不說「哭什麼!」讓孩子知道,感到害怕時你可以哭,但也要冷靜下來「好好說」

我們很難在孩子遇到的每個恐懼時刻,立馬衝上前解救說「不怕!」,而是讓孩子了解到「會害怕」這樣的情緒存在是人人都有的,在能陪伴的日子裡,「接受」孩子哭泣的時刻,一同誠實面對並「消化」恐懼感,冷靜地尋找解決途徑或尋求幫助,學習懂得運用各種資源,「克服」阻礙在前的負面情緒。
  • 谷卓
  • 2018-01-08
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一歲半的兒子一直是個對外界變化,都能情緒穩定地回應的孩子,對各種事物都好奇無比。但他有個罩門,就是「門關起來了,而沒有人跟他在同空間」,他能一秒崩潰,不管在哪個熟悉的空間。

通常,我會打開門「解救」他,他也會馬上破涕為笑,但那晚,我臨時決定來實戰演練一下他「害怕也要好好說話」的能力。

 

大人先冷靜,領著孩子穩定情緒並開口表達

那晚只有我和兒子在家,洗澡前我照慣例請他把脫下來的衣服放到房門後的洗衣籃,然後我趁機去拿新的洗髮乳。他開心的推開房門,邊走邊提醒自己「放籃子」,估計是他推門太用力,自己把門給關上了!「砰」一聲後,我在儲藏室馬上就聽到天搖地動的大哭。

因為這種狀況發生過很多次,主要就是兒子獨自一人在封閉空間的安全感不足而引發內心的恐慌,可是,門打開就好啦!於是腦筋一轉,想說最多就是他試著開門時把喇叭鎖鎖住,而我有備份鑰匙在!我便決定一手轉著鎖頭(還是要避免他自己鎖住,節省我去拿鑰匙時他等待的不安),一邊蹲下來在門外專注跟兒子對話。

我先敲敲門,讓他知道媽媽來了,無論發生什麼事,有我陪著。

「寶貝,你怎麼啦?」兒子依舊大哭沒回應。

「是門關起來了嗎?」我先幫他把狀況先說出來。他仍舊邊哭邊拍門。

「你是不是需要媽媽幫忙?」替他把他的需求說出來,也讓他知道這種時候不只是哭,自己還需要幫助。兒子隔著門聽我情緒平穩的話語,他開始試著停止一味的哭泣,但一開口還是哭腔喊:「幫忙,幫忙!」能夠清楚知道此刻的自己需要協助,但需要什麼幫助呢?

「你是要媽媽幫忙開門嗎?」請孩子冷靜思考,具體描述需要什麼樣的幫助。兒子才正開始牙牙學語,加上這次是我知道的狀況,所以能陪伴孩子練習,但未來遇到困難時或許不這麼單純,我希望能培養孩子一個人遇到狀況時,仍然能夠靜下來觀察與思考,然後適切地表達最希望得到什麼有效的幫助。因為唯有當事人最了解自己所處的環境和事態。

最後,兒子努力不哭,跟著我的語氣也把自己的情緒穩定下來,透過重複的引導,他明確在門邊說了:「媽媽!幫忙,要開門。」他做到了在恐懼時冷靜地表述,「除了哭,事情還能夠這樣被解決!」

 

面對恐懼,哭過之後還需要跨越

後來門一開,兒子就衝向我懷裡,已經不哭了並清楚說:「媽媽,怕怕!」我跟他說:「我知道你怕,所以你哭。媽媽有幫忙把門打開了喔!以後發生一樣的事情時,你可以試著想辦法,用說的、或自己轉轉看都可以。」我一邊動作教導門怎麼轉才會開。

我沒有跟他說「不哭!男孩子哭什麼!」或是「這沒什麼好哭的啊!」孩子當然可以宣洩情緒,即便是大人,在面對無力感時也會手足無措,也會懊惱痛哭。也不馬上化解他所面臨的困境而說著「好了好了,沒事沒事」、「門『只是』不小心關上而已!有什麼好怕的!」這種沒幫助的安慰話。對他而言,他心底最恐懼的事發生了,怎麼會沒事呢?

我們都想要安撫受驚嚇與哭泣的孩子,然而,外面諾大的世界,孩子的人生終將要自己闖盪。我們很難在他遇到的每個恐懼時刻,立馬衝上前解救說「不怕!」而是讓孩子了解到「會害怕」這樣的情緒存在是人人都有的,在能陪伴的日子裡,「接受」孩子哭泣的時刻,一同誠實面對並「消化」恐懼感,冷靜地尋找解決途徑或尋求幫助,學習懂得運用各種資源,「克服」阻礙在前的負面情緒。

 

儘管受制於語言,但不阻礙思辨能力的培養

一歲半的兒子能具體表達自己的需要了,但當恐懼情緒降臨時,他仍在練習「即便哭,還是要想辦法。」受制於語言能力,大人必須耐心觀察,幫他把需要的協助說出來,與他核對,譬如:「寶貝生氣到哭啊!是想把卡住的腳踏車拉出來嗎?」然後他會思考確認,整理成他能表達的話:「是,卡住,腳踏車拿出來。」

待語言與思辯能力慢慢累積後,便可以把「沒有時效性、不危及安全」的解決方法拋回去給孩子思考。譬如:兒子很怕在吃飯時突然聽到背後傳來的狗叫聲,他因為看不到後面發生的狀況,緊張到吃不下也坐不住,頻頻扒著我討抱,我問他:「你害怕狗狗叫嗎?」「狗狗不要叫!」他這樣說著。但,即便狗沒叫了,他還是心裡會莫名恐懼,不時想哭。這便是尚未處理到恐懼核心,我再次詢問:「狗狗沒叫了,那你是擔心狗狗突然從後陽台衝出來嗎?」兒子點頭。「那,怎麼辦呢?怎麼做你才不再害怕?」

即便面對自己的恐懼,孩子也有提出解決辦法的能力:「門關起來。」這是兒子想出來的辦法,當我起身把後陽台的門關上後,他便把擔憂放下、專心吃飯了。

教養就在生活細節裡,無論面對什麼情況,需要媽媽時我一定責無旁貸,但孩子也需要學習如何明確描述所遭遇的問題,想不到辦法時至少能「清楚表述」而讓大家集思廣益。媽媽如果總想替孩子解困、當水來土掩的保護角色,孩子便少了在恐慌與困境中,還能「好好說話、適切表達」的能力。而這樣的口語能力,是讓孩子發展健全人格與建立健康人際關係的要務之一。

圖說:兩歲的兒子卡在成長椅背與座椅之間進退不得,哭泣聲喚來大人後,已能冷靜地表達自己「出不來」,並在老公拆椅子時安靜又泛著淚等待。

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照片提供:谷卓

數位編輯:陳玉玲

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