引發家事動力的8個祕訣,讓孩子成為最棒的家事幫手

使用「我們」這個詞來向孩子強調家事是需要合作努力的,「我們需要完成這件事」或「我們來打掃客廳」。

「受到悉心照顧」和「嬌生慣養毫無做事能力」是有差別的。我沒有用金錢或帶女兒去親子餐廳來賄賂她,但我交付給女兒的任務確實不多,執行也不夠力。我得提醒她,她才會幫忙整理餐桌,或是放任她在剛烘乾還溫熱的衣服堆裡打滾,而不是督促她趕快把衣服收好。

但我不好意思說,沒讓她做難度較高的家務,背後的真正原因是我沒有耐性去教她,更別說去提醒她做了。

 

最棒的「小幫手」

布朗大學醫學院心理疾病與人類行為副教授理察‧藍迪(Richard Rende)說,有一堆的研究顯示,做家務可以幫助孩子成長,更有證明它也能預測孩子未來的成功與否。

這是為了培養出能在生活和職場上成功的孩子,而不只是為了申請學院用而已。他們會發展出同理心,因為知道別人可能需要幫助。他們會學到要勤勉工作,以及在人生中做「苦差事」的重要性。

不願意動手做枯燥體力活的孩子,是無法瞬間就跳到金字塔頂端的。年輕人是無法從嬌生慣養中得到任何好處的,這樣說就夠了。

奧斯丁大學兒童心理學家卡爾‧皮卡哈特建議我,把家事看成是家庭成員的入會標準。你可以向孩子說明「要維持一個家需要很多努力,爸比在努力、媽媽也在努力,你也可以努力,為我們家帶來重要的貢獻」當他們幫忙時,妳要立刻說「謝謝,你幫了很大的一個忙。」

年幼的孩童天生就有幫忙的能力,藍迪說:「把東西弄掉了,他們會撿起來。搆不到的東西,他們會幫你拿。」但有趣的是,如果大人獎勵他們,這個行為很快地會消失。

「他們並不想被獎賞,」他說。「外來的獎賞會抵消他們從內在得到的報酬。」

而確保這樣的行為能持續下去的關鍵,在於使用「我們」這個詞來強調家事是需要合作努力的,「我們需要完成這件事」或「我們來打掃客廳」。

了解這個「我們」而非「我」的心態對大家都有益。具有「我們」概念的孩子會培養出理解大團體的利益,不用人說便主動投入,能幫助解決問題或是單純地把事情做好,做事也會更快更積極,因為他不是只為自己而做。

 

幫忙家事,男孩女孩都一樣

除了家務上強調「我們」而不是「我」之外,藍迪說父母應該克制自己不要成天抱怨。「孩子還小時不會覺得家事討人厭,是我們抱怨教會他們這麼想的。」他說。大人可能會對洗車抱怨連連,但對一個四歲的小孩來說,提著水桶和海綿把水潑來潑去,那只是在玩耍罷了。

根據明尼蘇達大學的馬蒂.羅斯曼(MartyRossmann)說,一旦家事融入孩子的日常,其影響甚至會延續幾十年。她發現孩子從三到四歲開始積極幫忙家務,會直接影響到未來是否能成為一名適應力強的成年人。

羅斯曼追蹤一些孩童的人生四個階段,以二十歲中期作為結尾,她彙整了這些資料研究。那些從三到四歲就開始做家事的人,比較有可能會與家人朋友形成緊密的關係,能自給自足以及能達成學業上和早期專業上的成功。

我們正從一個「有和沒有」跨越到「能或不能」的世界。做家事很重要,因為在未來的幾年裡,工作上的成功不再是看你認識誰或上哪所學校。相反地,會以你的能力為準繩,尤其是應變、學習新技巧和成長的能力。

所以我「充實」女兒的熱誠其實是一種錯誤。她現在會下西洋棋、游完一趟社區泳池,但卻不知道怎麼執行能讓她自立的基本生活技巧。我以為幫孩子整理房間是給她方便,但我真正給的,卻是她還沒有能力自理的訊息。

 

引發孩子家事動力的8個祕訣


1.停止孩子忽略你
紐約心理學家蘿拉‧馬克罕告訴我,有一個可能的理由,能解釋為什麼當我叫席薇整理房間時,她卻繼續黏在椅子上。她解釋,孩童的前額葉皮質尚未發展完全,而這一區負責管理所謂「執行功能」的指令,如注意力、決策能力和自我控制。

「小孩子的邏輯思考不像成人,他們還在發展如何從自己想要的轉移到你想要的能力。」她說。「因此,當她在玩耍時卻得暫停和妳一起出門採買,她會很煩躁。」幫助孩子轉移的最佳方式是以同理的角度溝通「聽著,我知道妳正讀得入迷」。並建議肢體接觸,摸摸孩子的肩膀和看著她的眼睛(這技巧在我們家特別有效)。

然後,讓你的請求聽起來具合作性。「妳可以說『我們得去買東西因為家裡需要補充食物,打開冰箱時就會有喜歡的優格在裡面,多棒。』給她一個想要合作的機會。」馬克罕說。


2.敘述你所見的或問題本身
單純地敘述問題給孩子,讓他們決定怎麼做。不要說「如果我得再說一次去把濕毛巾掛好,我就要開罰了」,相反地,妳可以試試「親愛的,我床上有條濕毛巾。」客觀的資訊對孩子來說比較好理解,單純敘述事件的狀況能鼓勵孩子合作和解決問題。

敘述完問題之後,用中立、不帶控訴性的語言告訴孩子,這樣的行為給妳什麼感受,「我不喜歡睡在濕濕的床上。」這樣做能激發孩子的同理心。


3.具體明確的要求
在《寶寶不哭睡眠法寶》(The No-Cry Discipline Solution)一書中,作者伊莉莎白‧潘特利(Elizabeth Pantley)說以「妳會不會?妳能不能?妳可不可以?」等問句開頭的句子,會讓孩子覺得服從是一種選項,在請求的句尾加上「好嗎?」也一樣。相反地,潘特利建議父母要直接、簡明扼要「請把睡衣放進抽屜,請把積木放回玩具箱後關燈。」我交代她爸爸事情時也一樣,我認為應該要一致。


4.用單字的指令
試想:你小時候有多痛恨人家對你講道,還有人家一講道時,你的心是如何快速地飄走?你的孩子不是一樣嗎?

避免迂迴的敘述、空虛的威脅或訓示責任的重要,相反地,使用單字會得到更大的效果:功課、牙刷、背包。指著在門口等著出門尿尿的小狗,精簡地說狗。


5.一起動手,即使要做到天長地久
孩子沒法從家事裡體悟價值,除非是和妳一起做,所以把家事當成聯繫感情的機會。「你的目標不是在把事情做完,而是在塑造一個能從中得到樂趣的孩子。」她說。

「如果妳把家事變得有趣、有貢獻和能表揚長處『哇,妳把浴室鏡子擦的真亮,妳是怎麼辦到的?』孩子會想『我真的很會擦鏡子。』」雖然前二十次妳得和她一起擦,但某個時間後,她會自己把它擦得亮晶晶的。


6.別急著把地板重吸一次
孩子看到你衝過來糾正他們剛做好的事,會覺得很氣餒。此外,這也等於告訴他們反正媽媽會收拾殘局。」捨棄完美主義,不要為了追求「最佳」決定而作繭自縛。凡事不用到達四星旅館的標準。


7.給他們選擇的機會
給孩子選擇的機會可以避免爭執,如:你想要洗碗還是掃地?如果你的小孩很精,提出第三個選項,例如「我想看電視。」告訴她這不在選項內,並再重複一次。如果他還是不肯,就由你挑。越臭的工作越好,如清理貓砂、刷馬桶,這樣下一次他就知道要快速做決定。

8.將家事與零用錢制度分開
將金錢與完成家事連結在一起,會把零用錢變成一項「如果∼才有」的獎賞。這給了孩子們一個訊息,沒有報酬的話,沒有一個有自尊心的孩子會願意去倒垃圾。

 

因此,我再次召開家庭會議雖說只有三個人感覺很怪。並解釋在我們家,大家都要幫忙。我把準備好的家事表拿出來,為席薇示範每日和每週的工作,讓她清楚知道自己該怎麼做(如果她知道怎麼從我的手機下載俄羅斯方塊,她一定很會刷洗浴室洗臉槽)。

現在她會做分內的家事。但做得完美嗎?沒有。她每週都會完成所有任務嗎?未必。但她會做。

 

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本文摘自 珍西‧唐恩《我如何忍住不踹孩子的爸》/三采文化

 


Photo:Juhan Sonin, CC Licensed.

數位編輯:曾琳之、吳佩珊(2018.11.7更新)

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