孩子進入青春期，對父母而言，常常是又喜、又憂、又痛苦交織的時期。
喜的是，看見孩子的身體逐漸成熟、思想漸漸豐富、表達開始多樣化，終於不再是那個什麼都要依賴父母的小孩；憂的是，他開始有自己的想法、意見，甚至會為了反對而反對，說話越來越會頂嘴，做事越來越有主見，彷彿一夜之間，就換了一個人。
那種突如其來的變化會產生疏離與質疑，讓許多父母，措手不及。
明明是自己最熟悉的孩子，為什麼一句話，就能引爆怒火？
明明只是關心一句「有複習功課嗎？」、「手機玩太久了喔」，孩子卻回以白眼、冷漠，甚至暴怒？那一刻，許多父母心裡都會閃過一些五味雜陳的念頭：「是不是我哪裡做錯了？」、「孩子的態度怎麼這麼差？」、「難道過往的教養失敗了嗎？」
那些失落與複雜的感受，往往讓父母陷入痛苦。
畢竟，孩子真的是變了，孩子回不去過往單純的天真，但這種「改變」，不是背叛，而是「成長」，孩子只是身體與心理，都要長成一個可以獨立管理與發展的個人，他需要父母的放手與成全。
青春期，是每個人尋找自我認同的重要階段，青少年會開始想：「我是誰？我想成為什麼樣的人？」
孩子會質疑父母的話，會挑戰父母的權威，會堅持己見等，這些看似叛逆的行為，其實是孩子在學習獨立，學習自我管理，只是方式暫時讓父母招架不住。
孩子進入了新的成長階段而改變，父母也需要改變。
過去父母是孩子的「老師與指導者」，孩子的事大多由父母安排，聽父母的要求。但隨著孩子的成長，父母的角色需要逐漸轉變成「陪伴者」與「傾聽者」。
孩子需要學習管理自己，父母就需要放手，讓孩子學習，父母不再命令與管控，只是在旁邊觀察與監督，不然不是常常爆發親子衝突，就是孩子只會依賴父母而無法自我管理。
面對青少年，父母感到挫折，是因為失去了控制感，而且在孩子急著向外發展的過程中，在孩子心中的重要序位往後移，也會讓父母有嚴重的失落感。
面對青少年，父母最重要的不是「管住他」，而是「穩住自己」。
當孩子情緒暴衝、頂嘴、拒絕交流時，父母的情緒如果也立刻爆炸，往往會讓戰火一發不可收拾。但是，父母若能暫時按下情緒的開關，先接住自己的焦慮與挫折，再以平靜的語氣說：「我知道你現在很生氣，我們等一下再談。」
暫停，不是不回應，而是不急著在情緒上反應，讓自己先冷靜地整理好，再回應孩子。這樣暫停的動作看似簡單，卻是跟孩子重新開啟連結很重要、卻也很不容易的一步。
一、我在意的，是孩子這個人，還是我被頂撞而不舒服的情緒？ 二、我是希望孩子改變，還是我真的關心孩子的內心想法？ 三、我願意，先聽聽孩子怎麼說嗎？
孩子跟父母，畢竟是相隔世代的不同人，當孩子努力地在發展自我時，他想被看見、被聽見、被接納與被理解，而不是在一旁說教或指責的父母。
青春期的孩子不再需要說教，而是需要一個可以放心表達想法與情緒的空間，與願意傾聽和靠近他的對象。
當他願意說出：「我覺得你不懂我」時，父母若能忍住想辯解的衝動，只是好奇地問：「你可以告訴我，哪裡讓你覺得我不懂嗎？」那麼，親子關係就開始有了更進一步發展的機會。
面對青春期的孩子，父母最大的功課，不是「讓他聽話」，而是「重新學會認識彼此的相愛」。
愛，不再只是餵飽、照顧、提醒，而是包含尊重與信任。尊重他的想法，即使不完全認同；信任他的判斷，即使知道他可能會犯錯。因為有時候，孩子在試誤的過程中，就會帶來新的發現與成長。
青春期的親子關係，是為了彼此的分道揚鑣而做準備，雖然不會回到過去的親暱，但卻能迎向更成熟與相互扶持的互動，親子，可以開展更好的關係。
孩子不再只是被保護的對象，而是逐漸學會承擔與付出的人，親子可以相互照顧，是更美好的連結。
親子相處，難免會有挫折，但親子關係從來就不是一場「誰贏誰輸」的戰爭，而是一段一起學會愛與被愛的旅程，能彼此陪伴，是很幸福與幸運的事。
Photo：shutterstock 數位編輯：黃晨宇
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