除了「不要哭!不准發脾氣!」你還有更好的方式,引導小噴火龍「好好的生氣」

可是很多時候,大人面對爆炸的小小孩,就只會做出最無效的處理招式-對著小孩說「不准哭!不可以發脾氣!」 但是孩子真的很生氣啊!不能哭、不能叫、不能表達發洩出來,那豈不就是內傷了啊?大人都沒有這麼好的修養了,更何況是小孩呢?

3歲的弟弟生氣了,他氣到大哭,我問他怎麼了,他無法表達,氣到說不出話來,漲紅著小臉、揮動著小拳頭,滿臉鼻涕眼淚。我把他帶離事件現場到另一個房間,拍拍他、跟他說:「沒關係,你想哭就哭,媽媽等你喔!」好不容易他抽噎的聲音漸緩,我請他先跟著我一起慢慢數1到10,幫助他調節呼吸,等他終於能喘口氣比較穩定以後,我再問他:「你可以告訴媽媽發生什麼事情了呢?」

他才喘著氣說:「我不開心!」(一個好的開始,除了用眼淚叫喊之外,終於可以用言語說出自己的感受了)

我試著問原因,看他能否說出來:「你為什麼不開心呢?」

他就想了想說:「姐姐先 “弄”我,我就“弄”回去!」

我再慢慢問他:「姐姐怎麼 “弄”你呢?」

他就說他伸手想去摸姐姐手上的黏土,可是姊姊卻把他的手推開。

我說:「因為姊姊不給你摸,你很生氣才故意想要去摸(破壞)的嗎?」

他就很氣憤大聲的說:「對!」

我說:「姐姐不讓你跟他一起玩,所以你心裡很難過對不對?」

他就說「對」,然後嘴裡嘟嚷著說:「我很生氣!」(Bingo!在大人的幫助下能夠慢慢說出原因,找到自己的情緒引爆點了 — 被拒絕了,真討厭)

我說:「你知道嗎?姐姐很喜歡他的作品,怕你弄壞了所以才不讓你碰,如果你做了一個漂亮的黏土,你會給姐姐摸嗎?」(來一點「同理心」練習)

他就低下頭說:「不要。」

我回他:「這就對啦!那你要怎麼樣才會不生氣呢?」

他說:「我也不知道!」

我就先試圖轉移注意力幫助他抽離情緒,跟他聊聊別的事情。等他心情風暴漸緩後,我就問他:「那我們現在出去問姐姐可不可以讓你一起玩黏土,好嗎?」他終於說好。

我問姐姐:「你剛剛做的作品好漂亮,弟弟好喜歡,如果他小心愛惜你的作品,你願意讓他欣賞嗎?」姐姐欣然同意,兩個人便開心的一起玩了。

3、4歲的孩子還在學習表達並掌控自己的情緒,每每遇到同儕糾紛或自認為不公不義的情形,因為無法清楚說明自己的意思、或是吵不過年紀比較大的小孩,一氣一急就只能先動起手腳了,然後常常就因為一個「先動手就是不對」的管教原則,立刻被大人責備怎麼動手打人、搶東西,小孩的心裡就更加委屈,最後只能用哭泣或叫喊的方式來宣洩自己心中的不滿。

可是很多時候,大人面對爆炸的小小孩,就只會做出最無效的處理招式-對著小孩說「不准哭!不可以發脾氣!」 但是孩子真的很生氣啊!不能哭、不能叫、不能表達發洩出來,那豈不就是內傷了啊?大人都沒有這麼好的修養了,更何況是小孩呢?

記得一次我在房間陪著暴怒的孩子隔離冷靜時,他反覆的說著「我不開心」、「我很生氣」、「我還是很生氣」, 我忽然有一個很深刻的感觸,我們小時候到底是如何學會處理自己的憤怒呢?亦或是我們其實到現在仍然還沒學會呢?最近看到一張網傳媽媽的心聲:「每天我都跟自己說今天要當個可愛的媽媽喔!」可是下一張圖媽媽就變身暴龍對著旁邊的小毛頭怒吼了!如此生動寫實令我莞爾。

每個孩子氣質不同,會引發情緒波動的原因也不近相似,爸媽可以試試看觀察自己孩子會情緒爆炸的情境有哪些?先了解原因,再來幫助孩子處理憤怒的情緒。

1. 發生的時間、地點、身邊有那些人

2. 使他發脾氣的原因(事件)

3. 是否整天沒有運動或活動( 累積過多能量沒辦法發洩)

4. 是否因為累過頭、很疲倦了而開始不耐煩

5. 是否覺得大人的言行讓他很挫折、覺得不公平、甚至故意討拍

6. 是否吃太多糖或有咖啡因的食物

7. 其他…...

先找出原因後,家長可以怎麼幫助孩子認識甚麼是「生氣」呢?孩子生氣的時候,大人又可以怎麼做來幫助他緩和平復下來呢?

 

1. 讓孩子說出感受

說出自己的感受是很重要的練習。尤其對小孩來說,他需要練習才能釐清「喔~原來這種感覺就是生氣啊!」,所以幫助孩子從哭泣大叫到用話語說出「我不高興」、「我很生氣」,就是成功的第一步了。很多人到大了也還不知道如何表達自己的感受,不高興也不說,就只會用擺個臭臉、生悶氣的方式,讓身邊的人感覺莫名其妙、猜半天也搞不清發生甚麼事,這樣問題無法解決,生氣的感覺更難以排解。
 

2. 冷靜下來

但是不是大人用嘴巴說「冷靜」,孩子就能明白那是甚麼意思。一開始孩子是絕對沒有辦法自己做到冷靜的,所以大人要協助他「停下來」,可以運用一些簡單的正念做法(mindfulness)來引導孩子冷靜,例如觀注自己的呼吸,或是請他動一動自己的每根腳趾頭,或者跟孩子一起發明一個身體上的小開關(例如摸耳朵、想像自己是哈利波特額上有個閃電記號之類的)讓他練習「按下停止鍵」。

 

3. 幫助孩子講出讓他生氣的原因

像之前黏土事件若沒有大人一步步慢慢引導探問,他可能也沒辦法說出連他自己一開始都搞不清楚的生氣原因(不被接納的憤怒)。但是大人若只是逼問、質問、急切的對孩子說:「你說出來啊!你講啊!」在這種壓力下,因為害怕、因為緊張、或是因為太生氣了,他不是不願意說而是他根本沒有辦法說清楚。有一次我老公問孩子為什麼發脾氣?他回說「 我不想講」, 結果爸爸聽到這個說法反而被激怒。 但事後孩子才解釋他其實是「不知道為什麼生氣」,連自己都搞不清楚的事情,要怎麼去跟成人說明呢?
 

4. 「排解原因」和「排解情緒」

釐清讓孩子生氣的原因之後就 是要去「排解原因」和「排解情緒」了。排解的做法我覺得有兩種方法:1.根本原因化解;2.自我調整調適

(1) 面對可以處理的解決的、可以排除根本原因的問題,大人可以協助孩子來解決。
例如當大人分配巧克力時,姊姊可以吃一個、弟弟卻沒有,弟弟當然就抗議不公平。結果大人卻回了一句:「這個世界本來就是不公平。姐姐比較大當然可以吃。」對於這樣化約式的解答,3歲的弟弟當然會不理解而生氣,當他生氣的時候他又只能用哭的來表達,結果再度引來大人的責備。如果3歲以下不適合吃巧克力是家庭的基本規則,父母可以改給弟弟餅乾作為代替,並且花一點時間舉更多的例子讓孩子理解這件事情並非他受到不公平待遇。

例如小嬰兒就完全不能吃餅乾啊,3歲的你卻可以吃餅乾,那小嬰兒會不會生氣說這是不公平呢?其實孩子是能夠講道理的,但前提是大人不能太快「跳到結論」(例如 “這世界本來就是不公平的”),對孩子而言這些情緒轉換之間還需很多的「轉折」,他才能夠接受一個讓他感到不開心甚至憤怒的狀態。

 

(2) 面對無法改變的事情,則需要自我調適化解。大人可以幫助孩子「轉念」、「換位思考」或「同理心練習」
問孩子:「如果你是OO,你會怎麼做?」例如其他孩子不願意分享玩具,讓孩子想想你自己是否願意把心愛的玩具跟別人分享。如果他願意的話,再進一步問他為什麼他願意?那他能不能用同樣的策略去跟別人溝通呢?對於不能改變的情況,也可以讓孩子練習「想出其他方案」。
例如遊樂設施規定就是要120公分以上才能玩,孩子不符規定只能被排除在外,這時候大人千萬別變身為「幫孩子排除萬難的超人父母 」,但可以跟孩子討論「方案B」,例如下次再來、換一個其他的設施、回家多吃點飯趕快長高…。多鼓勵孩子主動思考「方案B」,當他願意有彈性,能找出並接受其他方案,再給予他額外的獎勵,久而久之他也可以比較不會再堅持當下非要做什麼事情不可。

所以小結一下步驟:憤怒發生》說出感受》冷靜》釐清原因》排解原因與排解情緒。

當然,看完以上的做法,大人可能心想:「我自己都很煩躁了,哪來的閒工夫陪爆走的小鬼頭慢慢聊、慢慢安撫情緒啊?」尤其是在公眾場合或是親友聚會時,有時孩子脾氣一上來,大人只想趕快閃離現場或是叫小孩閉嘴,尤其小孩一失控常是一發不可收拾,於是大人的情緒往往忍不住跟著飆漲,罵小孩的音量可能不輸小孩哭聲呢!

 

大人請先照顧好自己的情緒

為了避免這樣的「大小一起爆炸」的情況發生,發脾氣的練習一定要從日常家庭開始,而且大人一定要先把自己照顧好,如果自己的狀態不佳、正在心煩壓力大時,根本無暇顧及小孩鬧脾氣,反而容易對孩子動口動手(然後就失言失手了…)造成自己事後懊悔的情況。我的經驗是,如果大人自己當下的情緒本來也就不好了,先去處理自己的憤怒吧!我會先跟孩子說:「媽媽今天很累喔,我會很沒有耐心喔!所以我先去冷靜一下。」先讓自己離開案發現場,躲進廁所或其他任何地方幾分鐘都好,等到自己比較可以控制脾氣時再出來排解孩子的情緒。

要培養孩子與大人都能控制自己的脾氣,真的不是一蹴可及的,少說三個月到半年,但是,只要願意在點點滴滴中慢慢跟孩子一起學習認識情緒、處理情緒,相信家庭氣氛也會日漸改善,沒有爆走兒女也不會有爆走父母了。

 

同場加映,推薦幾本親子共讀繪本,一起來認識生氣的感覺:
我的喜怒哀樂──情緒表達精選繪本 https://pse.is/GWG8M

我變成一隻噴火龍了!https://www.books.com.tw/products/0010703690

恐龍怎麼發脾氣 https://www.books.com.tw/products/0010807025

生氣湯 https://www.books.com.tw/products/0010172102

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Photo By:Pexels
數位編輯:黃小羽

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