壞情緒不是錯，別急著用「橡皮擦」清除
身為一名經常和兒童家庭開展工作的諮商心理師，過去十三年，我曾多次和一些新手爸媽們玩一個「遊戲」：我會播放一段嬰兒大聲哭泣的音訊，時長約一分鐘，然後請新手爸媽們猜一猜那段哭泣聲持續了多久。大部分的爸媽會猜二至三分鐘不等，甚至有媽媽會說：「猜不出來。聽到孩子哭，我就感覺腦袋一片空白。」
痛苦會扭曲我們對於時間長度的感知，當孩子經歷壞情緒時，每個不忍心看到孩子痛苦的人都會感覺「度秒如年」，恨不得立刻拿起一塊橡皮擦，把孩子的哭聲與眼淚都抹掉。每當有新生命呱呱墜地，我們最誠摯樸實的願望就是孩子可以幸福快樂地長大。但如果一個孩子的成長過程真的只有幸福快樂，那會有怎樣的結果呢？
此刻，我的腦海中浮現出一些在小學高年級階段來到心理諮商室的「別人家的孩子」。之所以說他們是「別人家的孩子」，是因為這些孩子有一些共同特點：從嬰兒時期就非常好帶，聰明伶俐，無論在幼稚園還是小學早期，都是人見人愛的好孩子。然而在小學高年級或者國中時期，他們可能因為各種原因而經歷了一些挫折：也許是學業上突然有些力不從心，也許是在學校裡經歷了人際關係上的壓力⋯⋯。這些挫折也許在家長和老師看來並不是很嚴重的情況，但孩子的反應卻令人擔心：有的孩子可能會退縮回避，甚至開始害怕去上學；有的孩子和父母的關係不錯，會告訴爸媽自己「想死」；還有的孩子索性一去學校就頭痛肚子疼，去醫院檢查也找不到原因，最後來到了心理諮商室。
作為一個媽媽，我也會幻想擁有從小到大非常好帶的孩子；但作為一個諮商心理師，「非常好帶」恰恰是一個會讓我有點警覺的描述：如果一個孩子從小到大都那麼「好」，那麼那些壞情緒都去了哪裡呢？比如這個孩子在學步期經歷過進退兩難的糾結、甚至崩潰嗎？這個孩子在四、五歲時是如何表達自己內心那些壞壞的小心思的？
有意思的是，這些孩子的父母都會異口同聲地告訴我：「沒有啊！我家孩子真的很乖巧，雖然知道很多孩子兩、三歲時會鬧脾氣，但我們家的孩子是真的沒怎麼哭鬧過。」再細細問下去，會發現這些孩子還有一個共同點：他們兩、三歲時的主要養育者都是祖父母，並且這些祖父母對孩子的照顧可說是關愛有加、無微不至，尤其是當孩子出現了一些壞情緒的小火苗，盡心盡職的祖父母經常會第一時間用滿足與愛意來讓孩子「熄火」。我想像了一下，自己若是被一群人照顧到有求必應的狀態，的確也沒什麼機會發脾氣了。
但在教養環境中徹底隔離壞情緒，也意味著孩子錯過了一個重要的發展期：兩、三歲是壞情緒與現實環境碰撞最激烈的時期之一，一個連話都說不清楚的孩子要開始一次次練習從各種壞情緒中平復下來，這簡直就是不可能完成的任務。雖然很難，但跌跌撞撞了一路後，最終發展出健康自我調節能力的孩子會更有底氣去面對人生的各種境遇。當他們進入小學高年級時，認知發展任務變得比過去更為複雜，課業難度增加，和同儕、老師之間的關係比起在更小的年紀時也開始有了更多的張力，一個孩子必然會在一些時刻面對「想得卻不可得」的失落感。倘若在這個更為複合的發展階段到來時，一個孩子還沒有初步建立起與壞情緒共處的能力，繼續向前發展的勢能就會停滯，發展進程甚至會後退，「別人家的孩子」變成了令父母和老師頭疼且擔心的孩子，孩子自己也會很痛苦且著急。在另一些情況下，這些問題可能會等孩子上了國、高中後才慢慢浮現出來。相較於一個小學生，中學生遭遇身心困難時的衝動性與破壞力往往更驚人，那些童年未完成的壞情緒功課，很有可能會讓一個人在這個階段付出更大的代價。
這裡想特別指出的是，隔代教養對孩子並非有害，恰恰相反，我堅信有愛的隔代教養是一個人生命早期重要的情感資源，來自祖輩的關愛與照護能讓一個人一生都時不時回想起那種溫暖的感覺。「隔代親」雖然會使祖父母輩有過度保護孩子免於經歷壞情緒的傾向，但也讓孩子內心寫下了一句有力量的預言：「我想要的東西會有的。」在這層無意識的影響下，這些孩子在幼稚園與小學低年級階段往往表現出色，他們會堅信只要自己很想要達成某種狀態，那種狀態便有可能實現，而這種信念對人的一生會產生諸多積極的影響。
用過度保護的方式來讓孩子徹底與壞情緒絕緣，這種狀態不只存在於隔代教養的模式中。養育者自身的成長經歷與情緒調節能力等，決定了我們在多大程度上能夠在孩子出現壞情緒時給予恰到好處的涵容與回應。在為人父母的道路上，最有可能和孩子實現共同成長的領域，恰恰出現在那些與壞情緒有關的時刻。
可惜，孩子在成長過程中出現的這些珍貴的壞情緒也承受了各種誤解。
我們對於壞情緒的第一個誤解是，壞情緒可以說走就走。我們當然希望孩子可以高高興興地度過所有時光，但這是不切實際的。每個孩子都會經歷形形色色的壞情緒，而即便壞情緒令他們自己及周圍的人都很不舒服，我們的體內並不存在一個神奇開關，能控制壞情緒的來去。當你費盡心思想讓孩子走出壞情緒卻不奏效時，並不代表你很糟糕，也不是孩子故意要跟你作對，而是我們的大腦需要經歷許多的練習才能學會如何健康應對各種壞情緒。如果你無法讓一個幼稚園孩子一步登天解二元一次方程式，那麼也不能期待他們一夜之間就學會如何走出壞情緒。
我們對於壞情緒的第二個誤解是，壞情緒是缺點，它是非常糟糕的。但其實壞情緒經常很有用。在一部著名的好萊塢動畫電影《腦筋急轉彎》中，小主人翁大腦中的五種情緒小人都發揮著非常重要的作用。無論是害怕、悲傷還是憤怒，這些情緒對於我們日常生活的運作都具有極為重要的意義。比如害怕讓我們免於衝動，遠離危險；悲傷讓我們反思覺察，三思而行；憤怒則讓我們表達需求，推動變化。
有時我會用「風」來形容壞情緒：風如果能量巨大而混亂，可能會摧毀很多東西；但如果方法對了，風力發電可以帶來許多能量，讓我們創造出更多美好的東西。也許讀完本書，你會發現情緒不分對錯，各種情緒都可以轉化為成長的動力。如果能夠充分利用孩子經歷壞情緒的契機，也許能幫助他們實現某方面能力的發展。當孩子出現壞情緒時，身旁的養育者所提供的支持與示範，對一個孩子來說將是非常珍貴的記憶與經驗。
我們對於壞情緒的第三個誤解是，壞情緒的解決方法是有標準答案的。但其實每種壞情緒的背後都蘊含著眼前這個孩子獨一無二的需求，這些需求往往與先天氣質、年齡階段、家庭環境、社會文化等眾多因素互相關聯影響，構成了千姿百態的「矩陣」。有一些育兒方法試圖提供一概而全的萬能公式來幫助養育者迅速消除孩子的負面情緒，或許其中一些方法的確緩解了育兒的焦慮，但在現實生活中，不少父母會發現「這個看似很對的方法對我家孩子沒用」。當孩子的壞情緒出現時，養育者能帶著溫和的好奇傾聽到壞情緒的「弦外之音」，同時真實勇敢地面對自己的需求與侷限，這也許才是讓孩子從壞情緒中實現成長的金鑰匙。
感謝你能耐心讀到這裡，我有信心在本書後面的章節中，逐步向你展現這把專屬於你家孩子壞情緒的金鑰匙要如何打造出來。此刻請記住：壞情緒不是錯，別急著用「橡皮擦」清除。
摘自 嚴藝家 《童年情緒教養：不崩潰、不暴走也不壓抑！學習引導0到10歲孩子「自我情緒調節」》／橡實文化
圖片來源：Midjourney 數位編輯：王信惠
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