權,控制孩子的一切,所以根本不需討論、協商的過程。一切由父母決定就可以了。

相對的,父母認為孩子是獨立個體,孩子就有可能具有別於父母的看法。如果親子雙方看法不同,自然需要經由討論和協商來獲得共識。 

其次,父母要有孩子「具備自主和負責」的理念。如果父母不認為孩子具備自主和負責的能力,父母怎麼放心開放機會來和孩子「討論、協商」,甚至讓孩子「做決定」呢?

相對的,父母認為孩子具有自主和負責的能力,父母就比較能方心而放手,將「做決定」的權力慢慢轉移給孩子。

​下一次,當你覺得所學技巧無法有效或成功解決問題時,說不定是你的技巧和理念尚未合而一體,各走各的路呢!

 

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Photo by Korney Violin on Unsplash

數位編輯:黃小羽

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