習慣自責的父母，也會常常責怪孩子
每次有讀者傳私訊詢問我孩子犯錯怎麼辦時，最後總會擔心孩子日後變成社會版的壞人。這樣的想像連結很誇張，這樣的壓力很沉重，為什麼我們大人看到孩子犯錯，常常會不自責的責怪，不自覺的擔心孩子以後會變成壞人呢？
這樣的糾結，其實在許多家庭裡不斷上演。表面上，父母是在責怪孩子；但更深層的，是在懲罰自己。
自責與責怪，其實是一體兩面
小時候，我們犯錯被責怪時，會覺得自己不夠好、不夠完美，這樣的心情伴隨著自己長大。當成為父母，當孩子犯錯時，責怪孩子的我們，其實是在責怪自己沒有把孩子教好。
覺察心中那個追求完美的自己，才能放過自己、放過孩子。
沒有人是完美的，學會接納不完美，才有改變的力量。
每個人都會犯錯，特別是在學習中的孩子。孩子還小的時候，我們知道孩子還小還在學習，對孩子的容忍性和包容度可能比較大，但當孩子進入青春期後，孩子開始有自己的想法與做法時，我們心中的警報器大響，很怕孩子犯錯。
當孩子在學校犯錯、在家裡頂嘴，我們責怪孩子的同時，其實也是在責怪自己沒有把孩子教好。
自己做不好、自己不完美，那種深層的羞愧感被激發，讓我們把羞愧感轉化成憤怒，而對孩子發脾氣。
責怪孩子的父母，其實是在掩飾對自己的失望
父母若無法覺察與承擔自己的情緒，就會將焦慮、無力感「投射（projection）到孩子身上。心理學解釋「心理投射」，指將自己無法接受的思緒、情感或特質，不自覺地歸咎於他人或外部事物。
這樣，孩子將成為父母情緒的出口，也成了父母完美主義的代罪羔羊。
孩子不需要一個完美的父母，他們需要的是一個能夠承認「我也會犯錯」的父母。當父母願意放下對自己的苛責，就能在孩子犯錯時，保有更多理解與耐心。
健康的關係，不是建立在完美之上
長子剛念幼兒園的時候，原本每天都很開心去上學，更期待一周後的整天學習。但沒想到，他不習慣在學校睡午覺，甚至爆發成不願意去上學。每次送他去上學，都要在學校聊很久，後來有一次園長跟我說：「祐亨媽媽，我覺得妳在潛意識裡，想把祐亨教成完美的人！」
這份提醒，喚醒了我在大學時期跟室友閒聊時，曾說過不想結婚生小孩，因為不能忍受孩子不完美的回憶。
放下追求完美的執著，我們才能過真正健康與完整的人生。
真正健康的關係，不是建立在完美之上，而是建立在理解與接納之中。
當父母能誠實面對自己的不安、焦慮與自責，就能開始練習「情緒調節（emotional regulation）」。情緒調節，是指在情緒被觸發時，仍能意識到：「我現在感到生氣，也許是因為我害怕失去掌控。」這份覺察，讓情緒不再主宰行為，讓理性能夠重新主宰思考，也讓愛，有機會傳遞。
善待自己，才能善待孩子
當你發現自己總是因孩子的錯誤而情緒失控，不妨先問問自己——「現在的我，是在責備孩子，還是在責怪自己？」
接下來的練習不是「不要生氣」，而是「在生氣時，也能理解自己的脆弱，也能學著接納自己的不完美」。因為，當父母能夠溫柔地看待自己的不完美，孩子就能在那份溫柔裡，學會接納與修正，而慢慢的進步與成長。
習慣自責的父母，也常常帶著怒氣責怪孩子。放下對完美的追求，學會接納自己的不完美，愛就不再是焦慮的控制，而是一種真實、穩定的陪伴。
青少年的情緒起伏很大，也想要更多自己的時間與空間，父母可以多花一點時間認識自己的內心世界，回想自己跟父母的關係，跟原生家庭的互動，留下好的，修正不好的，讓我們自己創造的原生家庭，可以經營出，更健康與更幸福的關係。
讓孩子在被理解中學會負責，在被包容中，長出力量，去愛與接受愛。
文章首圖：Shutterstock
作者尚瑞君為博客來親子教養類年度百大暢銷書作家
臉書專頁：《尚瑞君之愛傾聽解讀心》
著作：《優雅教養》、《剛剛好的管教》、《剛剛好的距離》、《剛剛好的溫度》、《淬鍊幸福》、《家有中學生的解憂之書》、《陪孩子好好說話》、《剛剛好的自由》。
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