天啊!可愛的孩子,你竟然開始「說謊」了!

「冷靜」態度的回應是關鍵!若這時大人情緒激動的要求孩子認錯或是凶狠的直接打罵處罰,我想沒有孩子有勇氣承認說謊,接著,更重要的是「給孩子承認勇氣和處理機會:選擇機會和解決方法」。

文 / 吳怡璇(雙寶阿木)

「姊姊~青菜怎麼放在衛生紙上呢?」當孩子正在我旁邊吃飯時,媽媽我提出了疑惑

「媽咪!因為掉到地板了啊~」4歲多女兒一副自以為很聰明、很有道理的回答我

「是歐!掉到地板所以撿起來放在衛生紙上啊~」我一邊敘述一邊看著孩子眼睛,發現了孩子眼神中的不安…

「媽媽坐你旁邊,沒看到你下去撿菜啊~是不是不喜歡吃,所以乾脆說掉到地上了?」媽媽我也不是省油的燈,發現孩子的謊言,我很平靜的道出事實的真相。

「對拉對拉~媽咪!我不想吃這種菜啦~」女兒接著也承認了自己的謊言

這時,當媽媽的你是否開始煩惱「天啊!我那天真可愛的孩子竟然開始耍小聰明會說謊了!!」

 

孩子何時開始說謊?

加拿大多倫多大學兒童發育中心團隊測試了 1000 多個 2~16 歲的孩子,顯示2歲孩子有2成會開始說謊,而4歲後的孩子竟高達9成會說謊。確實,你會發現1-2歲的孩子可能為了獲得關注而一邊裝哭、一邊觀察大人反應。兩歲小孩就會裝模作樣、五歲小孩說謊似乎很自然。

「說謊」說穿了其實是每個孩子發展過程中必經的路,代表著孩子在認知、語言、情緒和社交上能力的提升。孩子說謊需要具備「因果關係概念」和「語言能力」,才能編出像樣的謊言。說謊也代表著,他已經理解社交互動中別人對他的要求和期待,因此面對孩子說謊,大人別焦慮!

英國謝菲爾大學發表於《兒童實驗心理學期刊》的研究,針對114名6歲至7歲的兒童進行實驗,結果顯示「善於說謊者在語言記憶力方面明顯較強」。因此,大人別急著把孩子說謊套入道德問題,請坦然面對成長中的孩子說謊的行為,理解崮中原因,才能有所應對。

 

父母面對孩子說謊,你該知道的是…….

大人你思考過,孩子說謊行為背後,到底隱藏什麼原因!?當孩子正在說謊時,內心其實是不安、焦慮、是不舒服的感覺,因此大人別認定孩子天生愛說謊,說謊背後往往隱藏著某些原因,才讓孩子出此下策。

孩子說謊最常見原因,竟然是害怕「達不到父母的期望與標準」或者說「怕父母失望」。


「媽咪!我在學校吃飯是全班最快!」「老師說是全班最乖的小孩!」當孩子在你面前說出這些你一聽就覺得是吹噓的謊言,無疑是說出「爸媽你心中的期望」。

試著想想,爸媽你是否時常唸孩子「你吃飯這麼慢,上幼稚園怎麼辦!」「你在家裡這麼壞,老師應該很頭痛吧!」孩子希望自己能達到你的期望,不想讓你擔心失望,一心期待能得到肯定與讚美,最後只好學著「說謊」滿足你的虛榮。

而上面我的4歲女兒用小聰明來說謊(掩蓋不吃菜)的例子,原因也正是如此!不愛吃菜的孩子預期媽媽一定會要求他吃菜(大人會說「吃菜才會健康」),不可能答應他「不用吃菜」,在達不到大人的期望下,又無法勉強自己,孩子只好說謊來掩蓋事實。

 

孩子說謊,當下的應對方法?

1.「冷靜態度」

2.「對事不對人:說出孩子內心真相」

3.「給孩子承認勇氣和處理機會:選擇機會和解決方法」

當時孩子說謊不吃菜時,我首先做的是「對事不對人:說出孩子內心真相」,如:「你不喜歡吃青菜,所以才說掉在地上吧!」大人要平靜的敘述事情,而非激動的指責孩子變壞,小小年紀竟然就會說謊。

當時,我「冷靜」的讓孩子知道「媽媽知道你說謊了~」也道出他的內心真相,於是孩子願意勇敢的承認自己說謊。「冷靜」態度的回應是關鍵!若這時大人情緒激動的要求孩子認錯或是凶狠的直接打罵處罰,我想沒有孩子有勇氣承認說謊,反正說了還要被打,要是你也一定否認到底吧!

接著,更重要的是「給孩子承認勇氣和處理機會:選擇機會和解決方法」。我讓孩子知道除了說謊,他可以有別的處理方法,當然父母必須能有適當的彈性才能保持溝通。孩子可以選擇吃另一種菜或是減少分量,讓孩子有「選擇的機會和解決方法」才是避免孩子耍小聰明一再說謊的根本方法。

加拿大心理學教授實驗發現,管教越嚴厲的孩子越容易說謊,而在輕鬆教育環境中的孩子,說謊比例比較少,她認為父母管教太嚴格,會讓孩子覺得說實話不安全,長期下來恐怕造成惡性循環。

因此,當孩子不斷的用謊言來跟大人相處,父母更應該思考『親子關係』與『教養方式』是否過於嚴格而缺乏彈性,是需要適時的修正與調整了。大人的小小調整,對孩子將會是大大的改變!

過了幾天,吃飯的時間又到了…..媽媽我習慣的幫孩子碗裡夾好我認為「適量的青菜」。

女兒這次很聰明地跑來直接來訊問我「我可以不要吃這麼多菜嗎?」我繼續忙著手邊的工作,完全沒有空理會孩子的要求,催促著孩子快去吃飯。

當我忙完回到餐廳,發現女兒低頭鬼鬼祟祟的,在往桌下一瞧~原來餐桌底下有一坨青菜在地板上….(哇!女兒技高一籌了)

由於我無心理會孩子「我可以吃少一點的青菜!」的這句請求,於是小聰明的孩子這次用自認為高招的謊言來處理(把青菜掉在桌下地板~俗稱的眼不見為淨)。

媽媽我自我反省了一會,上次我確實答應孩子可以調整分量,這次自己卻沒信守承諾,其實自己也在無意中說了謊啊!

身為大人的我們,生活中也時常會因一時情急說謊,如「這次不買,下次一定買給你~」「你不哭!爸爸就帶你去….」,但是我們常為自己的謊言找理由,但我們對孩子的說謊行為卻如此的苛責。

這次,我跟孩子認了錯,遵守之前我們說好的約定,找出我們都能接受解決方式,我請孩子選擇夾桌上的青菜和彼此能接受的份量,讓女兒能不再用說謊來逃避,也讓孩子理解「說謊」會造成我們親子間的不信任和衝突。

 

面對孩子的小聰明,家長必須有大智慧來化解

大人別過度期待孩子因為一次的經驗而學會不說謊,聰明的孩子會不斷試探大人的反應和期待。面對孩子的小聰明,家長必須有大智慧來化解。試著理解孩子說謊的原因,大人不需當警察執著要求孩子「認罪」,鼓勵孩子願意面對自己的行為,設法找出正確的處理方法,才能讓孩子在親子關係中減少說謊的行為。

 

全文經作者《雙寶vs治療師阿木育兒戰 》授權轉載,原文標題為《天啊!可愛的孩子,你竟然開始「說謊」了!!》

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【作者介紹】吳怡璇

潛力種子兒童教育中心主任,多年兒童發展治療師,同時是親自帶龍鳳胎的母親,徹底在生活實踐理念與實驗,秉持著醫學院所學兒童發展理念、臨床經驗與育兒實驗精神,要和當媽的大家一起分享育兒知識和實際建議!

 

 

Photo:greg westfall., CC Licensed.

內文照片提供:吳怡璇

數位編輯:吳佩珊、楊逸慧

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