父母常犯的二十個教養錯誤:在管教時太在意別人眼光!

父母常常對自己過度嚴苛,每次孩子犯錯,總是想以完美的方式來管教。但這是不可能的,所以放自己一馬吧! 愛你的孩子,為他們設定清楚的界線,以愛來管教,並在失手時修補親子關係,這樣的管教法對所有人都好。
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  • 2016-12-30
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文│丹尼爾‧席格,蒂娜‧佩恩‧布萊森

再棒的父母都會犯的二十個教養錯誤

我們隨時隨地都在教養孩子,所以需要花很大的力氣,才能客觀看待自己的管教策略。再好的用意都有可能流於不怎麼有效的習慣,導致父母盲目行事,無法以最佳狀態帶出孩子最好的一面。下列二十個常見的管教錯誤,若我們忽略不抓狂的教養目標,這些錯誤便會冒出來。

1. 管教變成以「後果」而非教導為基礎

管教的目標並非是每次孩子犯錯後,立刻讓他們嘗到後果。真正的目標是教導孩子如何在這世界上過著美好人生。在管教孩子時,要自問真正的目標為何,你應該可以找到更好的教法,甚至不必讓孩子嘗到後果。 

2. 父母覺得在管教時不可以對孩子溫柔慈愛

你在管教孩子時,真的可以是冷靜、慈愛且充滿關懷的。到頭來,你會希望維持有力一致的管教,同時與孩子以溫暖、慈愛、尊重和同理的方式互動。

3. 父母搞不清楚「一致」和「刻板」之間的差別

「一致」是遵循一套可靠且連貫的教養觀念,讓孩子可以預期我們的反應,而非謹守死板專制的規定。所以有時你可以破例、睜一隻眼閉一隻眼或「放孩子一馬」。 

4. 父母講太多話了

當孩子情緒衝動時,通常難以把話聽進去,這時我們該做的就是保持靜默。若父母對情緒不佳的孩子不斷說教,只會造成反效果,過多的感覺刺激讓他們混亂的系統雪上加霜。等到他們冷靜下來準備好傾聽了,你便可以透過話語來重新引導,以較有邏輯的方式解決問題。

5. 父母放過多注意力在行為本身,而非行為背後的原因

孩子出現不當行為通常都有原因,若不找出行為背後的感受和主觀經驗,不當行為就會一而再、再而三的發生。下次若孩子不乖,記得看清是什麼情緒(好奇、憤怒、挫敗、焦慮、飢餓等等)導致了這樣的行為。 

6. 父母忽略了說話的方式

對孩子說了什麼話當然很重要,但同樣重要的是「怎麼說」。我們希望每一次跟孩子溝通時,都能保持和善尊重的口氣,即使並不容易做到,但這是一大目標。 

7. 父母讓孩子覺得自己不應有強烈或負面情緒

孩子因為事情不如他意而做出激烈反應時,你是否曾否定他的情緒? 父母不是故意要這麼做,但常常會傳達出,只想在孩子快樂而非出現負面情緒時跟他們相處。我們希望讓孩子知道父母會陪伴在旁,即使他們表現出最糟的樣子。就算制止某種行為或表達情緒的方式,也要肯定孩子的感受。 

8. 父母過度反應,使子女把注意力放在父母而非自己的行為上

若父母管教得太過火,祭出嚴厲處罰或反應過度激烈,孩子不會注意自己的行為,只會一心想著父母有多壞、多不公平,所以盡量不要小題大作。在必要時帶孩子離開現場,然後給自己一點時間冷靜,別說太多話,才能靜下心來以周全的思慮回應。接著把注意力放在孩子的行為。 

9. 父母不修補關係

親子之間發生衝突無可避免,父母也不可能時時都能自制,最重要的是,父母要處理自身的不當行為,透過給予或尋求原諒,盡快修補親子關係的裂縫。若我們盡早以誠摯和慈愛的方式修補情感,就能為孩子示範重要的技能,讓他們在未來享有更具意義的人際關係。

10. 父母在情緒激動的狀態下發號施令,隨後發現自己過度反應

有時父母會把話說得太過頭:「你接下來整個夏天都不准去游泳!」在這種時刻要容許自己收回成命。舉例而言,可以使出「再給你一次機會」這一招,說:「我不喜歡你剛才做的事,但我會再給你一次機會重新來過。」你也可以承認自己過度反應:「我剛才很生氣,沒有想清楚。我已經好好思考過,所以改變了主意。」

11. 父母忘了,孩子有時可能需要幫助,才能做出好選擇或冷靜下來

當孩子開始失控時,父母往往忍不住命令他們「給我停下來」,但有時他們就是沒有立即冷靜下來的能力,尤其是幼兒。這表示你需要介入提供協助。第一步是進行情感連結,運用語言和非語言溝通,讓他知道你瞭解他的心情。記住,我們常常需要暫停一下再回應不當行為。孩子失控時不是強硬實施規定的最佳時機。

12. 父母管教時,太在意他人眼光

大部分的父母在管教孩子時,都會過度擔心別人的看法。舉例而言,你在公婆或岳父岳母面前可能表現得更嚴厲或衝動,因為你覺得有人在盯著看你是怎麼當父母的。把孩子帶到一旁,在沒有其他人聽得到的情況下,安靜的和他單獨談話。這樣你不僅不用擔心他人眼光, 也更能把焦點放在孩子身上,調和他的行為和需求。

13. 父母被困在權力爭奪中

若孩子覺得自己被逼到牆角,他會依據直覺反擊或完全當機。有些事不可妥協,但協商不代表示弱,而是顯示你對孩子和其欲望的尊重。你甚至可以要求他幫忙:「你有什麼建議嗎?」你可能會驚訝的發現,孩子其實很願意配合讓僵局和平落幕。

14. 父母根據自己的習慣和感受來管教孩子,不顧當下個別孩子的狀況

父母應該要反思自己的行為,跟孩子一起處在當下,只針對那一刻發生的事情回應。這是教養最難做到的一點,但我們做得愈好,就愈能以慈愛的方式回應孩子。

15. 父母在眾人面前糾正孩子,讓他們顏面盡失

若你不得不在公眾場合管教孩子,記得要考慮他們的感受(若另一半在大庭廣眾給你難看,你會做何感想),盡量對孩子表示尊重,除了處理不當行為本身,別再徒增羞辱。感到丟臉只會讓孩子失焦,聽不進你要說的話和教導的課題。

16. 父母不聽孩子解釋就假定最糟情況

有時一個狀況看起來很糟,實際上也很糟。但有時候事情並沒有你想像的那麼嚴重。在祭出嚴厲處罰之前,先聽聽孩子怎麼說。他可能有很好的解釋。先別在第一時間從表面判斷,立即責備孩子,而是聽聽他有什麼話要說,再決定怎麼以最佳方式回應。

17. 父母否定孩子的情感經驗

若孩子對某個情況產生激烈反應,讓你覺得莫名其妙甚至荒唐,你可能說:「你只是累了」、「這有什麼好哭的」、「別鬧了」或「這沒什麼大不了」,但這樣的話語輕視了孩子的經驗。比較能夠回應情緒的有效做法是傾聽、同理和真的去理解孩子體驗到了什麼。就算你覺得荒唐,也別忘了那是孩子的真實感受。

18. 父母期待過高

大部分的父母都知道孩子並不完美,卻要求他們時時乖巧聽話。父母經常過度期待孩子能夠控制情緒和做好決定,超出他們現階段可以做到的範圍。這個情況在家中第一個孩子身上尤其明顯。另一個期待過高的錯誤是:只要孩子偶爾控制住脾氣,我們就預期他們能一直保持這個樣子。不過,孩子(尤其是幼兒)做出明智決定的能力時好時壞,即使他們可以控制住一次情緒,不代表往後都能如此。

19. 父母讓「專家」凌駕於直覺之上

這裡指的「專家」是作家、其他大師還有親朋好友。我們不該根據別人說的話來管教孩子。你可以將這麼多專家(和非專家)提供的資訊放在管教工具包裡,但要傾聽自己的直覺,挑選適合的策略,應用在你家和孩子的獨特情況。 

20. 父母對自己過度嚴苛

最棒的父母常常對自己過度嚴苛,每次孩子犯錯,總是想以完美的方式來管教。但這是不可能的,所以放自己一馬吧! 愛你的孩子,為他們設定清楚的界線,以愛來管教,並在失手時修補親子關係,這樣的管教法對所有人都好。

摘自 丹尼爾‧席格,蒂娜‧佩恩‧布萊森《教養,從跟孩子的情緒做朋友開始》/采實文化 

 

Photo:Donnie Ray Jones, CC Licensed.

數位編輯:詹凱婷、曾琳之

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