意在言外、指桑罵槐...傷害孩子心靈的說話方式

聲東擊西、意有所指的說話方式,在我們華人社會中非常常見。而面對父母不斷的明示暗示,卻又否認自己有那個意思的同時,孩子常會感到混亂、無所適從,而這種雙重束縛所造成的陰影,可能會延續成為一輩子的心理傷痕。

文/黃之盈

父母「意在言外」,孩子猜得好累

聲東擊西、意有所指的說話方式,在我們華人社會中非常常見。例如:長輩跟你提起,「你的二叔很孝順,你看看他,又會念書,又會賺獎學金,從來都沒有讓我煩惱過。」可能長輩在說這句話的同時,也在暗示你,唯有「會念書,又賺獎學金,又不讓大人操煩」這樣的孩子才是大人認可的好孩子,並希望你也這樣做。

又或是:「表面罵弟弟,其實是罵給爸爸聽,希望爸爸參與。」「要求哥哥要乖,其實也是要求妹妹。」「暗示隔壁鄰居有多體貼,其實是希望老公體貼。」

這些意有所指也許是希望整個家庭能夠更和睦,往大家都更好的方向前進,但這可能也會造成家庭溝通的阻礙。

例如當媽媽說:「你都不用幫我,我可以自己來。」言下之意隱含的是,「你得幫我,且幫到我的標準為止,不然我永遠都不滿意。」

當長輩說:「你去做自己的事吧!不用管我。」但實際上又常抱怨都沒家人在家裡陪他,因為他心裡的真正意思是:「你怎麼這麼不孝,理我一下,有這麼難嗎?」

當婆婆跟媳婦說:「你先去休息吧!」背後卻說:「我兒子真娶了傻媳婦,叫她休息,還真的休息。

當病弱的父親說:「走開,我不需要任何人。」的時候,但在下意識,你知道「這時他非常需要你」

當母親說:「我不需要你給我任何交代,我不想逼你。」言下之意是「你應該要主動給我交代清楚!」

 

不肯明講,是因為渴求關注

面對這種「明示、暗示投注希望,卻又在被戳破的同時,否認並跟你說,我沒有要你這樣做啊!」的時候,孩子常會感到混亂。這種模稜兩可的反向訊息,讓我們感到混亂,以至於動彈不得。在家族治療上,稱這樣的情形為「雙重束縛」。這在華人文化中,尤其親子之間常會出現。

同樣的話,包括「你都不用給我消息,沒關係。」其實是「記得,到哪裡都要給我消息。」再例如「我幹嘛要聽你的?」其實是「難道你看不出來,我在講反話嗎?」

這些錯綜複雜的訊息,雖然彰顯我們文化的一部分,但這是情感的羞於表達(覺得不好說、不方便說),所以間接地給予相反的訊息;想要讓對方猜心,「希望別人就是自己肚裡的蛔蟲」的需求非常強烈。

這種類似「我都不用說,你就好懂我」的劇情,真正渴求的是對方的關注與在乎。但這樣的表達方式,反而會將對方推得更遠,以及製造出不必要的誤會與困擾。

 

克服「雙重訊息」的心理陰影

在親密關係或者家庭關係中,「一,辨識出『雙重訊息』」是非常重要的。二,你要記得自己有機會可以擺脫,或者重新選擇。三,則是要認清自己的限制,這樣才有機會鬆綁。

很多人面對雙重訊息時會痛苦掙扎,原因在於,雙重訊息挑戰著「他們是不是不夠聰明?」「是不是表現得不夠好?」這些負向的標籤。這些負向標籤得由你自己撕下來,你也得自我肯定,當你聽不懂言下之意,被認為很笨的同時,被挑戰到的是自己的自尊心?自信心?還是挑戰到你對自己的認同感?

你終究要認清一件事情,你不是任何人肚子裡的蛔蟲,聽不懂是正常的,不要太過苛責。另外,也需要劃清與對方的界線,並釐清哪些是過度的苛責,哪些是你該做的,這樣才能讓自己有機會輕鬆。


摘自 黃之盈《從此,不再複製父母婚姻》/寶瓶出版

Photo:geir tønnessen,CC Licensed.
數位編輯整理:吳羽茜

 

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