凡事都被父母控制的孩子 長大後有無法克服心中的無力感

「乞丐」的光明面是同理與感恩他人的付出,陰影面則是總要依賴別人的無力感。這個原型的核心議題,在於我們能否從依賴別人的「無能感」中掙脫出來,朝向內在獨立自我的提升。
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  • 2018-02-01
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乞丐原型(Beggar)─ 我不想當個無能的人!

光明面:克服內在無能為力的那一面,朝向自我的獨立發展。

陰影面:想要依賴別人,又不自覺地評判別人對待我們的方式。

「乞丐」的光明面是同理與感恩他人的付出,陰影面則是總要依賴別人的無力感。這個原型的核心議題,在於我們能否從依賴別人的「無能感」中掙脫出來,朝向內在獨立自我的提升。

當我們處在人生境遇的低潮時,心中總會浮現一份鼓勵自己向上的幻想。馬克.吐溫(Mark Twain)的《乞丐王子》就是一個這樣的故事:一個出生在貧窮家庭,穿著破破爛爛、拾人剩菜剩飯的乞丐小孩,最喜歡和同伴玩「國王遊戲」,幻想著自己有一天能成為那美麗宮殿的主人;實際出生在宮廷裡的那位王子,卻常常看著外面的天空,羨慕可以在泥巴堆裡打滾的小孩。

某天,乞丐小孩因為太渴望親近宮殿了,冒險地跑到王宮附近,沒想到因緣際會遇上了真正的王子,而且兩人的臉孔還長得一模一樣。乞丐和王子本來就羨慕對方的生活,於是兩人交換衣服,也交換了身分。乞丐成了王子,被抓進王宮去學習如何當個好國王;王子成了乞丐,一回到家就被爸爸抓去一頓毒打。

故事的結局是:王子在成為乞丐的經驗中,體會到人民疾苦,從不可一世的態度變成一個充滿同理心的人;乞丐小孩原本無法適應王宮生活,卻也逐漸墜入對於虛榮的迷戀中無可自拔,而不想把這種生活還給真正的王子。最後,在乞丐假扮的王子正打算前往接受加冕成為國王時,遇上他的親生母親前來喚回自己的小孩,但乞丐王子對母親的呼喊予以否認,卻也為此感到良心不安,終於決定從虛榮的苦惱中解脫出來,回到自己原本的乞丐身分。

王子因著乞丐生活的經歷,才成為一位能體察「現實」的國王;乞丐因著王宮生活的體驗,也才打破內心虛榮的欲望,成為一個更像自己的「人」。

所以說,「乞丐」原型的心理意涵,也象徵我們在現實生活中所面臨的挑戰,感受到內心那些不滿足的、缺陷的、無能為力的、需要仰賴他人的那一面。也因為這種生活困境的存在,我們最終學習到同理各種不同處境的立場,成為一個更能尊重別人的人。

當人生困境發生時,「乞丐」原型的啟動,讓我們願意去體會別人的好處,去理解自身缺陷對我們人生的意義,最終所導向的是內在獨立自我的發展,並且可以與別人保持一個和諧的關係。

當然,倘若我們時常陷落於糾葛的人際關係中,便可能落入「乞丐」原型的陰影:不斷想要去評判別人對待我們的方式,或者以依賴他人的方法來解決自己的缺失和問題,並且在長久依賴的習慣中失去努力向上的動力,而深深感覺到一種無能的沮喪感。

來看看下面的例子。

瓊樺是個年輕媽媽,孩子出生才剛滿月,她就為了要不要將孩子送去保姆那兒和家人起了爭執。瓊樺的婆婆想幫忙帶這個小孫子,認為與其送去給外面的保姆帶,自己顧還是比較放心。瓊樺拗不過婆婆和丈夫,為了回去職場工作,只好約定上班的白天先把孩子託給婆婆,晚上及假日則帶回來自己照顧。

可是恢復上班後,瓊樺工作非常忙碌,每當需要加班時,她就得打電話告訴婆婆要晚點才能去接孩子,這讓瓊樺心裡非常不舒服,總覺得自己在麻煩別人,好像婆婆免費幫她帶小孩,她就欠了婆婆什麼。瓊樺常常希望丈夫可以早點回家幫忙,或者直接找保姆比較方便,但丈夫似乎完全不能認同瓊樺的觀點,認為媽媽明明帶得好好的,也沒有抱怨的意思,「自己人有什麼好計較的?」一切都是瓊樺自己想多了。

夫妻倆時常為此起衝突,瓊樺非常埋怨丈夫無法同理自己不想去拜託婆婆的感覺。

從這個例子可以看到,瓊樺心裡有一種害怕依賴別人的恐懼感,這就是「乞丐」原型陰影面的展現。不可諱言地,很多時候「乞丐」原型和我們小時候被養育和被對待的方式有關。

許多父母在孩子還小的時候,不相信他們可以自己辦得到某些事情,或者因為時間的急迫性,常常幫孩子「做掉了」許多事情,比如吃飯、穿襪子,又或者是暑假作業、未來規劃。就像很少使用某些器官,它的功能就會逐漸退化;當父母幫孩子做好了某些事情,孩子在那部分的能力也會逐漸消失。久而久之,孩子現實上雖不匱乏,生活功能上卻成了需要仰賴父母的「乞丐」,並發展出自我受到控制、心理上無法獨立的感覺。

種種過去經驗讓「乞丐」原型藏在我們心底,在某些不為所知的時刻發作,因此我們可能在行為上持續地依賴他人,但心理上卻對自己依賴他人的舉動相當敏感,甚至排斥。

當我們覺察到內在的「乞丐」原型正在發作時,可能忍不住要去埋怨那些總是「佈施」於我們,搞得我們非得依賴他的「施主」。但最終,我們還是得回頭去了解那些施主們的「善意」,不管他們做過多少無謂的佈施,終究不是懷抱一顆惡意的心而行。

即使這世上有些善意是相當愚蠢的,若當我們將重點放在「愚蠢」時,感受到的是怨恨;當我們關注的重點在「善意」,體會到的卻是愛。

即便是愚蠢的愛,都能證明我們活在這個世界上有所價值。

 

面對「乞丐」的原型陰影,可以怎麼做?

想一想,在你日常生活的關係中,有哪些人特別容易引發你心裡那種「好像在拜託他、又覺得自己不該這麼做」的感覺?

請把你想到的每一段關係寫下來,並分析自己分別會出現這種感覺的原因。

整理過後,請用符合現實的角度,以一到十分去標記,每個人你分別可以依賴的程度是多少?

得到越低分的關係,便是你目前需要暫時維持一個界限和距離的關係;得到越高分的關係,則是你需要去學習信任的關係。

 

摘自 許皓宜《情緒陰影:「心靈整合之父」榮格,帶你認識內在原型,享受情緒自由》/ 遠流出版

 

Photo:Wyatt Ryan , CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、黃小羽

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