別人都會了為什麼你還不會,為什麼不跟其他人多學學?

有愛就容易有焦慮,怕失去是原因之一。要愛得沒有焦慮,其實需要學習。
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  • 2017-07-21 (更新:2017-07-21)
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我喜歡看繪本,雖然簡單明瞭,但偶爾就會有一些概念,打中我的心。我在看《小希的網不一樣》這本書的時候,我想起家長們愛比較的心理。

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有愛就容易有焦慮,怕失去是原因之一。要愛得沒有焦慮,其實需要學習。

 

有焦慮就容易比較,比較也容易讓我們焦慮。如果我們的視野非常侷限,如果我們把我們自己的沒安全感,放到孩子身上,我們就會希望,孩子跟其他人一樣,至少不要差太多,來安撫我們自己。

 

(其實,在愛情裡面也有類似的現象。我曾經聽過一位女性對她男友說:「為什麼你跟其他人的男朋友都不一樣?」)

 

所以,雖然有很多繪本,從小教導孩子接納人與人之間的差異性。可是,家長如果沒有一起學習這樣的觀念,孩子自然會受到父母更大的影響。

 

以前的家長希望「激勵」孩子,常拿別人家孩子的好,來對照自己孩子的不好。或許出發點是好意,但是在行為上,其實比較接近挑剔,容易讓孩子沒自信,讓孩子不知道如何肯定自己,沒辦法維持自己原有的優勢。

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我們人,通常是藉著展現與擴大自己的優勢,來尋求在社會的立基點。

 

而且,有很多時候,別人家孩子的好,有時候源自於表象,或者說,有某部分是出自家長的想像。因為我個人也曾被家長拿去當成良好的楷模,去「激勵」她的孩子,我心想,我也有很多缺點,只是沒必要刻意表現出來而已啊!

 

譯者劉清彥先生,在《小希的網不一樣》這本書後面有幾句話,似乎是引自跟孩子們的對話。

 

「我覺得獨一無二的人,不管表現得好不好,都會很孤單」、「因為,表現得不好,大家討厭你;表現得太好,大家不了解你,也會覺得你是怪咖」

 

這兩句話,對我這個常跟不一樣的人接觸的人來說(特別是,我本身也很不一樣),感受很深刻。不一樣常遭遇排擠,甚至霸凌,只有很少的比例會被欣賞、學習,除非曾經得到明確的外在肯定,像是得獎,或者賺了很多錢(其實有時候會因此覺得,人真的很現實)。

 

「可是,每個人本來就都是獨一無二啊!」

 

我曾經跟朋友們分享過,從細膩處來看,我們每個人都不同。只是為了社會化,為了社交的需要,為了權威者管理上的方便,我們需要偽裝自己、壓抑自己,讓我們跟所謂的「大多數人」一樣。

 

所以我們還要特別藉著獨處,卸下面具,找回自己。

 

父母拿孩子跟別人比較,這個動作有個盲點,就是父母不見得拿自己跟別的父母比較。這一點,還是孩子們提醒我的。

 

或者,只要父母拿自己跟別的父母比較,常是誇耀。像是,「哪一個人家裡的爸爸/媽媽像我這樣,幫你們做這麼多?」

 

潛台詞就是,「我當父母的人,都已經這麼努力付出了,為什麼你這個孩子還是那麼不成材?」

 

然後,孩子們的心裡話可能是,「為什麼我這麼努力了,你們還是看不到?」、「為什麼我一定要跟別人一樣?那為什麼你跟其他人的父母不一樣?」

 

有時候,退一步看這種潛台詞與心裡話的交鋒,感慨很多。父母以身教教導孩子比較,其實父母自己也不會因此好過。父母的沒安全感往孩子身上丟,孩子再把自己的沒安全感加進去,連本金帶利息還給父母親。

 

這種雙輸的局,一直在進行。沒有回歸人性,沒有尊重每個人的獨特性,然後要求、控制、貶低、威脅…等的手段持續反覆運用。我真的不知道,為什麼很多人寧可這麼活?

 

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