挫折時的錨與舵---幫助孩子面對與克服挫折

聽好朋友說她的女兒，最近有英文課的困擾。她說不喜歡學校的英文外師，因為她上課就一直講英文，而且太難了，自己很認真都還是只能聽到大概，而且，觀察其他同學，發呆的比例很高。

好朋友問：怎麼辦呢？

女孩竟然說：I dislike her.

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為了回答好朋友，我寫了這篇文章。

可以問孩子：「妳是不喜歡她，還是不喜歡她的英文課？」

「妳是不喜歡她的英文課，還是不喜歡在她的課堂中，那種學不到東西的感覺？」

如果，孩子能從「I dislike her.」來到「I feel frustrated in her English classes.」，就把焦點，來到一個可工作的地方。

在這裡，陪伴的第一步，就是「釋放挫折」，好朋友也熟悉吟唱祝福卡，我希望她用吟唱祝福卡陪陪孩子，把課堂上的失望、挫折，放到祝福中。

接下來，要問關鍵句：「那在她的英文課，妳想要什麼呢？」

「是不是能在英文課堂上聽懂，有學到東西？」

我有請好朋友問問她們家女兒，那麼，這個外國老師有什麼地方特別的？

她的女兒說，她的英文很好聽，可是說得很快，一堂課就一直講話，講她住的地方，講那裏有很多動物，一口氣就講了20幾種動物，可是，那些單字我只聽得懂幾個。

接下來，就是問：「那妳要試試看嗎？ 想辦法，讓自己在教室的學習不一樣？」

I want to learn English in my English classes.

是的，孩子的焦點放在老師，當老師無法讓自己學到東西，就挫折沒辦法了。我們要讓孩子把焦點放回自己，我要什麼？這是誰的英文課？  是「我的」英文課。也就是，在大教室的集體中，與我有互動的部份，還有一部分，與我自己有關呢！

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如果孩子來到這個認同：這是「我的英文課」，就可以往下走。

我會請朋友，問問她女兒。「想想辦法，利用這堂課、利用這個老師的優點，有沒有可能達成你的目標呢？」

不曉得等朋友真的問她的女兒，會有什麼巧妙的點子？

我在這裡，至少先想到幾個點子：

1.  老師發音漂亮，那就像聽音樂一樣，聽老師的英文韻律，甚至在心中跟著唸，舌頭練習。

2.  舉手，跟老師說「老師，我聽不懂」，這可能要訓練一下，因為是全英文，所以要教孩子幾個重要的句子。

「Can you say it again?」

「What’s …………. ?」

「I can not understand . 」

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如果，朋友的女兒願意挑戰，就會變成「勇氣課」，從「英文課」加入「勇氣課」，然後變成「溝通練習」，最後有可能回到「英文課」喔。

朋友笑著說，她女兒人小鬼大說：「She is not a teacher.」

我說：「You can make her  a better teacher.」

♡♡ 親職摘要：

階段1：從「外在不好」來到「我受影響的是什麼」：

當孩子說：「我不喜歡OOO」時，裡面有兩個重點：「我不喜歡OOO.........的行為」以及「這行為帶給我的......影響。」

因此，問出外在行為，以及「受影響的感受，以及未來的連續後果」非常重要。

通常，我們要問出並讓孩子把句子改成：「我不喜歡OOO的......行為，因為這行為帶給我......的感覺，以及.....的影響。」

階段2：接納，同理，與釋放情緒

通常，不喜歡表示裡面有失望，或不舒服。

在事情剛開始的時候，以及那個影響沒有涉及自我價值感時，單純的不舒服、或挫折的情緒、已經發生的不舒服，是可以透過聆聽、透過同理心給予安撫，透過吟唱祝福法來鬆開的。

如果那個影響力很大，比方說，老師不只讓孩子聽不懂，而是羞辱孩子，那麼要處理的層次，就不是感受的安撫。而是烙印的自我傷痕。

這比較難。

因為，如果情境沒有改變，自我傷痕是不會想要消退的。傷痕就是在那裡，提醒我們危險、會痛，希望能減輕壓力。當我們有能力改變，很多時候，傷痕的療癒成了更大的可能。（請看註）

階段3：從外在挫敗，變成「我可改變」。

「你想要什麼？」「你希望哪些感覺或影響可以不一樣？」

這裡的關鍵是，我們先假設，外在條件還沒有改變的前提下，有什麼是自己可以改變的。

「我想要，在OOO........之前，我可以.........」

「我想要，在OOO........之時，我可以.........」

「我想要，在我感受到........之時，我可以.........」

這時，就是問題解決的階段。找到孩子可以自己來的部分，找到孩子可以有影響力的部份。如果孩子願意練習，就進入階段4。

階段4：意義化

逐漸地，看待事情的觀點不一樣，從「糟糕」...來到「哇！原來還可以.....」

喔，這不只是英文課，變成「你的勇氣課」了。是的，接下來，就是用更正向的眼光，來標註出孩子額外的練習，額外被加強的能力。化危機為轉機，就是這意思。

♡♡ 附註：被羞辱感，或自我傷痕的回應

情節比較嚴重時，先要處理的不是孩子的內在，而是外在環境。也就是，我們需要出面幫孩子忙。通常，孩子會很害怕，我們出面會越幫越忙，甚至，孩子因此會遭受更大的壓力。因此，一定要旁敲側擊，知曉狀況。孩子身邊的環境有什麼可信任的人？ 有什麼可以信靠的資源？

當外在環境有機會被改變，讓孩子感受到「有靠山」，這「靠山」的感受，會帶給孩子安全感，並信任可以從我們這裡得到協助。而願意袒露他內在的脆弱、傷痕，甚至是羞辱感。

一定只有外在客觀環境，有所減輕或緩和，才能談到「療癒」或「讓傷痕淡去」或「撤除心防」，而在這段期間，使用更多時間的好相處，來穩住孩子的生命安穩。也許是散步、運動、聊聊天，一起動手製作並享用簡單的好東西。讓孩子有好關係可以醞釀到願意說出話來。

於是，我們可以協助孩子釐清是非對錯。釐清，也許有弱處，但那份羞恥感與重大挫敗感，不是孩子的錯。然後孩子可能需要一點「再學習」，重新學習一點人際能力，或重新學習一點體能保護能力。或是補充練習學習的技巧，補足學習進度。

Photo：Nori Norisa,CCLicensed.
數位編輯：陳玉玲