這種家庭就像一個在密閉狀態以蒸氣傳導使食物加熱、熟化的悶燒鍋。
在高壓的家庭裡，因為父母的過度保護，所以孩子受限在一個父母允許的範圍之內，在屏蔽下長大、成熟。當然，孩子不是食物，這樣悶著長大的孩子，會因為過度壓抑自己，通常都有不良的後果。
當孩子長大了想向外探索發展時，雖然對外界感到好奇，但是成長的環境畢竟和外面的環境不一樣，許多事情可能沒有親自處理過，很可能會對自己的能力不太有自信。而小心翼翼害怕犯錯或被討厭，這就是最容易造成你在意別人眼光的原因。
高壓威脅自主的家庭（High pressure parental family）大致可分成四種主要照顧者的樣貌：
這是一般常見的情況，就是當孩子與父母的意見不同時，父母強勢的情緒威脅，不聽孩子的想法，執意進行想要的行動，因此忽略了孩子健康發展所需要被傾聽的需求，當然也不會回應孩子的想法、感受。
溫蒂（15歲）每次提到媽媽時，都會感到很生氣，因為從課業到她交的朋友、買什麼東西或穿什麼衣服，媽媽都要管。她覺得完全無法有自己的意見，這讓她很有壓力，所以她就會在家是一套，一出門就換上其他的衣服，化了妝後照樣去見想見的朋友。
她與媽媽的關係越來越差，一見面就吵架。溫蒂抗拒高壓教養的方式，就是預先感應別人可能會投出的眼光，因此心裡常會想「媽媽這時又會說什麼」、「她又會叫我怎麼做」的各種念頭，她敏感且預先偵測的雷達，是為了隨時「反擊抵抗媽媽的觀點」。
溫蒂以為自己超不在意別人的眼光，其實反而變成一直在留意著周圍的人對自己的看法，所以溫蒂常覺得周圍的人對她都充滿意見，讓她心存不平，這就成了溫蒂誤解自己的盲點。
在某些家庭中，父母出於自身情感的需求，對孩子施加了高壓的教養。
這種父母的付出和關心往往是期待孩子長大後能夠體貼和照顧自己，但代價卻是讓孩子必須犧牲他們的想法和需求。這樣一來，孩子難以真正做自己，而是被迫迎合父母的期待，長期下去會使他們感到壓力和不快。
簡單來說，父母的「在乎」有時候是一種隱形的束縛，讓孩子感覺自己必須服從和取悅他們，而失去了追求自己夢想的機會。這樣的情感依賴雖然表面上看起來是關愛，實則卻讓孩子難以找到真正的自我。
瑞芬（46歲）就是在這樣的親子關係裡長大。因為父母感情不好，爸爸將情感都寄託在她的身上，去哪裡都帶著她，她和爸爸的關係很親近。
瑞芬的父親很晚才生了她，當父親六十多歲時，她正值青春期，她有許多想做的事情，例如：參加營隊露營、出國研習、和朋友聚會等等，但爸爸都以擔心安危為由，一概不讓她參加。她體諒爸爸的擔心，也只好壓抑心裡真正的想法，順著爸爸的意思走，可是過度保護的愛卻成為她最大的負擔。
瑞芬結婚之後，也是一位體貼的好妻子，但體貼這件事，會有一體兩面的效果：正向方面是善解人意，負向方面就容易成為壓抑退讓的那一方，而且後者通常很難自我覺察到。她對丈夫的情緒非常敏感，不自覺地會受到影響和牽制；就像過去在意父親的情緒一樣，她也很容易被丈夫的想法說服，結果丈夫就變本加厲地限制她不能做什麼、不能和誰交朋友。
瑞芬曾經暗自希望結婚以後，就可以享受成為自己的自由。但是，在婚姻裡，卻讓她最終意識到失去自己的痛苦。
瑞芬很用心地在每一段關係裡付出，不是嗎？但她的盲點就是原生家庭裡父親的高壓限制，使她絲毫沒有意識到早已經把別人的眼光視為自己要去滿足的對象，所以進入婚姻階段就非常容易成為以丈夫眼光為主的妻子了。(相關閱讀：你希望孩子成為自主、獨立、負責的人嗎？)
在我的臨床經驗裡發現，有一種高壓是來自社會的標準。這種家庭的小孩從小就很懂事、很乖巧，心知肚明別人對你的期待，從別人那裡得來的讚賞和評價，一直都是他們心裡的壓力。
從小到大，艾瑞（22歲）都很守規矩，是品學兼優的好學生。直到他讀大學時，因為選錯科系，成績很差，住校時有憂鬱傾向，無法起床上學，即使轉系之後也一直在適應環境和調適心情。
艾瑞的父親是警察，母親是學校老師。他從小和媽媽在同一個小學，常常聽到老師稱讚他的品行表現時，同時會誇獎媽媽，所以他十分遵守校規，並在意師長眼光的標準，認為他的表現不可以讓家人丟臉。學校的眼光給他許多對自己要求的壓力，所以只要是在學習的環境裡，他就無法自然地做自己。雖然父母按著道德規範來教育並沒有什麼問題，但是艾瑞所處的整體環境，簡直沒有給他絲毫喘息的空間。
因此，艾瑞內心一直處於高壓的狀態，父母並不知道，覺得只要艾瑞可以有更好的表現，就應該要求他。艾瑞的壓迫感不只來自於父母，更來自於學校標榜的模範形象，是這樣的框架束縛著他，讓他無法健康地自我發展，其實早在他高中時期，就對「我是誰」感到很焦慮了。
在大學遭遇到轉系的問題時，他要面對原系的成績不好，還要承擔轉系後自己的選擇。從老師到同學的眼光，到對自己選擇的不安，讓他很難面對所有的人，久而久之就罹患了憂鬱症。
這種情況常在父母職業是老師的家庭裡發生，和我談話的家長通常很積極地幫助孩子，會心急如焚地告訴我：「我怎麼也沒有想到，他一直都很好，怎麼會這樣呢？」而我總會告訴他們：「只要開始，一切都不晚，讓我們一起來努力。」
有些父母就算孩子長大成人了，還是處處為孩子預備好，不讓他們做家事、處理事情，把他們當小孩子一樣看待，以為是疼愛孩子，其實是剝奪孩子自主學習的機會。或許他們已經是成年人了，卻還一直承受著父母高壓的互動模式，相信隨著年紀越大，你越能體會到這種模式的後果。
當他們越來越成熟時，會想讓父母少做些什麼，但是父母執意的情感攻勢，說服他們不必擔負責任，後果就是造成他們會有選擇方面的焦慮，沒有信心做出任何決定。在這種親子關係中，我鼓勵孩子要慢慢擔負責任，而父母也要慢慢退場。
幸福的妮可（27歲）有個體貼的老公，才剛生完一個寶寶，爸爸媽媽都來家裡幫忙，家庭真是圓滿喜悅。但是，妮可卻罹患了產後憂鬱症，甚至有了輕生的念頭。她妥協地待在舒適圈很久以後，沒想到卻遇到人生這麼大的低谷。
妮可回憶自己從小就被父母保護得無微不至，她不需要做家事，不需要採買任何家庭用品，父母對她的課業學習也沒有要求。青少年時期，她常常覺得自己沒有用，不如別人有能力，但爸爸媽媽希望她無憂無慮地長大，總還是把所有事情都處理得很周全，結果妮可一次次失去了學習負責、自我肯定的機會。
連妮可生了孩子以後，父母的態度仍然不變。妮可不斷面對自己的無能，和對於自主能力的懷疑，悲傷的眼淚似乎在說明母親角色被剝奪的痛苦。
妮可的父母雖不是強勢的，卻是高壓剝奪學習自主能力的機會。從她的案例我們可以理解，這種由別人主宰的生活，往往讓人在人前感到自己的無能，後來便會演變成在意別人眼光的來源。
如果你也陷入和妮可一樣的處境，或許有時你會感到強烈的委屈和生氣，但是又似乎找不出原因，也找不到可以生氣的對象，所以只好怪自己，或者往別的地方去證明自我。
摘自 朴世光《誰能不在意別人的眼光？——通過「眼光」這一關，成為更好的自己》/遠流
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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