等,讓孩子更願意學習

別用大人的思考來考慮孩子的心情,要多聽孩子的想法,多等一下孩子,因為孩子正在慢慢的摸索學習呢!
  • 醜爸
  • 2016-06-13
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從未正式學過游泳的兒子,興高采烈的岸上跳來跳去,不斷轉頭看著同行的我,臉上洋溢著自信的神采。然而,我心裡想的是: 「這從小不按牌理出牌、經常半途而癈的小子,今天能順利踏出第一步嗎?」「當他受挫想要放棄,放聲大哭求救時,我該怎麼辦?」

是否對於原本興致勃勃的孩子,突然提出拒絕上課的要求感到萬分無奈:「是你說要上的,怎麼現在又反悔了呢!?」如果你跟醜爸一樣曾經、或正困擾於孩子的退縮行為,試試看以下的「三不說」與「六步驟」吧!

 

無效且可能破壞親子關係的三句話

 

一、「你知不知道這課很貴!?」

說實在的,大概很少父母會「動搖家本」為孩子報名上課,有些課程當然很貴,但是不是貴到「孩子不能有任何遲疑的空間」?

我們多少會希望自己的努力被孩子看見、感謝,當花時間、金錢為他們準備的「好物」不被珍惜時,那樣的挫折感是非常合理的。只是,孩子並沒有能力、甚至沒有責任為我們的挫敗感負責;且他們對「好貴」是沒有概念的,只知道「自己的不喜歡跟偏好造成了父母的麻煩」。

對著孩子大聲「妳知不知道這很貴?」「你知道多難報到這課嗎?」比較像是在發洩,而非解決問題喔!

 

二、「為什麼別人的孩子行,你都不行!?」

鮮少有人不是在被比較中長大的,與手足、同學、鄰居、親戚、父母朋友的小孩、跟自己的上一次表現比較…..有時透過比較,能激發我們求好心切、更上一層樓的競爭心;然而,比較同時也容易造成疏離:以為對方沒看到我們已做的一切努力。

在一次次的比較中,孩子「沒做到」的經常被放大,做到的似乎只是「應該的」,小小的自尊心,接受著一次次或輕或重的打擊。

「為什麼別人可以,你不可以?」「你是有什麼問題?」「不要那麼草莓好嗎!?」

這些話,是告訴孩子「你什麼都做不好」,而非「你願意再試一次嗎」。

 

三、「不要你養成半途而廢的習慣!!」

先來想想「半途而廢」這個成語。

當我們說一個人半途而廢時,通常是假設他知道「全途」是什麼。例如,一個馬拉松選手參加5000m,跑到一半時發現拿名次沒機會,就從岔路走了半途而癈。

如果你同意上述,應該也會同意孩子 (尤其是學齡前) 其實不懂得何為半途而廢。他們不知道「全途」是啥樣子,也不清楚「完成全途」需要付出什麼。他們只是單純的「喜歡」,就說「我想去上課」,不喜歡就說「好無聊喔,我不要了。」

很本能、直接,跟你我在嘗試大多數的新鮮事時一樣。

孩子愛玩、勇於嘗試;我們當然也要養成孩子責任感、及挫折忍受力。但是不是要一步一步來呢?責任感需要漸進培養,而非在年幼時硬性的規定「不准半途而廢」。


循序漸進親子雙贏的 「六步驟」

一、先冷靜,再出動!

當孩子開始出現焦慮、拒學、想走的行為時,父母要做的第一件事是「冷靜自己」、而不是小孩。許多父母習慣趕快安撫孩子,但其實自己的情緒和思緒並沒有準備好。因此一旦立即的安慰無效,父母對孩子的態度與口氣容易急轉直下,場面就更難處理了。

 

二、處理孩子情緒

此時先別急著跟孩子「講道理」,而是先讓孩子得到只有你能夠給他、獨一無二的「父母的接納」。有時,甚至輕輕問聲「你還好嗎? 需要我抱抱你嗎?」都能讓孩子重燃動力。

如果取而代之的是「你在幹嘛?」「這有什麼好怕的,你玩過啊?!」將會加強孩子的情緒反應。為什麼?因為孩子雖然在哭,但心裡想的是「媽媽,我是在說『我好怕』,妳沒聽懂嗎?怎麼又問我一堆問題?那我只好哭更大聲讓妳懂了!(不然要我怎麼辦?!)」

 

 三、傾聽孩子

處理孩子情緒後 (例: 擁抱、吃東西、走一走…),試著邀請孩子說說不想上課的原因。「傾聽」的重點在於「不評斷、不打岔、不說服」,讓孩子可以放心地說。

有些父母急著想找出原因,再試著幫孩子「拿掉」那些原因,這是為人父母非常本能且自動的行為,無可厚非。只是這樣做很容易會讓父母「無法傾聽」,而無法傾聽的父母,即有誤會、先入為主的可能。

有時,我們愈想幫孩子,孩子可能會愈焦慮喔。

 

四、再等一下

延續傾聽的精神,雖然孩子沒有說出任何具體的原因、父母也無法據以提出有效方法,但仍舊可以多給孩子些時間。有時,孩子的「我不要」只是自行探索的一部分,在「參加」與「不參加」間來來回回,都是一種練習。甚至當父母還在抱頭苦思時,他們可能就自行回座了。

能在不被父母干預的情況下自由地表達「要與不要」,其實是非常寶貴的學習經驗喔!

 

五、不妨以退為進

「唉呦醜爸,處理情緒、傾聽是要到何年何月啊??!我都馬上給幾個方案讓他們選!」這是很好的做法,畢竟好的選擇有時真是讓人無法抗拒啊 (上完課去吃冰淇淋)!然而,若孩子異常固執到無法溝通、更別說提供選項時,父母可以考慮先順著孩子的要求。

這並非沒有原則、不堅持,而是當孩子在無法使用言語、理智的時候,讓孩子主導是提供父母更多「線索」的作法。例如,曾有位媽媽跟我分享,當她順著堅持要離開游泳池的孩子後,才發現是該時段人太多、過於吵雜而導致孩子情緒不佳。之後她決定多花點時間在冷門時段糾團開課,孩子拒游的情況不再復見了。

 

六、下次再來

父母有時會在處理無效後,沮喪的落下一句「以後都不來了!」即悻悻然離開 (舉手,我以前就是這樣......)。當然,我們有一打失望、憤怒的理由,但類似的「以後都不來了」,懲罰到的只是孩子的信心與熱情,及對父母的信任。

不喜歡上課卻不能表達,不能討論,不能考慮,孩子是會更期待、還是更容易排斥其他的課程?

今天不行,回家休息,下次再來試試看!

有句話說「孩子的學習,不能等」,但調整一下,變成「等,孩子更願意學習」,會不會更符合現實呢?

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