爸媽如何處理孩子現在的手足問題,會影響孩子未來的朋友關係

就算孩子有值得回憶、充滿愛的童年,孩子還是需要面由各種親子、手足關係所形塑出來的朋友。
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  • 2017-06-20
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手足羈絆

儘管你與父母有正面關係,與兄弟姊妹其中一人或所有人若有負面關係,仍可能使你在朋友關係中陷入重複的模式。例如,取笑、爭吵、辱罵,怎樣才算是正常的?到什麼程度就成了病態,還可能直接或間接與你目前破壞性、負面的朋友關係,以及自尊議題有關?

格蕾琴是三姊弟中的老大,她下面的弟弟妹妹只差一歲,比較親密。父母雖然常拿三個小孩互相比較,但比較嚴重的問題是,格蕾琴一直都嫉妒自己弟弟和妹妹的親密關係。她承認,當介紹兩個朋友彼此認識之後,如果兩人後來成為朋友,她會感受到排山倒海般的嫉妒,因為這種情形會掀起她童年時期尚未解決的嫉妒心結。格蕾琴意識到這點後,非常努力試著避免建立這種朋友關係。顯然,試著解決早年的衝突,讓她得以珍惜兩人間、或多人間的朋友關係,是較佳的長期解決方案。

在你的成長過程中,你與父母如何處理手足間的競爭,也會影響你今天的朋友關係。父母對待每個孩子的方式,或你在情緒上如何應付不和,可能會影響你對同儕的感受,讓你覺得他們是可以接受的,或是對他們懷有難以壓抑的眼紅與嫉妒。儘管父母不可能完全平等地對待每個兄弟姊妹,尤其如果手足間在年齡或能力上有極大差異時,更是如此;但是孩子需要的是覺得手足間受到公平、平等的對待,才能避免讓手足關係衍生出長期、負面的朋友關係議題。例如,如果父母讓你覺得和兄弟姊妹一樣受疼愛、一樣有能力,你就會比父母總讓自己覺得不如手足成功、可愛或有價值的人,更能面對朋友的成功與成就。

但是,為什麼這些未解決的手足問題,會在五年、十年、二十年後突然浮現?你到目前為止,似乎都處理得不錯啊?你和朋友相遇時,彼此是平等的,你們是同學或同事,也許也都還單身。但後來,你訂婚了、朋友升職了,未解決的手足競爭情結就開始發酵了。你或朋友開始在無意識中覺得,戀人比較「偏愛」某個朋友勝過自己,或是某次升職讓你或朋友覺得比對方矮了一截。這時,朋友已經替代了手足心結中的手足,成為你嫉恨的對象。

如果你或朋友是獨生子女,你們可能仍然必須面對缺乏手足對當前友誼造成的影響。即使手足競爭很常見,手足間仍會有足夠的親情與友情,讓手足關係成為未來朋友關係正面的訓練場。

但只要有足夠的時間和機會,在家庭之外形塑關愛的朋友關係,獨生子女在人生中,仍然可以找到合適的對象,成為親近、關係密切的朋友。我在研究朋友關係時發現,父母會意識到獨生子女在家裡沒有同齡的孩子可以一起遊戲,因此常常會鼓勵獨生子女發展良好的同儕關係技巧,確保孩子有機會和朋友(或表兄弟姊妹、堂兄弟姊妹)一起玩。家裡有兩個、三個或更多小孩,尤其是孩子的年齡差距較小時,父母有時會覺得「他們可以彼此作伴」,最終或許可以不會花太多時間和精力,替孩子安排家中手足以外的玩伴。

即使你有值得回憶、充滿愛的童年,除非你的每個朋友都來自正面的家庭,否則你仍然必須面對由各種親子、手足關係形塑出來的朋友。

 

改善朋友關係,也是你面對早期家庭關係的絕佳機會

不過除非你和朋友了解選擇某些類型朋友的原因,否則你們可能只會不斷重複、而非改變基本的模式。不要過於簡化早期親子或手足關係對朋友選擇的影響,也很重要。沒錯,這其中必然有關係,但對沒有經驗的人而言,可能並不明顯,就如心理分析師米蘭妮‧ 克藍(Melanie Klein)在其重要論文<愛、恨與補償>(Love, Hate and Reparation)中寫道:
雖然成人世界的愛情關係,奠基於早期和父母、手足有關的情感經驗,新關係不見得只是重複早期的家庭狀況。無意識的記憶、感受和幻想會改頭換貌,進入新的愛情關係或友誼中……正常的成人關係通常包含衍生自新情境的新元素,包括外在環境、他人的人格特質、他人對我們身為成人的情感需求與實際利益的反應。

 

摘自 珍‧葉格《誰才是你真正的好朋友》/遠流出版

 

Photo:Ben Grey, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、曾琳之

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