孩子,放心去打屬於你自己人生的仗吧!

爸媽能給孩子最棒的禮物,除了對他們的愛,還有給孩子一個能夠堅強、獨立的自我!
  • 凱若
  • 2016-08-23
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我是一個有點憂患意識過頭的媽媽。

大概是因為父親在我18歲時就過世了,在那之前,我一直為了讓父母親覺得開心或驕傲而努力著,甚至到了爸爸人生的盡頭,我仍舊抱著這樣的心願準備大學聯考。考上理想的學校,心中覺得「鬆了一口氣」的感覺多過於對於未來的期待與快樂。

爸媽可能隨時離去,就算沒有人已經準備好了,這件事情還是可能隨時發生。

面對父親過世的我頓時發現:原來我來到這個世界,不是為了讓爸媽開心與驕傲而存在的。

 

那究竟,是為了什麼呢?

在那之前,我的人生都在很「可預測」的軌道中前進。

該做什麼、不該做什麼,轉頭看爸媽一眼就知道。我受挫或難過了,轉頭看一下爸媽,他們就會來安慰或者處理。我獲得什麼榮耀了,轉頭看一下,我就會得到讚同的眼神,我也覺得這讓我覺得平安。

但自從爸爸過世,我頓時不知道為什麼該為了上第一志願而開心,我到底想要什麼?我一點也不知道。

就這樣,花了兩年的時間,用了很多極端的方法試圖讓自已回到「正軌」,我想要再次找到向前努力的動力。知道爸爸生病到他過世,只有短短一年多的時間,我還來不及學會停止轉頭看,卻發現每每轉頭時,已少了他在遠方看著我的眼神。

看起來是個很令人傷心的故事,然而我卻從中學到了幾個重要的功課。

 

我頓時知道自己該要學會…

面對抉擇,不再先回頭尋求父母的肯定與意見,學著自己選擇。

面對過程,我要獨立面對所有的感受,不要總要求太多別人的理解、支持或安慰。

面對結果,我得獨自接受因為選擇所帶來所有結果,不去抱怨因為我的決定所帶來的後果,也成熟地付起所有代價。

我雖然外表已經似乎成熟,也好像擁有很多「想法」,但其實內心不折不扣就是個沒斷臍帶的嬰孩。

做任何的決定,我第一個就是想到「那爸媽會怎麼想?」「怎麼告訴他們?」,而因為這樣,我在努力的過程中總希望他們看到我的努力,給我鼓勵,當沒有得到的時候,就自己內心糾結的要命。

要切斷中間那條臍帶,非常不容易,常常還是好習慣,轉回頭找找那個熟悉的眼神來肯定我。

寶貝女兒小的時候實在很好動,額頭上總是有淤青。

就像所有的孩子一樣,每次跌倒,她也習慣回頭看看媽媽在嗎?媽媽怎麼想?

如果媽媽好緊張,孩子大部份也會緊張和哭泣。如果媽媽很淡定,孩子多半也慢慢學會,拍拍屁股就起來。

每次她跌倒,我就神情穩定但快步走過去看,並且問她:腳還在嗎?還能動嗎?

她就會用好可憐的表情跟我說:「還在…。」我說:「還好,那還能走,就是皮肉傷。秀秀喔!站起來繼續玩吧!」

久而久之,當她越來越大,她自己會判斷嚴不嚴重,大部份的時候她都自己笑出來呢!這個自我判斷和反應的重要能力,我自己卻是學了好久才學會…。

其實跌倒並沒有什麼。但一直以來,我總是害怕別人的反應,而不是自己的傷勢。我總是希望別人的幫忙和安慰,多過於自己恢復愉悅的心情。所以過去我總是回頭,總是期待,總是需要陪伴。

當我發現這個能力這麼重要,卻這麼容易被忽視,我真心希望我的寶貝從小就能知道,她不需要頻頻回頭,因為我永遠都在!

不管我們是不是在一起生活,不管她多大了,我們實際距離有多遠,我永遠都愛她,永遠不會背棄她,永遠支持她,做她最堅實的依靠。

她自己可以判斷,她需要我做什麼,甚至是否需要我。或許她需要的是她的朋友,另一半,或者只是獨處。她需要知道怎樣能讓自己快樂,而非轉頭來看看我怎麼想。

我希望她知道,她不需要在做每個決定的時候,都擔心她的媽媽怎麼想。

更重要的是,「她」怎麼想!她有何感受,以及她需要什麼。

 

因為未來,她得要打屬於她自己的戰爭

她得要選擇什麼是她要打的仗,以及怎麼打這場仗,和打完仗後的後果。

如果有天她所想要的和我們希望的不一樣,她除了得要打自己的仗,還得要擔心我們覺得如何,多累啊!

我們得要主動放棄這個臍帶,當有天孩子必須剪斷時,才不會讓你痛不欲生啊!

很多的父母很享受孩子黏在身邊的感覺,覺得孩子乖,真是快樂!然而如果孩子總是聽我們的,順我們的,有天我們不在了呢?他們要怎麼做決定呢?如果他們該要自己獨立的時候,卻仍舊永遠在意我們的想法,他們又怎麼真正為自己人生負責呢?

我們能給孩子一個最棒的禮物,除了對他們的愛,還有一個堅強的自己!

讓孩子不需要總是回頭望,不需要總是擔心我們的感受,而能獨立快樂地做他們的決定,過屬於他們的人生。

所以,孩子,請你放心打自己的人生的仗。

我們會是最棒的戰友,彼此的支柱。我們都為自己,也為彼此而堅強勇敢,快樂地為人生奮鬥吧! 

 

 

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Photo:Ikmal H. Noordin, CC Licensed.

執行編輯:王穎勳、曾琳之

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