還記得有位朋友曾經分享過一段童年記憶。
他小時候在美術比賽中得了獎，滿心期待地把獎狀拿回家，以為能得到爸爸的擁抱和讚賞。沒想到，爸爸卻冷冷地說：「有什麼好得意的？讀書才是正經事。」
當時的他完全不懂，為什麼努力換來的不是肯定，而是打擊。
直到多年以後，他才慢慢理解：那不是因為自己不夠好，而是因為爸爸小時候也曾在同樣的場景裡被否定過。 他的爸爸帶著自己未被療癒的痛苦，無意識地把這份傷投射在孩子身上。
寫到這裡，我想起自己剛當媽媽時的經驗。
有一段時間，我常常覺得先生對女兒比較柔軟，對兒子卻比較嚴格。女兒撒嬌，他會心軟地抱著她；但面對兒子的哭泣，他則期待他要堅強。 雖然現在先生也有了調整，我們也在這段歷程中一起學習，但那時候，我心裡常常浮現一股酸澀。
尤其當我看見女兒黏在爸爸懷裡時，那份「我也想被這樣抱」的感覺會突然冒出來。 後來我才意識到，那並不是我在嫉妒孩子，而是我小時候那個「常被打卻缺少擁抱」的自己，在孩子身上重新哭了一次。
這讓我開始練習停下來，和內在小時候的自己對話：
「你不需要再難過了。當時的大人也許沒有學會好好愛，但現在的我，會陪伴你，我看見你了，也理解你的難過以及孤單。我承諾，我不會再用他們的方式對待我的孩子。」
當我這樣對自己說時，內心的酸澀就慢慢淡去了。 因為真正需要被理解的，不是此刻的我，而是那個年幼卻孤單的自己。
當火氣上來時，請先問自己這兩個問題
很多父母在教養的過程裡會說：「我也想正向教養，但真的好難。明明心裡知道要溫柔，可是一把火就是忍不住衝上來。」
其實，這把火並不是無中生有。它往往藏著兩種來源：
當下事件本身帶來的情緒。
小時候未被安放的傷口，被眼前的場景重新觸動。
孩子只是一個小小的觸發點，卻勾起了我們心底深埋已久的委屈或恐懼。
當情緒湧上來時，可以先停下來問自己： 這是因為孩子真的惹我生氣？ 還是因為這個場景，讓我想起了童年的某些片段？
如果能連結到「原來小時候的我也曾被這樣對待」，我們就能理解，眼前的火氣不只是對孩子，而是對過去的自己。 那一刻，就是療癒的入口。
回溯：想一想，童年是否有相似的場景？
書寫：把那段回憶與感受寫下來。
對話：用現在的自己，寫一段話安慰當時的自己。
念出來：讀給自己聽，像是給童年的自己一個遲來的擁抱。
這樣的練習，不只是自我安撫，也是轉化的開始。 當小時候的自己被看見、被理解，當下的情緒也會隨之鬆動。
「真正引爆我們的，不是孩子的行為，而是童年未被撫平的傷口。」
留給正在閱讀的你，一個溫柔的提問：
在教養孩子的過程當中，有哪些事件總是會讓你一秒暴怒呢？ 若回想童年經歷，是否有過相似經驗，但當時並未被理解呢？
歡迎分享，我們一起走。
Photo：shutterstock 數位編輯：黃晨宇
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