身為母親的練習:學會把時間留給自己

成為母親真的是個不可逆的過程,只是”好像”回到我原本的樣子,做些單身時最喜歡的事情,就覺得恍如隔世啊。
  • 羽茜
  • 2016-05-23
  • 瀏覽數47,273

外婆要帶孩子回鄉下的前一天,我問了孩子好幾次,「可以嗎?」他在接近睡前時說不可以,「要媽媽。」但在當天的早上卻爽快答應了。

 

身為母親的心情

我可以察覺自己的猶豫,覺得很捨不得,明明每天陪著他陪到覺得原本的自己都模糊了,想到他要有幾天不在身邊,又還是想把他抱緊緊的。

媽媽真的很矛盾,明明每天陪睡陪到快抓狂,但那麼明確的知道他今天晚上不會跟我一起睡,又覺得那樣捨不得,然而想到我有好多東西想寫、需要寫,覺得自己需要工作時間、休息時間、還有甚麼都不作的時間,我還是克制了取消這個行程的念頭,決心好好享受不用當媽媽的母親節。

走在路上還是會一直注意別人的孩子,我覺得媽媽的眼光可能真的是完全不同了,我跟孩子的爸說,男生大概就是沒有女生那個懷孕生產的過程,身體沒有被改造,所以小孩一不在,男人就沒有當父親的心情。但我身為母親的心情並不因為孩子不在而消失,我會看別人的孩子,心裡也覺得他們好可愛,好有趣,覺得爸媽抱著孩子的畫面真美。

偶爾會有寂寞的感覺,很想念孩子很希望他在身邊,但我覺得這種放手是我需要練習的,就像我花了好長一段時間適應”沒有自己”的感覺,現在孩子長大了,雖然還是很需要媽媽的年紀,但畢竟比之前隨時要抱著要餵奶的時期大多了,當他興奮地探索這個媽媽以外的世界,我也要學習回到原本我的世界裡。

 

母親們,學會把時間留給自己

我發現這其實並不容易,好像無論再怎麼不自由,一個無時無刻都在付出的母親依然是一個有強大吸引力的角色,我忍不住就會往兒童書區走,或者是停下來看玩具,然後,再自我提醒這些事情以後多的是時間,現在我應該要把時間留給自己。

所以我逛了街、看了包包,和孩子爸去吃了迴轉壽司,多數時間泡在書店裡。回歸自我時才覺得我其實是一個無趣的人,除了看書寫作以外,難得的自由時間,也沒想到太多其他的娛樂,昨天晚上我在重慶南路的書店裡,今天我在信義誠品裡,如果不是孩子的爸沒那麼沉迷,我一個人,可以泡在書店裡一整天

我偶爾會想起孩子,應該說頻率還滿高的,但我非常快樂能夠找回一點我自己,想到他長大,應該說沒幾年後,他一定沒有興趣跟我一起,那時我又會有更多時間泡在書店或唱片行裡,就覺得現在的我需要練習。

我需要練習適應那種把自己消失在某個地方,然後又努力把它找出來的感覺,因為消失也會習慣,如果我習慣了,等孩子不再需要我,甚至是他需要我”反方向的消失”也就是消失在他的隱私空間裡,我會比現在更難適應。有一種傷心是必然的,就是孩子一定會不再需要母親,雖然他一開始需要母親的程度,是把一個女人徹底打碎,再重新捏出一個名叫母親的人,但他後來會需要母親的退出,不管這看起來多麼殘忍,卻是對雙方都好的

 

對母親而言的考驗

這是一種對母親的考驗,我在想,是對自我的考驗,可能也是僅限於女人的考驗(孩子爸顯然就沒這種問題),想想看原本已經是好不容易才重塑出身為母親的自己,卻又必須要重新來過,克服被孩子拒絕的失落,努力找回自己原本的樣子。

那根本不可能是自己原本的樣子,我在想,就像我總是不由自主去看那些帶著孩子的父母親,對孩子的哭聲高度敏銳,看書時,只要看到戀愛的書我就會想,等男女主角為人父母後會怎樣等等的問題。

我覺得重新找回的自我已經不是以前的我了,但我必須適應、練習,也最好能夠喜歡這個新的自我,哪怕她有點人格分裂,沒辦法全心全意地沉浸在某個地方,總是有一半在孩子那裡。

我回想以前是甚麼讓我感到快樂,答案很簡單,看書、寫作、聽音樂,所以晚上我把孩子爸趕回家,一個人留在沒人在的娘家裡,因為機會實在太過難得,在成為媽媽後的這兩年多,我想要”一個人在家”想到快瘋了,現在真的實現了,雀躍到不自覺哼歌。

成為母親真的是個不可逆的過程,只是”好像”回到我原本的樣子,做些單身時最喜歡的事情,就覺得恍如隔世啊。

 

Photo:SnapbyThree MY ,CC Licensed.

執行編輯:王穎勳、王信惠、吳佩珊(20191008更新)

本站提供網路意見交流,以上文章屬作者個人意見,不代表未來親子學習平台立場

延伸閱讀