我用理智提醒自己:不要忘了該愛你

用理智去愛人,聽起來好像很奇怪,有種違背直覺的感覺,但其實就是用理智去阻止那些足以傷害彼此的言行,不被我們的情緒輕易地碰碎。
  • 羽茜
  • 2016-08-29
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和一個朋友聊天,他提到近來困擾的一件事情,是他那又皮又不聽話的兒子,每天都會把他氣到七竅生煙,然後有一天他發現,他可以輕鬆自然地擁抱另一個相對乖巧的孩子,對於那個皮兒子,他卻突然有些抗拒了起來。

那種反應是直覺的,騙不了自己也很難騙得過別人,就是在碰觸到彼此時突然感到身體僵硬,比起想要更進一步,不如說是想要後退了。

因為是朋友閒聊,我告訴他如果是我,我會怎麼做。

我會更努力、更強迫自己沒事就要去擁抱和碰觸那個孩子,時常跟他說自己有多愛他,雖然我也知道關於相處,說起來總是比做起來簡單。

我說,你必須用理智去提醒自己,自己很愛他,他也很愛你,哪怕你覺得自己被他傷透了心,但是他才幾歲而已,如果你們現在就不能自在的碰觸彼此,到了他青春期,你可能會想把他趕出家門去。

 

我們的心是會習慣冷漠的

說起來容易,做起來大概很難,只是我想起在婚姻裡的許多狀況,好像也跟這親子之間的衝突,有非常類似的感覺。

我們總是覺得,愛是不理智的,所以當我們跟一個很愛的人,也相信、認為他應該要愛自己的人在一起時,我們很想要順著自己的感覺去走,心情很不好時,不想掩飾,對對方很生氣時,不想碰觸、不想和解。

總是對自己說,等我的心回來了,等他跟我道歉了,等我對這件事情氣消了,事情就會恢復平常了。

但是不會,好多時候兩個人的距離,就在這順著感覺走,覺得一切都憑著本心無愧於己的時候,漸行漸遠了

我們的心是會習慣冷漠的,當我們習慣不去理會某人的狀態,習慣了跟某人保持距離,不管是心還是身體,是會這樣漸漸習慣「不愛」的。

很多人問起婚後究竟怎麼保持甜蜜,或退而求其次,至少保持相愛的感覺,雖然有很多人都把重點放在製造浪漫、保持新鮮感,但在和平時期那些或許是很容易的,在戰爭時期,不管是冷戰還是大吵,對彼此造成的傷害,可能才是最難解的。

吵架後碰觸對方嗎?能夠牽手、親吻、或者擁抱嗎?在彼此的怒氣、厭煩、還有因對方不肯讓步而造成的挫折感還沒有退去的時候,做得到嗎?

 

其實,愛很需要提醒

戀愛比婚姻簡單的地方就是,做不到的事情就不用做了。

吵完架各自回家,各自找辦法發洩脾氣、等待氣消,情緒過了再見到面,好像都可以一起笑一笑,忘記吵架的雞毛蒜皮小事了。

婚姻是兩個人被關在一間房子裡,一個必須要履行的同居義務裡,在對方讓自己不快、或者自己讓對方不快的情境裡,轉頭就走,要躲去哪裡呢?

這個時候的處理是要用理智去提醒的,甚至是逼迫的,不管心情和身體怎麼抗拒,去碰觸一下對方是必要的,只要還想要這段關係有持續的可能,擱置自己的心情,用理智去表達善意是重要的。

我和那個人吵架常常是這個樣子,才明白了戀愛時的從來不曾吵架並不算是真的,或者說其實並沒有意義,婚後一切重新開始,重要的不是不吵架,是吵架時兩人還能不能用理智去克制自己,不要求一時傷害對方,或者報復對方的快意,用理智去拿出友善的態度。

有時候,理智指的就是這種與心情背道而馳的狀態,心裡明明不想向對方靠近、不想和平,只想在負面情緒裡好好瘋狂一陣,不管大哭大鬧還什麼的,傷害對方的話都到嘴邊了,還是忍下來,提醒自己眼前這個人,是自己承諾過要好好相守一生一世的人。

愛很需要提醒,我們習慣了提醒對方,看到對方的疏忽,很容易就會發現,但是自己的冷漠或疏遠,有時我們用那些來表達自己心裡的委屈,所以就很容易忘記要提醒自己,不應該是這樣的。

如果想跟一個相愛的人在一起,是我們結婚的理由,那麼現在就不應該是這樣彼此對待。

那個人心裡也有一堵叫做自尊的牆,我有時覺得那堵牆好高喔,比我的高多了,所以吵架時總是他在拿冷漠的態度對我,我忍一時之氣,緩和語氣的問他事情究竟是怎麼了。

但有了小孩後我也時常做不到了,我把耐性都用在小孩身上已經夠累,他再忍不住他的脾氣我也會突然不說話,任由空氣一瞬間冰凍,奇怪的是,可能之前累積下來的經驗發揮作用,現在常常換作是他,在我心情不好時,用友善的態度對我了。

走過來碰我肩膀的是他,先說怎麼了的是他,能夠主動發現自己的疏忽惹我不快的也是他,雖然我還是時常得做他和孩子之間溝通的橋梁,但是我之前用什麼方式包容他的脾氣,是那個方式讓我們過去的衝突沒有釀成大禍,我覺得他好像也有點懂了。

用理智去愛人,聽起來好像很奇怪,有種違背直覺的感覺,但其實就是用理智去阻止那些足以代表不愛彼此的行為和言語發生,克制自己只想好好愛自己,不想管對方昰什麼狀態的那種心情,然後原本的那份愛就可以好好的存在,不被我們的情緒輕易地碰碎了。

 

Photo:Patrice CALATAYU, CC Licensed.

執行編輯:王穎勳、曾琳之

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