當孩子說「很煩」,就必須驚覺自己干涉太多

仿效父母的倫理觀、道德觀和價值觀,對孩子來說並不一定是最好的。孩子所身處的社會,正以極快的速度變化,孩子周遭的環境瞬息萬變,父母小時候的「最佳選擇」,幾乎已經無法適用。
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  • 2016-11-15
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文│松本文男

「用感情回應孩子感情」的傾聽方式

孩子:「我今天和洋介吵架了。因為那傢伙在打電動的時候插隊…」

家長:「哎呀,這樣啊。」

孩子:「都是那傢伙突然插隊啦。害我好不容易升的級,全都泡湯了。」

家長:「那你一定很失望吧。」

孩子:「對啊,我打到這裡很辛苦耶。結果卻…」

家長:「這樣啊。真的很辛苦呢。」

孩子:「我本來想向洋介炫耀一下的,唉——」

家長:「你本來想讓洋介看你的成果對吧?」

孩子:「對啊!因為我每次都輸給洋介嘛。上次打電動的時候也是…」

用言語把感情表達出來,孩子的心情就能變得輕鬆,並且轉移到下一個話題。假如把父母的價值觀或成功經驗強加在孩子身上,孩子就會被夾在中間,無法說話。關於道德和社會常識,還有一個更需要注意的重點,那就是——仿效父母的倫理觀、道德觀和價值觀,對孩子來說並不一定是最好的。

孩子所身處的社會,正以極快的速度變化,孩子周遭的環境瞬息萬變,父母小時候的「最佳選擇」,幾乎已經無法適用。這幾十年來,孩子們所身處的環境中變動最大的一點,就是社會逐漸趨於真實。過去在大人的過濾下,資訊以及世界的動向對孩子來說都是遙遠而模糊的;然而現在透過電視和網路,孩子便能直接吸收,而且數量非常龐大。這些累積在孩子心中的資訊,都是一種間接的體驗。因此,孩子們懂的其實比父母想像的更多,而且一直在進行模擬體驗。

此外,何謂在社會上的成功或幸福的人生呢?關於這些價值觀,也正以飛快的速度改變。就算把自己小時候的價值觀強加在孩子的身上,也不一定適合。聆聽孩子說話時,父母總是會情不自禁的想說出自己的意見。

但是,父母那一代所謂「只要這樣做就不會錯」的理想和經驗談,並不一定正確。非但如此,像這樣被強加灌輸價值觀的孩子,漸漸的就不會再把自己真正的心情告訴父母,甚至會活得很痛苦。

 

當孩子說「很煩」,就必須驚覺自己干涉太多

當孩子正在尋找自己的步調和節奏時,假如父母認為「只要這樣做,孩子應該會高興」、「只要幫孩子這麼做,應該會更有效率」而搶先說出口,或是直接幫孩子把事情做好,便會讓孩子覺得自己的步調或判斷被打亂。

這時候,孩子天生的自我實現需求就會受到阻礙,孩子的心也會發出警報聲。父母相信這是為了孩子好,所以才告訴他一些事情,或是搶先幫孩子把事情做好,但孩子卻會覺得那是「阻礙自己成長的多管閒事」,本能的想要拒絕。

在孩子唸書的時候送宵夜給他,結果卻惹孩子生氣抱怨:「幹嘛一直來吵我,煩死了。」對青春期的孩子問道:「學校還好嗎?如果發生了什麼事情,要告訴我唷。」結果孩子卻露出不耐煩的表情,沉默不語。相信各位可能也有這種經驗吧。

但是仔細想想,每個人都想用自己的步調來思考、判斷事情,不是嗎?孩子當然也一樣,他們也想用自己的步調、節奏和做法來生活。父母的熱情和愛,有時會變成一廂情願。本以為是愛的表現,有時也會變成多管閒事,打亂孩子的步調。當孩子說出「很煩耶」,那麼就更應該仔細聆聽他所說的話。因為「很煩耶」的背後,往往隱藏著「不要妨礙我獨立」的訊息。

摘自 松本文男《爸媽,可以安靜聽我說嗎》/采實文化

 

Photo:Juhan Sonin, CC Licensed.

數位編輯:詹凱婷、曾琳之

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