對孩童最好的教養方式

童年經驗對一個人未來的形塑有什麼關鍵性影響?為什麼有些孩子長大後能夠成功,有些卻不能?我們要如何教養孩子,才能真正讓孩子未來一生受益?
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  • 2017-09-22
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對孩童最好的教養方式
 

自從我兒子艾靈頓的呱呱墜地後,我就和大部分憂心忡忡的父母一樣,擔心孩子長大後不能成龍成鳳,所以早早塞給他們一堆單字圖卡,從產房開始就不斷播放莫札特音樂CD,巴望著他們能高分通過幼稚園學前教育的入學測驗。不過,當我開始閱讀大腦的研究報告後, 我有了不同的想法。

根據專家說法,孩子出生後幾年內的確是大腦發展的黃金時期,但許多必需的技能並非光靠學習字卡就能習得。

並不是說我不再關心艾靈頓的讀寫和算術能力,只是我認為,不管我做什麼,他遲早都能學會閱讀、書寫、算數等能力, 因為他從小生活在書海之中,父母親都很喜歡閱讀,兩人的算術能力也不差,因此艾靈頓在耳濡目染下,他的學習應該不成問題。我比較擔心的是他的品格發展。

 

嬰兒腦部發展與長大後的心理素質有緊密關聯

 把「品格」套在一個蹣跚學步的幼兒身上,似乎是有一點小題大作;而且,個人性格的養成,也要取決於各種錯綜複雜的神祕交互作用,與文化、家庭、基因、自由意志和命運都脫不了關係。

不過,對我來說,新世代神經學家提出的理論中, 最了不起的就是發現嬰幼兒腦部的發展,與長大後的心理狀態有緊密關聯。

在複雜而可貴的人類特質裡,即我們所謂的「品格」底下,潛藏的便是這些科學家的發現:人體內某些特定的化學激素交互作用後,會對嬰幼兒的腦部與身體產生影響。

 

對孩子付出愛與關懷,是未來成功的重要環節

當然,化學作用不表示命運就此注定,但是這些科學家提供了相當可靠的論證指出,要「製造」出一個勇敢、富有好奇心、友善又睿智的成人,必須從他在嬰幼兒時期開始讓他的下視丘- 腦垂腺-腎上腺軸(也就是本書前面提到的HPA 軸,亦即身體調節壓力的機制)正常運作。

但要怎麼讓他的HPA 軸正常運作呢?

不用施展魔法也辦得到。首先,盡量避免孩子受到嚴重打擊與長期壓力。接著更重要的是,讓孩子享有相當親密的親子關係,細心呵護他。你和你的另一半中至少要有一位,理想狀態是兩位,要對孩子付出滿滿的愛與關懷。這或許不是成功祕訣的全貌,卻是至關重大的環節。

 

不做直升機父母,學做老鼠媽媽

艾靈頓還在襁褓中時,啟發我最深的正是麥可.米尼教授的理論。我有點不好意思承認,但我逗弄小艾靈頓的時候,腦中常浮現小老鼠的畫面。

我花了很多時間思考要怎麼學鼠媽媽, 當一位用心舔舐、梳整小孩毛髮的人類父母。我後來領悟到,鼠媽媽的百般照顧,和「直升機父母」是截然不同:他們不會一直盤旋在孩子的身邊,過度焦慮又過度呵護;也不會無時無刻都在幫孩子做這個,做那個。他們這種舔舐、呵護孩子的動作,只有在特定情況才會出現—也就是孩子抵擋不了壓力的時候。

鼠媽媽的這種反覆舔舐、梳整小鼠毛髮的動作,彷彿是家長想教導孩子一項珍貴的技能:如何調節壓力,讓情緒回穩。對人類的嬰幼兒而言,就是如何在大發脾氣或大受驚嚇後,冷靜下來的能力,這也是我試著引導艾靈頓學習的重點。

說得更清楚一點:我沒有真的舔我兒子,也沒有真的常常幫他梳理身上的毛髮,我只是費心安撫他、擁抱他、和他說話、鼓勵他。我與妻子寶拉在兒子還小的時候就常這麼做,我認為這些小小的舉動,對於他的未來一定大有幫助,而且會比其他教養方法有效,不管是他的品格,還是未來的幸福、成就,都能有豐碩的成果。

 

讓孩子跌倒,靠自己力量站起來

 艾靈頓年齡逐漸增長,我跟其他父母一樣,發現孩子需要的不僅僅是愛與擁抱而已。他也需要管教、規矩、限制,需要有人制止他。不過更關鍵的,是他需要兒童可承受的困境,他需要跌倒一次,而且要靠自身力量站起來,不必別人扶他。這對我們夫妻倆來說更難了。

我們可以很自然的給孩子擁抱與安撫,但是讓孩子跌倒可不容易。不過我也心知肚明,現在只是個開端,未來還有長久的試煉。我們會跟其他父母一樣面臨相同的掙扎,我們想提供孩子所需的一切,想保護他不受任何傷害,卻又深知若真心期盼孩子成功,做父母的就得先讓他失敗; 或者,更精確地說,我們必須幫助他學習面對失敗。

 

教導孩子從挫折中成長 

現代教育的問題是,孩子普遍受到過度保護,沒有遇過困境,結果就是孩子缺乏解決困境的能力,更別說從中獲取教訓。

我們必須教導他們從挫敗中成長, 讓孩子學著睜大眼睛看待眼前這道深淵,抬頭挺胸面對自己捅出的簍子。

如果他們能成功跨越眼前的這個障礙,下一次就能處理得更完善,如同賈伯斯重掌蘋果公司一樣。

 

摘自保羅‧塔夫《孩子如何成功:我們要如何教養孩子,才能讓孩子一生受益?》/遠流出版

 


Photo:Eduardo Merille , CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、黃小羽

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