三大態度與四大方法,提升孩子自信!

不論發生什麼事,我們都要盡量以關愛的態度對待孩子。

文│奧黛莉‧雅坤、依莎貝爾‧拜優

 

父母停看聽!

孩子到了要做功課的時候, 最需要克服的三大障礙是什麼呢?障礙隨孩子的年齡而異,但最常見的三種障礙是:不想開始,不想離開電視、電腦和所有其他遠比功課更好玩的活動。

不能在一段合理的時間內順利完成功課,亦即能夠保持專心,有效率地做功課,避免拖拖拉拉而變得漫長又痛苦。

無法維持動力。不論是作業很多,或很困難,鼓勵孩子別輕易氣餒,要知道孩子白天在學校至少已上了六個鐘頭的課。

 

提升孩子自信的三大態度與四大方法

孩童是指一個即將長大成人的人。兒童是個應當受到尊重,且尚未擁有讓他得以獨當一面的經驗和(生理、心理、道德、經濟)資源的人。但重點是他是一塊海綿!是一塊會吸收情緒的海綿。

那麼,儘管接下來仍可能遇到困難,身為父母的我們,該如何灌輸這份信心給孩子呢?

 

態度1:三個基本準則,讓父母及孩子放輕鬆!

父母都想在學習上盡量協助孩子,但最後往往演變成一場戰爭。為什麼呢?

所有爸媽都想要幫助孩子,但並不是所有爸媽都是教學專家。爸媽上了一整天班,也累了,無不希望孩子做功課的這段時間能盡快順利結束。除此之外,還有很多家事要做,很容易就不耐煩。尤其要是孩子還拖拖拉拉不肯開始、沒五分鐘就坐不住、抱怨說「我不會啦,太難了!」、「功課這麼多實在很不公平」⋯⋯

更別提那些學習上真的有障礙的孩子,對他們而言,做功課就是一場折磨。面對這種孩子,父母要保持冷靜和關愛的態度就更難了,尤其是才寫了第一題就花掉一個鐘頭,而後面還有好多題⋯⋯因此我們建議父母不妨運用以下三種非常好的方法:

善待自己,並要想著,自己已盡力,這樣不錯了。

父母不該立志成為老師之外的超級教練,並認為孩子的課業成就都須仰賴父母。

利用一步一腳印法。

我們經常觀察到父母過度擔心孩子進步得不夠快。一旦未能夠快地看到預期的結果,便會導致挫折感和不耐煩。假如孩子未能在有限時間內,達到一個往往設定得過高的標準,常常也會出現相同情形。建議父母把最終目標,切割成一連串輕易可達成的小目標。

利用一種合作式且趣味式的方式,讓學習過程更有效率。

芬蘭的學生成績表現優異且身心均衡,我們邀請父母以芬蘭學生為例,把做功課的時間,視為孩子用自己的方式去取得知識的一個步驟。於是,父母在這個步驟中,便扮演孩子陪伴者的角色:用「你可以的」替孩子加油打氣,用「你想要用什麼方法記住⋯⋯?」協助他自己想辦法。這方面,心智圖是個非常好的工具。

 

我們很鼓勵你將這三種方法分享給你的孩子,這對他們也很適用:

善待自己:「我會盡力把事情做好,有時能成功,有時無法立刻成功,但之後我一定能成功。」重點是不氣餒,明天再繼續努力。

我分成一小段一小段來學,而且我輪流切換各種題目和科目,免得我的腦袋消化不良,「一口氣寫太多數學題,會扼殺數學」。我排做功課計畫時,以一星期為單位(就算我才小學四年級也一樣),這樣做起事來才不會有壓力,讓我腦袋有充分時間去理解。

我不再把我爸媽視為「只會碎碎唸且一直來煩我的人」。我信任他們,並接受他們的幫助。我心想我可以和爸媽一起探索一些美好的事情,用功學習也能變得好玩。

 

態度2:許孩子一個正面的未來

不論發生什麼事,我們都要盡量以關愛的態度對待孩子。

人很容易就在孩子身上貼標籤:他動作很慢、他很好動、他很安靜⋯⋯別人就這樣界定了他,把他關在一個他難以逃脫的框架裡,然後這也變成了他對他自己的期待。因此,我們也能透過期待好的事情,對孩子許下一些正面的自我實現預言。

 

態度3:保持自覺和穩定,不說負面情緒的話

我不帶批判地觀察自己,並自問,我在做出某件事,或對他說出某些話的時候,我是在誇讚他,還是在貶低他?假如我對他提出某個意見,我究竟是在幫助他成長,或只是在抒發我自己的情緒?

因此檢視自己所發表的某些意見是否具有教育價值,總是很重要的。

 

方法1:給孩子自己動手、做決定的機會,從獨立自主開始

協助孩子成長、加深信心和自尊,必須透過獨立自主。對自己有自信,就是相信自己有辦法獨當一面且能做得恰當。

我們的診所某天來了一個十歲的男生,他仍沒辦法自己綁鞋帶。他想出了個說法:他「超愛」魔鬼氈的鞋子。

我們問媽媽,為什麼不讓兒子學著繫鞋帶,她說起初她也努力試過,但是⋯⋯她兒子「動作很慢,對這件事沒天分」。很快地,她就妥協了,為了節省時間,也避免爭執。好吧!只好選擇買魔鬼氈鞋子。

我們問這孩子,為什麼寧可穿魔鬼氈球鞋,不想練習學綁鞋帶,他不假思索就回答我們說:「我學不會像大人一樣綁鞋帶,我媽就覺得我很遜,弄得我也很煩。有一次,我綁成功了,我媽卻說我綁法不正確。她還說,連我弟弟都綁得比我好。我火大了,我媽也是。於是,我決定從此只穿魔鬼氈的鞋子,這樣我媽就不會再為這種事罵我,也不會再說我很遜了。不過反正我的手確實不太靈巧。」唉⋯⋯

請盡可能讓他自己來,並跟他說:「你看,你做到了」、「我以你為榮」⋯⋯

讓孩子獨立自主,也是鼓勵他自己做抉擇。讓他從小就練習自己做些簡單的決定,日後將比較懂得做困難的決定。

例如,兩歲起,讓孩子選擇他甜點想要吃哪種水果、睡前想聽哪個故事,接著便是他想穿什麼衣服(當然要符合季節天氣)、想要送什麼生日禮物給朋友等等。

讓孩子自己做決定,等於在告訴他,大人信任他,且他的意見是重要的。當然你可先判斷好哪些事情能由他決定,而哪些事情由你決定。父母務必要了解的是,假如日常生活中無法獨立自主,課業學習上也就無法獨立自主。

 

方法2:讚賞孩子,累積成功的自信!

你看不太懂畫什麼。他說是一隻恐龍,你卻覺得是後立體主義的抽象鬼畫符。該說什麼好呢?

就算結果不盡理想,你總能找到值得讚賞的地方,並舉出孩子「做得很好」的部分:「你畫得好棒,你選的顏色很漂亮唷。」還可以這樣稱讚孩子:「你把被子疊得很整齊」、「我剛才講電話時,你沒有吵鬧,很乖」、「你幫忙我把買的東西裝袋,是我的得力助手」、「好棒喔,你中途都沒放棄,一鼓作氣把題目做完了」⋯⋯

這麼做的目的,並不是要平白無故吹捧孩子。孩子需要誇獎,才能意識到自己的成功。不過,過多的誇獎和稱讚,恐怕也會成為太沉重的壓力;而批評會使他受傷、減損他的自尊心,導致他變得被動。過與不及都是程度多寡和說話方式的問題。

 

方法3:針對行為,用正面、有建設性的方式跟孩子說話

拜許多正向心理學和神經科學研究之賜,我們現在知道,形式會影響內在。

比起以負面形式表達的訊息,我們的腦袋更能理解那些肯定且正面的訊息。與其說「別大喊大叫」,你可以說「請你說話小聲一點」,與其說「別用跑的」,可以說「請用走的」,與其說「不可以打你妹妹」,可以說「請對你妹妹好一點」等等。

建立自信先從自我尊重開始。

如果替孩子貼標籤,諸如「他很耍寶」、「他老是遲到」、「他是我們家的藝術家」、「他是文青」,無異是把他關進一個他再也出不來且可能令他感到挫折的角色裡,就算這標籤是正面的也一樣。

重點是永遠要對事而不對人。

譬如說,假如你兒子弄壞了妹妹的洋娃娃,最好別說「你不乖」,而要說「你弄壞了你妹妹的洋娃娃,這樣不乖」。

這樣一來,針對的不是孩子本身,而是他的行為,這樣能大幅降低他的焦慮感和被貶低的感覺。別忘了,他和你一樣,也有犯錯的權利。

 

方法4:只鼓勵正面行為,給孩子想要的注意力

由於父母一再聚焦於孩子的負面行為、表現出強烈反應,並總是把正面行為視為理所當然,我們等於傳遞出以下訊息:假如你想要獨占爸媽的時間和注意力,就儘管闖禍、不做功課、不洗澡、打妹妹、罵老師、抽菸、翹課等等。這麼一來,你爸媽一定會有所反應,時時刻刻緊盯著你。他們一定會非常關注你。

我們有時會聽到孩子告訴我們說:「我爸媽呀,他們都只在乎我哥哥,但他明明就讓他們覺得很煩,他們都不在乎我。我懂了。這下子,我也要學他一樣,乖乖聽話根本沒用,這樣他們也會開始在乎我了。」那麼,到底該怎樣才能跳脫這種惡性循環呢?

假如我希望孩子表現出正面的行為,那麼我就必須更加關注他的正面行為,而少關注負面行為。

這並不代表孩子做錯事時,我不該加以管教。這意思是,我將鼓勵、誇獎、讚許、讚同孩子的所有正面行為。我將讓他看到,他若選擇適當的行為,將能獲得所有這些好處:讓爸媽高興、被認同、爸媽心情較放鬆也較不會罵人、有更多時間玩等等。

 

摘自  奧黛莉‧雅坤、依莎貝爾‧拜優《法式翻轉教養》/野人文化

Photo:Freedom II Andres, CC Licensed.

數位編輯整理:曾琳之

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